Kajal Agarwal getting fucked in ass on couch 
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12वीं' कक्षा का एक प्रश्न ~~~~~~~~~~~~~प्रश्न : प्यार क्या है ? विस्तार से बताइ...
12वीं' कक्षा का एक प्रश्न ~~~~~~~~~~~~~प्रश्न : प्यार क्या है ?
विस्तार से बताइये!(20 अंक)
अमरीकी विद्यार्थी का उत्तर:प्यार 'दर्द' को कहते हैं
(परीक्षा परिणाम: प्राप्तांक 9/20)
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इंग्लैंड के विद्यार्थी का उत्तर:प्यार 'ज़िन्दगी' को कहते हैं(परीक्षा परिणाम: प्राप्तांक 5/20)
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UAE के विद्यार्थी का उत्तर:प्यार 'खुदा' को कहते हैं(परीक्षा परिणाम: प्राप्तांक 7/20)
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भारतीय विद्यार्थी का उत्तर:प्यार की परिभाषा:-'प्यार' के द्वारा एक महिला और पुरुष के मध्य,उपजे प्रेम-सम्बन्ध से दिल की गंभीर बीमारी हो जाती है।
.और अगर ये प्रेम परवान ना चढ़े तो दोनों में से किसी एक की मृत्यु भी हो जाती है।
प्यार के प्रकार :(1)- एक तरफ़ा प्यार।
(2)- दो तरफ़ा प्यार। :p
आयु :-आमतौर पर यह 15 से 25 की उम्र के बीच होता है। लेकिन आजकल यह किसी भी उम्र में हो जाता है। :p
लक्षण :(1)- अनिद्रा।
(2)- दिन में सपने देखना।
(3)- फेसबुक, व्हाटसएप के बिनाएक-एक पल दूभर हो जाना
(4)- फ़ोन की लत। :p
मूल कारण/मूल्यांकन:
(1)- फोन पे चेटींग से
2)- तस्वीरों से
(3)- मोबाईल द्वारा ज्यादा फैलता है। :p
.
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..
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इलाज:-(1)- पिता के जूते द्वारा एंटी लवचिकित्सा ! :p
(2)- माँ की चप्पल की अंधाधुंध मार || :p
.
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परीक्षा परिणाम: (प्राप्तांक 20/20) :p :p :p (y)
(y)√√ चटपटे चुटकुले
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Rãhúl Küshwãhá
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विस्तार से बताइये!(20 अंक)
अमरीकी विद्यार्थी का उत्तर:प्यार 'दर्द' को कहते हैं
(परीक्षा परिणाम: प्राप्तांक 9/20)
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इंग्लैंड के विद्यार्थी का उत्तर:प्यार 'ज़िन्दगी' को कहते हैं(परीक्षा परिणाम: प्राप्तांक 5/20)
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UAE के विद्यार्थी का उत्तर:प्यार 'खुदा' को कहते हैं(परीक्षा परिणाम: प्राप्तांक 7/20)
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भारतीय विद्यार्थी का उत्तर:प्यार की परिभाषा:-'प्यार' के द्वारा एक महिला और पुरुष के मध्य,उपजे प्रेम-सम्बन्ध से दिल की गंभीर बीमारी हो जाती है।
.और अगर ये प्रेम परवान ना चढ़े तो दोनों में से किसी एक की मृत्यु भी हो जाती है।
प्यार के प्रकार :(1)- एक तरफ़ा प्यार।
(2)- दो तरफ़ा प्यार। :p
आयु :-आमतौर पर यह 15 से 25 की उम्र के बीच होता है। लेकिन आजकल यह किसी भी उम्र में हो जाता है। :p
लक्षण :(1)- अनिद्रा।
(2)- दिन में सपने देखना।
(3)- फेसबुक, व्हाटसएप के बिनाएक-एक पल दूभर हो जाना
(4)- फ़ोन की लत। :p
मूल कारण/मूल्यांकन:
(1)- फोन पे चेटींग से
2)- तस्वीरों से
(3)- मोबाईल द्वारा ज्यादा फैलता है। :p
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इलाज:-(1)- पिता के जूते द्वारा एंटी लवचिकित्सा ! :p
(2)- माँ की चप्पल की अंधाधुंध मार || :p
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परीक्षा परिणाम: (प्राप्तांक 20/20) :p :p :p (y)
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एक बार एक आदमी मछली पकड़ने के लिए नदी पर गया। जब वो नदी के किनारे पहुंचा तो उसको...
एक बार एक आदमी मछली पकड़ने के लिए नदी पर गया। जब वो नदी के किनारे पहुंचा तो उसको एहसास हुआ कि वो मछलियों के लिए चारा लाना तो भूल ही गया है। तभी उसने एक छोटे से सांप को वहां से गुजरते देखा जो अपने मुंह में एक कीड़ा पकड़े हुए था।
आदमी ने सांप को पकड़ा और उसके मुंह से वह कीड़ा छीन लिया लेकिन यह सोचकर कि बेचारे सांप के पास खाने को कुछ नहीं है उसे थोड़ा बुरा लगा और उसने फिर से सांप को पकड़ा और उसके मुंह में थोड़ी बीयर टपका दी। फिर वो मछली पकड़ने में जुट गया।
करीब एक घण्टे बाद आदमी को लगा कि कोई उसका पैंट हल्के से खींच रहा है। जब उसने नीचे देखा तो वही सांप जो पहले एक कीड़ा लेकर आ रहा था अब मुंह में तीन कीड़े पकड़े हुआ था और बड़ी आशा से उस आदमी की तरफ देख रहा था। :p :p (y)
One More
एक बच्चा अपने पिता के पास गया और पूछा, "पापा, दुनिया में लोग कहाँ से आये?"
उसके पिता ने जवाब दिया, "बेटा सबसे पहले एडम और ईव दुनिया में आये, फिर उनके बच्चे और फिर उनके बच्चों के बच्चे, ऐसे ही बस दुनिया में लोग आते रहे।"
बच्चा फिर अपनी माँ के पास गया और यही सवाल पूछा, "दुनिया में लोग कहाँ से आये?"
उसकी माँ ने जवाब दिया, "हमारे पूर्वज पहले बंदर थे और उसके बाद धीरे-धीरे हम इंसान बन गए जैसे हम आज हैं।"
बच्चा अपने पिता के पास गया और बोला, "आपने मुझे झूठ बोला है।"
पिता ने जवाब दिया, "नहीं बेटा, वो तुम्हारी माँ जो बता रही है वो अपने परिवार के बारे में बता रही है।" :p :p
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आदमी ने सांप को पकड़ा और उसके मुंह से वह कीड़ा छीन लिया लेकिन यह सोचकर कि बेचारे सांप के पास खाने को कुछ नहीं है उसे थोड़ा बुरा लगा और उसने फिर से सांप को पकड़ा और उसके मुंह में थोड़ी बीयर टपका दी। फिर वो मछली पकड़ने में जुट गया।
करीब एक घण्टे बाद आदमी को लगा कि कोई उसका पैंट हल्के से खींच रहा है। जब उसने नीचे देखा तो वही सांप जो पहले एक कीड़ा लेकर आ रहा था अब मुंह में तीन कीड़े पकड़े हुआ था और बड़ी आशा से उस आदमी की तरफ देख रहा था। :p :p (y)
One More
एक बच्चा अपने पिता के पास गया और पूछा, "पापा, दुनिया में लोग कहाँ से आये?"
उसके पिता ने जवाब दिया, "बेटा सबसे पहले एडम और ईव दुनिया में आये, फिर उनके बच्चे और फिर उनके बच्चों के बच्चे, ऐसे ही बस दुनिया में लोग आते रहे।"
बच्चा फिर अपनी माँ के पास गया और यही सवाल पूछा, "दुनिया में लोग कहाँ से आये?"
उसकी माँ ने जवाब दिया, "हमारे पूर्वज पहले बंदर थे और उसके बाद धीरे-धीरे हम इंसान बन गए जैसे हम आज हैं।"
बच्चा अपने पिता के पास गया और बोला, "आपने मुझे झूठ बोला है।"
पिता ने जवाब दिया, "नहीं बेटा, वो तुम्हारी माँ जो बता रही है वो अपने परिवार के बारे में बता रही है।" :p :p
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पति- डार्लिंग, अभी-अभी मेरा एक दोस्त खाने पर हमारे घर आने वाला है। . . . .. पत्...
पति- डार्लिंग, अभी-अभी मेरा एक दोस्त खाने पर हमारे घर आने वाला है।
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पत्नी- तुम्हारा दिमाग खराब है ? पूरा घर अस्त-व्यस्त पड़ा है, किचन में सामान नहीं है, मैं बहुत थकी हुई हूं और तुम्हारा दोस्त अभी आ रहा है, क्या सोचेगा वह ?
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पति- तभी तो मैंने उसे बुलाया है! दरअसल वह जल्दी ही शादी करने जा रहा है और शादी से पहले देखना चाहता है कि शादीशुदा लोग कैसे रहते हैं !!! :p :p
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Onwer---√√ Rãhúl Küshwãhá
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पत्नी- तुम्हारा दिमाग खराब है ? पूरा घर अस्त-व्यस्त पड़ा है, किचन में सामान नहीं है, मैं बहुत थकी हुई हूं और तुम्हारा दोस्त अभी आ रहा है, क्या सोचेगा वह ?
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पति- तभी तो मैंने उसे बुलाया है! दरअसल वह जल्दी ही शादी करने जा रहा है और शादी से पहले देखना चाहता है कि शादीशुदा लोग कैसे रहते हैं !!! :p :p
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मास्टर- कितने साल के हो..? Student - रजिस्टर मेँ चैक कर लो । मास्टर - कहाँ के...
मास्टर- कितने साल के हो..?
Student - रजिस्टर मेँ चैक कर लो ।
मास्टर - कहाँ के हो..?
Student - स्कूल रिकार्ड मेँ देख लो।
मास्टर - सबसे ज्यादा प्यार
किसे करते हो माँ या बाप..?
Student - मेरे दिल से पूछ लो ।
मास्टर - कहाँ है तेरा दिल..?
Student - अपनी लडकी से
पूछ लो.. :p :p
हा.. हा.. हा..
Student ठोको लाइक (y)
(y) चटपटे चुटकुले
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Student - रजिस्टर मेँ चैक कर लो ।
मास्टर - कहाँ के हो..?
Student - स्कूल रिकार्ड मेँ देख लो।
मास्टर - सबसे ज्यादा प्यार
किसे करते हो माँ या बाप..?
Student - मेरे दिल से पूछ लो ।
मास्टर - कहाँ है तेरा दिल..?
Student - अपनी लडकी से
पूछ लो.. :p :p
हा.. हा.. हा..
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बच्चा - भगवान करे टीचर की ज़ुबान कट जाये..! रोज़ रोज़ दन्त टी है..!! Next day ज़...
बच्चा - भगवान करे टीचर की
ज़ुबान कट जाये..!
रोज़ रोज़ दन्त टी है..!!
Next day ज़ुबान कट गई..!!
बच्चा - भगवन करे मास्टर का हाथ टूट जाये..!
तंग करता है बहुत मरता है..!!
Next day हाथ टूट जाता है..!!
बच्चा - भगवान मेरे बाप को
उठा ले..!
बहुत मारते है..!!
Next day बाप घर आते हैं..!!
बच्चा - पापा आपको कुछ नहीं
हुआ..??
.
.
बाप - नहीं क्यों..??
बच्चा - माँ कहाँ हैं..??
.
.
.
बाप :- पड़ोस में शर्मा अंकल की डेथ हो गई है..!
वहां गयी हैं..!! :p :p
हा हा हा
जिस-जिस ने समझा सुबह सबेरे ठोको लाइक (y)
चटपटे चुटकुले
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posted by -- Rãhúl Küshwãhá
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ज़ुबान कट जाये..!
रोज़ रोज़ दन्त टी है..!!
Next day ज़ुबान कट गई..!!
बच्चा - भगवन करे मास्टर का हाथ टूट जाये..!
तंग करता है बहुत मरता है..!!
Next day हाथ टूट जाता है..!!
बच्चा - भगवान मेरे बाप को
उठा ले..!
बहुत मारते है..!!
Next day बाप घर आते हैं..!!
बच्चा - पापा आपको कुछ नहीं
हुआ..??
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बाप - नहीं क्यों..??
बच्चा - माँ कहाँ हैं..??
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बाप :- पड़ोस में शर्मा अंकल की डेथ हो गई है..!
वहां गयी हैं..!! :p :p
हा हा हा
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बरसात की रात बहन के साथ
बात तब की है जब मेरी पत्नी अपने मायके गयी हुई थी और मैं पत्नी विहीन घर पर था l
काफी दिनों बाद भी वह वापस नहीं आ पा रही थी,
अब अकेलापन कटाने दौड़ रहा था ; आदमी को कुछ चीजो की
आदत हो जाती है और उनके विछोह में उनकी कीमत समझ में आती है,
अब पत्नी से विछोह त्रास देने लगा था l
उस दुनिया के इर्द गिर्द रहते हुए कभी भान भी नहीं होता
कि हम कितनी संजीदगी से उसमें खो जाते हैं l हम
मात्र उतना देखते हैं जितना हमारी आँख दिखाती हैं
रूह कब खो जाती हैं पता ही नहीं चलता l ये सोचकर
बेचैनी होती हैं कि किस भुलावे में हम जिंदगी को
बस रूटीन में जिए जाते हैं जीवन के सफर में कब
वह युवती हमसफ़र बन गयी कभी अहसास न हुआ l
पर कर भी क्या सकता था ,इंतजार के सिवा l
वही कर रहा था l और किसी तरह दिन तो कट
जाता था ,पर रात बैरन बनी थी .
कोई चाहत, कोई हसरत भी नहीं
क्यूँ सुकूँ दिल को मेरे फिर भी नहीं
काफी दिनों बाद भी वह वापस नहीं आ पा रही थी,
अब अकेलापन कटाने दौड़ रहा था ; आदमी को कुछ चीजो की
आदत हो जाती है और उनके विछोह में उनकी कीमत समझ में आती है,
अब पत्नी से विछोह त्रास देने लगा था l
उस दुनिया के इर्द गिर्द रहते हुए कभी भान भी नहीं होता
कि हम कितनी संजीदगी से उसमें खो जाते हैं l हम
मात्र उतना देखते हैं जितना हमारी आँख दिखाती हैं
रूह कब खो जाती हैं पता ही नहीं चलता l ये सोचकर
बेचैनी होती हैं कि किस भुलावे में हम जिंदगी को
बस रूटीन में जिए जाते हैं जीवन के सफर में कब
वह युवती हमसफ़र बन गयी कभी अहसास न हुआ l
पर कर भी क्या सकता था ,इंतजार के सिवा l
वही कर रहा था l और किसी तरह दिन तो कट
जाता था ,पर रात बैरन बनी थी .
कोई चाहत, कोई हसरत भी नहीं
क्यूँ सुकूँ दिल को मेरे फिर भी नहीं
True love ki 8 nishaniya: 1: aap unke sms/msgs baar baar padhte hai.. . 2: aap...
True love ki 8 nishaniya:
1: aap unke sms/msgs baar baar padhte hai..
.
2: aap unke samne aane se hich kichate hai
.
3: jab bhi aap unke baare me sochte ho to aapka
dil or tej dhadkta hai..
.
4: aap muskurate hai jab aap unki aawaz sunte
hai..
.
6: aap unke liye kuch b kar sakte hai..
.
7: ye status padhte waqt aapke dimag mai unka
hi
khayal hai..
.
8: Aur aap unko sochne mai itna kho gaye ho ki
aapko yeb nahi pata ki POINT NO. 5 missing hai
so
you are in love...
Apne love ke liye ek like toh banta hai.
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Posted by-- Rãhúl Küshwãhá
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1: aap unke sms/msgs baar baar padhte hai..
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2: aap unke samne aane se hich kichate hai
.
3: jab bhi aap unke baare me sochte ho to aapka
dil or tej dhadkta hai..
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4: aap muskurate hai jab aap unki aawaz sunte
hai..
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6: aap unke liye kuch b kar sakte hai..
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7: ye status padhte waqt aapke dimag mai unka
hi
khayal hai..
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8: Aur aap unko sochne mai itna kho gaye ho ki
aapko yeb nahi pata ki POINT NO. 5 missing hai
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एक जौहरी के निधन के बाद उसका परिवार संकट में पड़ गया। खाने के भी लाले पड़ गए। ए...
एक जौहरी के निधन के बाद उसका परिवार संकट में पड़ गया।
खाने के भी लाले पड़ गए।
एक दिन उसकी पत्नी ने अपने बेटे को नीलम का एक हार देकर कहा- 'बेटा, इसे अपने चाचा की दुकान पर ले जाओ।
कहना इसे बेचकर कुछ रुपये दे दो।
बेटा वह हार लेकर चाचा जी के पास गया।
चाचा ने हार को अच्छी तरह से देख परखकर कहा- बेटा, मां से कहना कि अभी बाजार बहुत मंदा है।
थोड़ा रुककर बेचना, अच्छे दाम मिलेंगे। उसे थोड़े से रुपये देकर कहा कि तुम कल से दुकान पर आकर बैठना।
अगले दिन से वह लड़का रोज दुकान पर जाने लगा और वहां
हीरों की परख का काम सीखने लगा।
एक दिन वह बड़ा पारखी बन गया। लोग दूर-दूर से अपने हीरे की परख कराने आने लगे।
एक दिन उसके चाचा ने कहा, बेटा अपनी मां से वह हार लेकर
आना और कहना कि अब बाजार बहुत तेज है, उसके अच्छे दाम मिल जाएंगे।
मां से हार लेकर उसने परखा तो पाया कि वह तो नकली है।
वह उसे घर पर ही छोड़ कर दुकान लौट आया।
चाचा ने पूछा, हार नहीं लाए?
उसने कहा, वह तो नकली था।
तब चाचा ने कहा, जब तुम पहली बार हार लेकर थे, तब मैं उसे नकली बता देता तो तुम सोचते कि आज हम पर बुरा
वक्त आया तो चाचा हमारी चीज को भी नकली बताने लगे।
आज जब तुम्हें खुद ज्ञान हो गया तो पता चल गया कि हार
सचमुच नकली है।
सच यह है कि ज्ञान के बिना इस संसार में हम जो भी सोचते,
देखते और जानते हैं, सब गलत है | और ऐसे हि गलतफेहमी का शिकार होकर रिश्ते बिगडते है |
आप भी अपने दोस्तों के साथ शेयर कीजिये ...
(y) चटपटे चुटकुले
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Posted by -- Rãhúl Küshwãhá
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खाने के भी लाले पड़ गए।
एक दिन उसकी पत्नी ने अपने बेटे को नीलम का एक हार देकर कहा- 'बेटा, इसे अपने चाचा की दुकान पर ले जाओ।
कहना इसे बेचकर कुछ रुपये दे दो।
बेटा वह हार लेकर चाचा जी के पास गया।
चाचा ने हार को अच्छी तरह से देख परखकर कहा- बेटा, मां से कहना कि अभी बाजार बहुत मंदा है।
थोड़ा रुककर बेचना, अच्छे दाम मिलेंगे। उसे थोड़े से रुपये देकर कहा कि तुम कल से दुकान पर आकर बैठना।
अगले दिन से वह लड़का रोज दुकान पर जाने लगा और वहां
हीरों की परख का काम सीखने लगा।
एक दिन वह बड़ा पारखी बन गया। लोग दूर-दूर से अपने हीरे की परख कराने आने लगे।
एक दिन उसके चाचा ने कहा, बेटा अपनी मां से वह हार लेकर
आना और कहना कि अब बाजार बहुत तेज है, उसके अच्छे दाम मिल जाएंगे।
मां से हार लेकर उसने परखा तो पाया कि वह तो नकली है।
वह उसे घर पर ही छोड़ कर दुकान लौट आया।
चाचा ने पूछा, हार नहीं लाए?
उसने कहा, वह तो नकली था।
तब चाचा ने कहा, जब तुम पहली बार हार लेकर थे, तब मैं उसे नकली बता देता तो तुम सोचते कि आज हम पर बुरा
वक्त आया तो चाचा हमारी चीज को भी नकली बताने लगे।
आज जब तुम्हें खुद ज्ञान हो गया तो पता चल गया कि हार
सचमुच नकली है।
सच यह है कि ज्ञान के बिना इस संसार में हम जो भी सोचते,
देखते और जानते हैं, सब गलत है | और ऐसे हि गलतफेहमी का शिकार होकर रिश्ते बिगडते है |
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एक कुंवारा लड़का मर गया। . . . . . माँ रो रो के, हे भगवान् !! . . . . . . . ....
एक कुंवारा लड़का मर गया।
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माँ रो रो के, हे भगवान् !!
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इसने तो अभी
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जवानी भी नहीं देखी थी !
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.पड़ोस की भाभी रोते हुए बोली,
ना रो चाची मैंने दिखा दी थी।
इंसानियत अभी ज़िंदा है। :p :p
चटपटे चुटकुले
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माँ रो रो के, हे भगवान् !!
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इसने तो अभी
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जवानी भी नहीं देखी थी !
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.पड़ोस की भाभी रोते हुए बोली,
ना रो चाची मैंने दिखा दी थी।
इंसानियत अभी ज़िंदा है। :p :p
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एक कॉलेज का लडका, एक तीसरी क्लास के बच्चे से - . . . . ओये छोटे तुझे चॉकलेट खिला...
एक कॉलेज का लडका,
एक तीसरी क्लास
के बच्चे से -
.
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ओये छोटे तुझे चॉकलेट खिलाऊंगा..
क्या अपनी दीदी का नम्बर
देगा..?
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तीसरी क्लास का बच्चा -
तुझे बीयर पिलाऊंगा...
ये लव
लेटर जाकर
अपनी छोटी बहन को देगा..!!
हा हा हा
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के बच्चे से -
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ओये छोटे तुझे चॉकलेट खिलाऊंगा..
क्या अपनी दीदी का नम्बर
देगा..?
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तीसरी क्लास का बच्चा -
तुझे बीयर पिलाऊंगा...
ये लव
लेटर जाकर
अपनी छोटी बहन को देगा..!!
हा हा हा
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Kareena Kapoor Nude showing Pussy and Boobs at the Beach
Kareena Kapoor Nude showing Pussy and Boobs at the Beach 
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हनुमान जी - भोले नाथ! अब मैं धरती पर नहीं रह सकता। भोले नाथ - क्यों? हनुमान ज...
हनुमान जी - भोले नाथ!
अब मैं धरती पर नहीं रह सकता।
भोले नाथ - क्यों?
हनुमान जी - पहले लोग लेट के
माथा टेकते थे,
फिर घुटने लगे,
फिर लोग दूर से ही सिर को
झुका के चले जाने लगे।
मैं फिर भी खुश था,
लेकिन अब तो घोर कलयुग आ गया है||
प्रभु!
कल एक लड़की आई
और हाथ हिला के बोली -
हाइ! हनु,
What’s up?
ऐसे मुँह, क्यों फुला रक्खा है?
Just chill baby!!
चटपटे चुटकुले
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अब मैं धरती पर नहीं रह सकता।
भोले नाथ - क्यों?
हनुमान जी - पहले लोग लेट के
माथा टेकते थे,
फिर घुटने लगे,
फिर लोग दूर से ही सिर को
झुका के चले जाने लगे।
मैं फिर भी खुश था,
लेकिन अब तो घोर कलयुग आ गया है||
प्रभु!
कल एक लड़की आई
और हाथ हिला के बोली -
हाइ! हनु,
What’s up?
ऐसे मुँह, क्यों फुला रक्खा है?
Just chill baby!!
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बगीचे के बाहर एक बोर्ड लगा हुआ था, जिस पर लिखा हुआ था कि, जो आदमी पहले जो फल तो...
बगीचे के बाहर एक बोर्ड लगा हुआ था,
जिस पर लिखा हुआ था कि, जो आदमी पहले जो फल तोड़ेगा उसे वो फल निगलना होगा.
उन लोगों ने बोर्ड नहीं पढ़ा और बगीचे में घुस गए.....
मोदी जी ने सबसे पहले एक बेर तोड़ा.
तुरंत एक पहरेदार आया और बोला सर अब आप को ये फल निगलना होगा.
मोदी जी ने बेर को निगल लिया.
थोड़ा आगे जाकर लालू जी ने एक सेब तोड़ा.....
पहरेदार बोला सर ये सेब अब आपको निगलना होगा.....
लालू जी हँसने और रोने लगे......
पहरेदार - सर आप रो रहे हैं???
भाई हम इस लिए रो रहा हूँ की एतना बड़ा सेब निगलूं कईसे??
पर सर आप हंस क्यों रहे हैं???
अरे भैया हम इस लिए हंस रहा हूँ कि, ऊ नितिशवा कटहर तोड़ के बईठा है.....
चटपटे चुटकुले
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जिस पर लिखा हुआ था कि, जो आदमी पहले जो फल तोड़ेगा उसे वो फल निगलना होगा.
उन लोगों ने बोर्ड नहीं पढ़ा और बगीचे में घुस गए.....
मोदी जी ने सबसे पहले एक बेर तोड़ा.
तुरंत एक पहरेदार आया और बोला सर अब आप को ये फल निगलना होगा.
मोदी जी ने बेर को निगल लिया.
थोड़ा आगे जाकर लालू जी ने एक सेब तोड़ा.....
पहरेदार बोला सर ये सेब अब आपको निगलना होगा.....
लालू जी हँसने और रोने लगे......
पहरेदार - सर आप रो रहे हैं???
भाई हम इस लिए रो रहा हूँ की एतना बड़ा सेब निगलूं कईसे??
पर सर आप हंस क्यों रहे हैं???
अरे भैया हम इस लिए हंस रहा हूँ कि, ऊ नितिशवा कटहर तोड़ के बईठा है.....
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Boy-- का हो रानी, का हाल बा? . . . . . . Girl-- के बोलत बा? . . . . . . . . . ....
Boy-- का हो रानी, का हाल बा?
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Girl-- के बोलत बा?
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Boy-- अपना आसिक के नाइखु चिन्हत?
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...
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Girl-- अरे दोगलवा, हमार नंबर कहाँ से पवले रे?
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Boy-- सुलभ सौचालय में केहू लिखले रहल
(y) चटपटे चुटकुले
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king of comady-- Rãhúl Küshwãhá
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Girl-- के बोलत बा?
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Boy-- अपना आसिक के नाइखु चिन्हत?
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Girl-- अरे दोगलवा, हमार नंबर कहाँ से पवले रे?
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Boy-- सुलभ सौचालय में केहू लिखले रहल
(y) चटपटे चुटकुले
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king of comady-- Rãhúl Küshwãhá
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एक पंडित के पास एक तोता था। वह रोज एक आदमी को देखता और बोलता- ओए कुत्ते! एक दिन...
एक पंडित के पास एक तोता था। वह रोज एक
आदमी को देखता और बोलता- ओए कुत्ते!
एक दिन उस आदमी ने पंडित से तोते की शिकायत
कर दी।
,
,
,
पंडित ने तोते को बहुत मारा।
,
,
,
अगले दिन जब तोते करीब से गुजरा तो तोता कुछ
नहीं बोला।
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,
,
,
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थोड़ा आगे जाकर आदमी ने मुड़कर
देखा तो तोता हंसते हुए बोला-'समझ तो तू गया ही
होगा। :-P :-P
(y) चटपटे चुटकुले
हँसना है तो जरूर लाईक करें !!
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आदमी को देखता और बोलता- ओए कुत्ते!
एक दिन उस आदमी ने पंडित से तोते की शिकायत
कर दी।
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पंडित ने तोते को बहुत मारा।
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अगले दिन जब तोते करीब से गुजरा तो तोता कुछ
नहीं बोला।
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थोड़ा आगे जाकर आदमी ने मुड़कर
देखा तो तोता हंसते हुए बोला-'समझ तो तू गया ही
होगा। :-P :-P
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एक बार भगवान् ने एक लड़के को बुलाया और उससे पूछा," बेटा मैंने लड़कियों को इतना ख...
एक बार भगवान् ने एक लड़के को बुलाया और उससे पूछा," बेटा मैंने लड़कियों को इतना खूबसूरत बनाया है पर अगर उनमे फिर भी कोई कमी रह गयी है तो मुझे बताओ?"
भगवान् की बात सुन वह लड़का बोला, "क्या आप सच में वह कमी दूर कर सकते हैं जो मैं आपको बताउंगा।"
भगवान्: बेशक तुम बताओ तो सही?
लड़का हाथ जोड़ते हुए, "प्रभु टेक्नोलॉजी का जमाना आ गया है बस dil में पासवर्ड ****** सिस्टम कर दीजिये, ताकि जिसका हो वही खोल सके।
(y) चटपटे चुटकुले
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भगवान् की बात सुन वह लड़का बोला, "क्या आप सच में वह कमी दूर कर सकते हैं जो मैं आपको बताउंगा।"
भगवान्: बेशक तुम बताओ तो सही?
लड़का हाथ जोड़ते हुए, "प्रभु टेक्नोलॉजी का जमाना आ गया है बस dil में पासवर्ड ****** सिस्टम कर दीजिये, ताकि जिसका हो वही खोल सके।
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हद हो गई यार। अब ये अफवाह कोन फैला रहा हे की हमारे एडमिन । । । । । l l l l l l...
हद हो गई यार।
अब ये अफवाह कोन फैला रहा हे की
हमारे एडमिन
।
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ने चाय की दुकान खोली है बोलता है मै भी नरेन्द्र मोदी की तरह प्रधानमंत्री बनुगा
like
चटपटे चुटकुले
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अब ये अफवाह कोन फैला रहा हे की
हमारे एडमिन
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ने चाय की दुकान खोली है बोलता है मै भी नरेन्द्र मोदी की तरह प्रधानमंत्री बनुगा
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चटपटे चुटकुले
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एक आदमी बारिश में भीगते हुए ठिठुरता हुआ जा रहा था. . . . .... . ... एक लड़की ज...
एक आदमी बारिश में भीगते हुए ठिठुरता हुआ जा रहा था.
.
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....
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...
एक लड़की जो छाता लेकर जा रही थी, बोली – आप चाहें तो मेरे छाते के नीचे आ सकते हैं …!
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.आदमी – नहीं बहनजी, मैं ठीक हूँ …! कहकर आगे बढ़ गया.
.
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..
...आप सोच रहे होंगे … कितना शरीफ आदमी था !
.
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.जी नहीं … दरअसल पीछे-पीछे बीवी आ रही थी.
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एक लड़की जो छाता लेकर जा रही थी, बोली – आप चाहें तो मेरे छाते के नीचे आ सकते हैं …!
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.आदमी – नहीं बहनजी, मैं ठीक हूँ …! कहकर आगे बढ़ गया.
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...आप सोच रहे होंगे … कितना शरीफ आदमी था !
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.जी नहीं … दरअसल पीछे-पीछे बीवी आ रही थी.
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एक सिनेमा घर का मालिक महात्मा गाँधी का बडा दिवाना था.........😇 इसलिए उसने अपने...
एक सिनेमा घर का मालिक महात्मा गाँधी का बडा दिवाना था.........😇
इसलिए उसने अपने सिनेमा घर का नाम रखा
"गाँधी जी की धोती"
अब जब भी कोई नई फिल्म लगती तो अखबार में एड कैसे आती.......
गाँधी जी की धोती में
'आग का गोला'........
गाँधी जी की धोती में
'शोले'......
गाँधी जी की धोती में
'एनाकोंडा'......
गाँधी जी की धोती में
'कोई मिल गया'......
गाँधी जी की धोती में
'कुछ-कुछ होता है'......
गाँधी जी की धोती में
' लुटेरे'......
गाँधी जी की धोती में
' हंगामा'......
गाँधी जी की धोती में
'जन्नत'......
गाँधी जी की धोती में
'इंडियन'......
गाँधी की धोती में
'चैम्पियन'.....
गाँधी जी की धोती में
'गुंडागर्दी'......
गाँधी जी की धोती में
'फूल बने अंगारे'......
गाँधी जी की धोती में
'हिरोपंती'......
गाँधी जी की धोती में
'मर्डर-2'......
गाँधी जी की धोती में
'3 इडियट्स'......
हँसो जी हँसो लेकिन
जल्दी से आगे भी भेजो......
ओर
दूसरों को भी हँसाओ 😎
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इसलिए उसने अपने सिनेमा घर का नाम रखा
"गाँधी जी की धोती"
अब जब भी कोई नई फिल्म लगती तो अखबार में एड कैसे आती.......
गाँधी जी की धोती में
'आग का गोला'........
गाँधी जी की धोती में
'शोले'......
गाँधी जी की धोती में
'एनाकोंडा'......
गाँधी जी की धोती में
'कोई मिल गया'......
गाँधी जी की धोती में
'कुछ-कुछ होता है'......
गाँधी जी की धोती में
' लुटेरे'......
गाँधी जी की धोती में
' हंगामा'......
गाँधी जी की धोती में
'जन्नत'......
गाँधी जी की धोती में
'इंडियन'......
गाँधी की धोती में
'चैम्पियन'.....
गाँधी जी की धोती में
'गुंडागर्दी'......
गाँधी जी की धोती में
'फूल बने अंगारे'......
गाँधी जी की धोती में
'हिरोपंती'......
गाँधी जी की धोती में
'मर्डर-2'......
गाँधी जी की धोती में
'3 इडियट्स'......
हँसो जी हँसो लेकिन
जल्दी से आगे भी भेजो......
ओर
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ग़ौर से पढ़ें और लोटपोट हो जाये :p एक बार राहुल गाँधी और मोदी जी एक दुकान पर गए...
ग़ौर से पढ़ें और लोटपोट हो जाये :p
एक बार राहुल गाँधी और मोदी जी एक
दुकान पर गए। वहां से राहुल गाँधी ने 3
चॉकलेट चुरा लीं। जब दोनों बाहर
निकले,
तो राहुल मोदी जी से बोला: देख, मैं
कितना चालाक हूं! मैंने दुकान से 3
चॉकलेट
चुरा कर अपनी जेब में डाल लीं और
किसी को पता भी नहीं चला।
मोदी जी बोले: मैं तुम्हें इससे
भी बढ़िया चीज़ करके दिखा सकता हूं।
फिर
दोनों वापस दुकान में गए...
मोदी जी दुकानदार से बोले: मैं तुम्हें
एक जादू
दिखाना चाहता हूं। दुकानदार:
दिखाइये
जी... मोदी जी: मुझे एक चॉकलेट दो।
दुकानदार ने चॉकलेट दी और वह उसे
खा गये।
फिर उन्होने दोबारा एक चॉकलेट
मांगी।
दुकानदार ने दूसरी चॉकलेट, वह उसे
भी खा गये। अब मोदी जी ने दुकानदार
से
तीसरी चॉकलेट मांगी और वह
भी खा ली।
दुकानदार ने पूछा: इसमें जादू
कहां है? . . .
मोदी जी: अब तुम राहुल की जेब देखो,
तुम्हें
तुम्हारी तीनों चॉकलेट वापस मिल
जाएंगी।.... :p :p
(y) चटपटे चुटकुले
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एक बार राहुल गाँधी और मोदी जी एक
दुकान पर गए। वहां से राहुल गाँधी ने 3
चॉकलेट चुरा लीं। जब दोनों बाहर
निकले,
तो राहुल मोदी जी से बोला: देख, मैं
कितना चालाक हूं! मैंने दुकान से 3
चॉकलेट
चुरा कर अपनी जेब में डाल लीं और
किसी को पता भी नहीं चला।
मोदी जी बोले: मैं तुम्हें इससे
भी बढ़िया चीज़ करके दिखा सकता हूं।
फिर
दोनों वापस दुकान में गए...
मोदी जी दुकानदार से बोले: मैं तुम्हें
एक जादू
दिखाना चाहता हूं। दुकानदार:
दिखाइये
जी... मोदी जी: मुझे एक चॉकलेट दो।
दुकानदार ने चॉकलेट दी और वह उसे
खा गये।
फिर उन्होने दोबारा एक चॉकलेट
मांगी।
दुकानदार ने दूसरी चॉकलेट, वह उसे
भी खा गये। अब मोदी जी ने दुकानदार
से
तीसरी चॉकलेट मांगी और वह
भी खा ली।
दुकानदार ने पूछा: इसमें जादू
कहां है? . . .
मोदी जी: अब तुम राहुल की जेब देखो,
तुम्हें
तुम्हारी तीनों चॉकलेट वापस मिल
जाएंगी।.... :p :p
(y) चटपटे चुटकुले
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pappu-परफ्यूम की दुकान पर पहुंचा , , दुकानदार से बोला, ‘आज मैं गर्लफ्रेंड के घर...
pappu-परफ्यूम की दुकान पर पहुंचा
,
,
दुकानदार से बोला, ‘आज मैं गर्लफ्रेंड के घर
डिनर
पर जा रहा हूं।.......
,
उसे गिफ्ट में देने के लिए कोई परफ्यूम दे दो।’
,
,
एक परफ्यूम मिलने पर pappu फिर बोला, ......
,
‘अच्छा,
एक और परफ्यूम दे दो। उसकी बहन भी बड़ी
खूूबसूरत
है, उसे दूंगा।’
,
,
थोड़ी देर में फिर बोला
‘अच्छा एक और दे दो।
,
,
गर्लफ्रेंड की मां भी अभी काफी जवान है।
एक उन्हें भी दे दूंगा।
,
,
बहुत पैसा है उनके पास इसलिए
सबको लाइन में रखा है।’
,
,
pappu-गर्लफ्रेंड के घर
डिनर पर पहुंचा और
जैसे ही लड़की के पापा आए वह सिर झुकाकर बैठ
गया।
,
,
,
गर्लफ्रेंड ने कहा, ‘मुझे नहीं पता था कि तुम इतने
शर्मीले हो।’
,
,
,
,
,
pappu-ने जवाब दिया, ‘मुझे
भी कहां पता था कि तुम्हारे पापा की परफ्यूम
की दुकान है!’ :-P :-P :-P
thoko LIKE 500 KI SPEED se (y)
(y) चटपटे चुटकुले
हँसना है तो जरूर लाईक करें !!
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,
,
दुकानदार से बोला, ‘आज मैं गर्लफ्रेंड के घर
डिनर
पर जा रहा हूं।.......
,
उसे गिफ्ट में देने के लिए कोई परफ्यूम दे दो।’
,
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एक परफ्यूम मिलने पर pappu फिर बोला, ......
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‘अच्छा,
एक और परफ्यूम दे दो। उसकी बहन भी बड़ी
खूूबसूरत
है, उसे दूंगा।’
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थोड़ी देर में फिर बोला
‘अच्छा एक और दे दो।
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गर्लफ्रेंड की मां भी अभी काफी जवान है।
एक उन्हें भी दे दूंगा।
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बहुत पैसा है उनके पास इसलिए
सबको लाइन में रखा है।’
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pappu-गर्लफ्रेंड के घर
डिनर पर पहुंचा और
जैसे ही लड़की के पापा आए वह सिर झुकाकर बैठ
गया।
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गर्लफ्रेंड ने कहा, ‘मुझे नहीं पता था कि तुम इतने
शर्मीले हो।’
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pappu-ने जवाब दिया, ‘मुझे
भी कहां पता था कि तुम्हारे पापा की परफ्यूम
की दुकान है!’ :-P :-P :-P
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हँसना है तो जरूर लाईक करें !!
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एक मकान मालिक ने अपने घर के बाहर एक बोर्ड लगाया . . " मकान किराये के लिए खाली...
एक मकान मालिक ने अपने
घर के बाहर एक बोर्ड लगाया
.
.
" मकान किराये के लिए
खाली है
कृप्या बच्चों वाले सम्पर्क
ना करेँ "
.
.
दो दिन बाद एक छोटा सा बच्चा
मकान मालिक के पास आया
और बोला
.
.
"अंकल मुझे आपका मकान
किराये पर देंगे क्या ?
मेरा कोई बच्चा नहीँ है
केवल मम्मी और पापा हैँ !! :P :P
*लाईक और शेयर के लिए नहीँ
कहूँगा...
मुझे मालूम है आप खुद ही
कर देते हैँ दोस्तों
(y) चटपटे चुटकुले
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.
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" मकान किराये के लिए
खाली है
कृप्या बच्चों वाले सम्पर्क
ना करेँ "
.
.
दो दिन बाद एक छोटा सा बच्चा
मकान मालिक के पास आया
और बोला
.
.
"अंकल मुझे आपका मकान
किराये पर देंगे क्या ?
मेरा कोई बच्चा नहीँ है
केवल मम्मी और पापा हैँ !! :P :P
*लाईक और शेयर के लिए नहीँ
कहूँगा...
मुझे मालूम है आप खुद ही
कर देते हैँ दोस्तों
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Posted by Rãhúl Küshwãhá
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एक गुरु और चेला समंदर के किनारे टहल रहे थे. वहाँ उन्होंने एक बोर्ड देखा जिस पर ल...
एक गुरु और चेला समंदर के किनारे टहल रहे
थे.
वहाँ उन्होंने एक बोर्ड देखा जिस पर
लिखा था -
“डूबते हुए को बचाने वाले को 500 रुपये
का इनाम
दिया जाएगा.”
बोर्ड पढ़ते ही गुरु को एक आईडिया सूझा.
उसने चेले से
कहा – “मैं समंदर में कूद जाता हूँ और मदद के
लिए
चिल्लाता हूँ, तुम मुझे बचा लेना. जो 500
रुपये मिलेंगे
उसमें से 100 तुझे दूंगा … ठीक है ?”
चेला – “केवल 100 ? … 50% करिये ना ?”
गुरु – “100 रुपये से एक
पैसा ज्यादा नहीं दूंगा …
आईडिया मेरा है कि तेरा ?….चुपचाप जैसा मैं
कहता हूँ वैसा कर !”
और गुरूजी समंदर में कूद कर मदद के लिए
चिल्लाने लगे.
चेला आराम से बैठकर देखता रहा.
उसे यूँ बैठे देखकर गुरूजी बोले – “अबे अब
आता क्यों नहीं मुझे बचाने ? मुझे सचमुच
तैरना नहीं आता !”
चेला – “गुरूजी आपने बोर्ड ध्यान से
नहीं पढ़ा … नीचे
लिखा है -
“लाश निकालने वाले को 5000 रुपये
का इनाम
दिया जाएगा … !!!” :p :p :p :p
गुरू गुड़ - चेला चीनी **** ये बात तो हर कोई जानता होगा :p :p :p
Posted by Rãhúl Küshwãhá
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थे.
वहाँ उन्होंने एक बोर्ड देखा जिस पर
लिखा था -
“डूबते हुए को बचाने वाले को 500 रुपये
का इनाम
दिया जाएगा.”
बोर्ड पढ़ते ही गुरु को एक आईडिया सूझा.
उसने चेले से
कहा – “मैं समंदर में कूद जाता हूँ और मदद के
लिए
चिल्लाता हूँ, तुम मुझे बचा लेना. जो 500
रुपये मिलेंगे
उसमें से 100 तुझे दूंगा … ठीक है ?”
चेला – “केवल 100 ? … 50% करिये ना ?”
गुरु – “100 रुपये से एक
पैसा ज्यादा नहीं दूंगा …
आईडिया मेरा है कि तेरा ?….चुपचाप जैसा मैं
कहता हूँ वैसा कर !”
और गुरूजी समंदर में कूद कर मदद के लिए
चिल्लाने लगे.
चेला आराम से बैठकर देखता रहा.
उसे यूँ बैठे देखकर गुरूजी बोले – “अबे अब
आता क्यों नहीं मुझे बचाने ? मुझे सचमुच
तैरना नहीं आता !”
चेला – “गुरूजी आपने बोर्ड ध्यान से
नहीं पढ़ा … नीचे
लिखा है -
“लाश निकालने वाले को 5000 रुपये
का इनाम
दिया जाएगा … !!!” :p :p :p :p
गुरू गुड़ - चेला चीनी **** ये बात तो हर कोई जानता होगा :p :p :p
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लड़की: मेरा दिल मोबाइल है और आप उसके सिम कार्ड. . . . . . . लड़का: मैं बहुत खुश...
लड़की: मेरा दिल मोबाइल है और आप उसके सिम कार्ड.
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लड़का: मैं बहुत खुश हुआ यह सुनकर.
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लड़की: ज्यादा खुश मत हो?
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लड़का: क्यूं?
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लड़की: क्यूंकि अगर कोई अच्छा पैकेज मिला तो सिम बदल दूंगी. :p :p
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लड़का: मैं बहुत खुश हुआ यह सुनकर.
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लड़की: ज्यादा खुश मत हो?
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लड़का: क्यूं?
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लड़की: क्यूंकि अगर कोई अच्छा पैकेज मिला तो सिम बदल दूंगी. :p :p
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प्रेमी (प्रेमिका से)- मैं तुम्हारी चिट्ठियों पर लगे डाक टिकटों को चूमना नहीं भूल...
प्रेमी (प्रेमिका से)- मैं तुम्हारी चिट्ठियों पर लगे डाक टिकटों को चूमना नहीं भूलता क्योंकि उनमें तुम्हारे होंठों का स्पर्श शामिल रहता है।
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प्रेमिका (प्रेमी से)- ओह, लेकिन डाकटिकटों को चिपकाने का काम तो मेरी बूढ़ी नौकरानी किया करती है। :p :p
Rãhúl Küshwãhá
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प्रेमिका (प्रेमी से)- ओह, लेकिन डाकटिकटों को चिपकाने का काम तो मेरी बूढ़ी नौकरानी किया करती है। :p :p
Rãhúl Küshwãhá
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राकेश: यार नरेश आजकल तेरी गर्लफ्रेंड तुझसे बात क्यूं नहीं करती? नरेश: क्या करें...
राकेश: यार नरेश आजकल तेरी गर्लफ्रेंड तुझसे बात क्यूं नहीं करती?
नरेश: क्या करें यार, वो रुठ कर कहती है हमसे, तुम्हारा तो मिलना कम हो गया है,
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.... उस पगली को कौन समझाए कि पेट्रोल महंगा हो गया है. :p :p
Rãhúl Küshwãhá
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नरेश: क्या करें यार, वो रुठ कर कहती है हमसे, तुम्हारा तो मिलना कम हो गया है,
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.... उस पगली को कौन समझाए कि पेट्रोल महंगा हो गया है. :p :p
Rãhúl Küshwãhá
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पत्नी को किसी किटी पार्टी में जाना था तो उसने अपने पति से पूछा, "सुनो जी मैं कौन...
पत्नी को किसी किटी पार्टी में जाना था तो उसने अपने पति से पूछा, "सुनो जी मैं कौन सी साड़ी पहनूं? ये नीली वाली या लाल वाली?
पति: नीली वाली पहन लो।
पत्नी: लेकिन नीली वाली तो मैंने परसो भी पहनी थी।
पति: अच्छा तो फिर लाल ही पहन लो।
पत्नी: अच्छा अब यह बताओ, लाल साड़ी के साथ सैंडल कौन से अच्छे लगेंगे? ये फूल वाले या प्लेन?
पति: प्लेन वाले।
पत्नी: अरे मैं पार्टी में जा रही हूँ, किसी कथा में नहीं। थोड़ी तड़क -भड़क तो दिखनी चाहिए ना।
पति: ताे ठीक है फूल वाले पहन लो।
पत्नी: अच्छा बिंदी कौन सी अच्छी लगेगी? ओवल या ये बड़ी या ये छोटी सी?
पति: मेरे ख्याल से तो ओवल ठीक रहेगी।
पत्नी: तुम्हें फैशन का जरा भी आइडिया नहीं है। मैंने जो साड़ी पहनी है ना, उसके साथ तो ये छोटी ही अच्छी लगेगी।
पति: तो ठीक है, छोटी बिंदी ही लगा लो।
पत्नी: अच्छा, पर्स कौन सा जमेगा?
यह क्लच या बड़ा हैंडबैग।
पति: क्लच ले लो।
पत्नी: अाजकल तो बड़े हैंडबैग का फैशन है।
पति: ताे अरे बाबा, वही ले जाओ, मुझे क्या करना है। बस पार्टी को एंजॉय करना।
पत्नी जब पार्टी से लौटकर आई तो बड़े गुस्से में थी।
पति: अरे क्या हुआ?
पत्नी: तुम एक भी काम ढंग से नहीं कर सकते क्या?
पति: क्यों मैंने क्या गलत कर दिया?
पत्नी: पार्टी में सब मेरा मजाक उड़ा रहे थे कि कैसी साड़ी पहनकर आ गई, कैसी बिंदी लगाई है, पर्स और सैंडल पर भी कमेंट पास कर रहे थे।
पति: तो इसमें मेरा क्या दोष है?
पत्नी: सब मैंने तुमसे ही पूछ कर किया था न? ढंग से नहीं बता सकते थे क्या? इससे तो अच्छा था कि मैं खुद ही डिसाइड कर लेती। :p :p :p
#rAhul
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पति: नीली वाली पहन लो।
पत्नी: लेकिन नीली वाली तो मैंने परसो भी पहनी थी।
पति: अच्छा तो फिर लाल ही पहन लो।
पत्नी: अच्छा अब यह बताओ, लाल साड़ी के साथ सैंडल कौन से अच्छे लगेंगे? ये फूल वाले या प्लेन?
पति: प्लेन वाले।
पत्नी: अरे मैं पार्टी में जा रही हूँ, किसी कथा में नहीं। थोड़ी तड़क -भड़क तो दिखनी चाहिए ना।
पति: ताे ठीक है फूल वाले पहन लो।
पत्नी: अच्छा बिंदी कौन सी अच्छी लगेगी? ओवल या ये बड़ी या ये छोटी सी?
पति: मेरे ख्याल से तो ओवल ठीक रहेगी।
पत्नी: तुम्हें फैशन का जरा भी आइडिया नहीं है। मैंने जो साड़ी पहनी है ना, उसके साथ तो ये छोटी ही अच्छी लगेगी।
पति: तो ठीक है, छोटी बिंदी ही लगा लो।
पत्नी: अच्छा, पर्स कौन सा जमेगा?
यह क्लच या बड़ा हैंडबैग।
पति: क्लच ले लो।
पत्नी: अाजकल तो बड़े हैंडबैग का फैशन है।
पति: ताे अरे बाबा, वही ले जाओ, मुझे क्या करना है। बस पार्टी को एंजॉय करना।
पत्नी जब पार्टी से लौटकर आई तो बड़े गुस्से में थी।
पति: अरे क्या हुआ?
पत्नी: तुम एक भी काम ढंग से नहीं कर सकते क्या?
पति: क्यों मैंने क्या गलत कर दिया?
पत्नी: पार्टी में सब मेरा मजाक उड़ा रहे थे कि कैसी साड़ी पहनकर आ गई, कैसी बिंदी लगाई है, पर्स और सैंडल पर भी कमेंट पास कर रहे थे।
पति: तो इसमें मेरा क्या दोष है?
पत्नी: सब मैंने तुमसे ही पूछ कर किया था न? ढंग से नहीं बता सकते थे क्या? इससे तो अच्छा था कि मैं खुद ही डिसाइड कर लेती। :p :p :p
#rAhul
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पति – “तुम बहुत हसीन हो … . . ”पत्नी – “छोड़ो ना … ”पति – “तुम्हारी आँखें बह...
पति – “तुम बहुत हसीन हो …
.
.
”पत्नी – “छोड़ो ना …
”पति – “तुम्हारी आँखें बहुत खूबसूरत हैं …
”पत्नी – “छोड़ो ना …
. .
”पति – “तुम्हारे बाल बिलकुल रेशम जैसे हैं …
”पत्नी – “अजी छोड़ो ना …
.
.
”पति – “तुम्हारी आवाज़ कितनी सुरीली है …
”पत्नी – “हे भगवान !… अब छोड़ो भी !”..
.
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पति – “इतनी लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूँ… अब
और कितनी छोडूँ ???” :p :p
#rAhul
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”पत्नी – “छोड़ो ना …
”पति – “तुम्हारी आँखें बहुत खूबसूरत हैं …
”पत्नी – “छोड़ो ना …
. .
”पति – “तुम्हारे बाल बिलकुल रेशम जैसे हैं …
”पत्नी – “अजी छोड़ो ना …
.
.
”पति – “तुम्हारी आवाज़ कितनी सुरीली है …
”पत्नी – “हे भगवान !… अब छोड़ो भी !”..
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पति – “इतनी लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूँ… अब
और कितनी छोडूँ ???” :p :p
#rAhul
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मुहावरो के आधुनिक अर्थ... 1. सुख की जान दुःख में डालना = शादी करना 2. आ बैल मुझ...
मुहावरो के आधुनिक अर्थ...
1. सुख की जान दुःख में डालना = शादी करना
2. आ बैल मुझे मार = पत्नी से पंगा लेना
3. दीवार से सर फोड़ना = पत्नी को कुछ समझाना
4. चार दिन की चांदनी वही अँधेरी रात = पत्नी का मायके से वापस आना
5. आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना = शादी की राय देना
6. दुश्मनी निभाना = दोस्तों की शादी करवाना
7. खुद का स्वार्थ देखना = शादी ना करना
8. पाप की सजा मिलना = शादी हो जाना
9. लव मैरिज करना = खुद से युद्ध करने को योद्धा ढूंढना
10. जिंदगी के मज़े लेना = कुँवारा रहना
11. ओखली में सिर देना = शादी के लिए हाँ करना
12. दो पाटों में पिसना = दूसरी शादी करना
13. खुद को लुटते हुऐ देखना = पत्नी को पर्स से पैसे निकालते हुए देखना
14. पैरों तले जमीन खिसकना = पत्नी को साक्षात सामने दिखना
15. शादी के फ़ोटो देखना = गलती पर पश्चाताप करना
16. सर मुंडाते ही ओले पड़ना = परीक्षा में फेल होते ही शादी हो जाना
17. शादी के लिए हाँ करना = स्वेच्छा से जेल जाना
18. शादी = बिना अपराध की सजा
19. बेगानी शादी में अब्दुल्ला दीवाना = दुसरो के दुःख से खुश होना
20. साली आधी घर वाली = वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है लेकिन दी नहीं जाती....
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1. सुख की जान दुःख में डालना = शादी करना
2. आ बैल मुझे मार = पत्नी से पंगा लेना
3. दीवार से सर फोड़ना = पत्नी को कुछ समझाना
4. चार दिन की चांदनी वही अँधेरी रात = पत्नी का मायके से वापस आना
5. आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना = शादी की राय देना
6. दुश्मनी निभाना = दोस्तों की शादी करवाना
7. खुद का स्वार्थ देखना = शादी ना करना
8. पाप की सजा मिलना = शादी हो जाना
9. लव मैरिज करना = खुद से युद्ध करने को योद्धा ढूंढना
10. जिंदगी के मज़े लेना = कुँवारा रहना
11. ओखली में सिर देना = शादी के लिए हाँ करना
12. दो पाटों में पिसना = दूसरी शादी करना
13. खुद को लुटते हुऐ देखना = पत्नी को पर्स से पैसे निकालते हुए देखना
14. पैरों तले जमीन खिसकना = पत्नी को साक्षात सामने दिखना
15. शादी के फ़ोटो देखना = गलती पर पश्चाताप करना
16. सर मुंडाते ही ओले पड़ना = परीक्षा में फेल होते ही शादी हो जाना
17. शादी के लिए हाँ करना = स्वेच्छा से जेल जाना
18. शादी = बिना अपराध की सजा
19. बेगानी शादी में अब्दुल्ला दीवाना = दुसरो के दुःख से खुश होना
20. साली आधी घर वाली = वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है लेकिन दी नहीं जाती....
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एल.एल.बी. की पढ़ाई... प्रोफेसर : "अगर तुम्हें किसी को संतरा देना हो तो क्या बोलो...
एल.एल.बी. की पढ़ाई...
प्रोफेसर : "अगर तुम्हें
किसी को संतरा देना हो तो क्या बोलोगे...?
छात्र : "ये संतरा लो।
प्रोफेसर : नहीं...
एक वकील की तरह बोलो...।
छात्र : मैं एतद् द्वारा, अपनी पूरी रुचि व होशो-हवास
में और
बिना किसी के दबाव में आए इस फल,
जो कि संतरा कहलाता है, और जिस पर मैं
पूरा मालिकाना हक़ रखता हूँ, को उसके छिलके,
रस, गूदे और बीज सहित आपको देता हूँ और इसके
साथ ही आपको इस बात सम्पूर्ण व बिना शर्त
अधिकार भी देता हूँ कि आप इसे काटने, छीलने,
फ्रिज में रखने या खाने के लिये पूरी तरह स्वतंत्र
हैं।
आप यह अधिकार भी रखेंगे कि आप
किसी भी अन्य व्यक्ति को यह फल इसके छिलके,
रस, गूदे और बीज के बिना या उसके साथ दे सकते
हैं।
मैं घोषणा करता हूं कि आज से पहले इस संतरे से
संबंधित किसी भी प्रकार के वाद विवाद, झगड़े
की समस्त जिम्मेदारी मेरी है।
और
अब के बाद मेरा किसी भी प्रकार से इस संतरे से
कोई सम्बन्ध नहीं रह जाएगा...।
प्रोफेसर : प्रभु आपके चरण कहाँ हैं ...?
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प्रोफेसर : "अगर तुम्हें
किसी को संतरा देना हो तो क्या बोलोगे...?
छात्र : "ये संतरा लो।
प्रोफेसर : नहीं...
एक वकील की तरह बोलो...।
छात्र : मैं एतद् द्वारा, अपनी पूरी रुचि व होशो-हवास
में और
बिना किसी के दबाव में आए इस फल,
जो कि संतरा कहलाता है, और जिस पर मैं
पूरा मालिकाना हक़ रखता हूँ, को उसके छिलके,
रस, गूदे और बीज सहित आपको देता हूँ और इसके
साथ ही आपको इस बात सम्पूर्ण व बिना शर्त
अधिकार भी देता हूँ कि आप इसे काटने, छीलने,
फ्रिज में रखने या खाने के लिये पूरी तरह स्वतंत्र
हैं।
आप यह अधिकार भी रखेंगे कि आप
किसी भी अन्य व्यक्ति को यह फल इसके छिलके,
रस, गूदे और बीज के बिना या उसके साथ दे सकते
हैं।
मैं घोषणा करता हूं कि आज से पहले इस संतरे से
संबंधित किसी भी प्रकार के वाद विवाद, झगड़े
की समस्त जिम्मेदारी मेरी है।
और
अब के बाद मेरा किसी भी प्रकार से इस संतरे से
कोई सम्बन्ध नहीं रह जाएगा...।
प्रोफेसर : प्रभु आपके चरण कहाँ हैं ...?
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कुछ लडकिया कहती है की उन्हें Bihar के लड़के पसंद नहीं मैंने भी बोल दिया..... शेर...
कुछ लडकिया कहती है की उन्हें
Bihar
के लड़के पसंद
नहीं
मैंने भी बोल दिया.....
शेरो के साथ शेरनिया अच्छी लगती है बंदरिया और
बकरिया नही......!
हम बादशाहो के बादशाह है इसलिए गुलामो जैसी हरकते नहीं,
नोटो पर फोटो हमारी भी हो सकती थी पर लोगो की जेब मे रहना हमारी फितरत नहीं..!!
एक लड़की स्वर्ग मे गयी और
यमराज से बोली :
मेरी शादी किसी bihari
लड़के से करवा दो..
यमराज : सब्र कर ले बेटी..
पहले Bihar के
किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं.
सुधर जाओ कमीनों,
बात उपर तक पहुच गयी है।
टीचर ने bihari छात्रों से पुछा।
टीचर: एक बात बताओ, तुम Bihar वाले पढाई में ध्यान क्यों नहीं देते?
एक bihari छात्र: क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है।
1st डर से
2nd शौख़ से
और,
फालतू के शौख हम Bihar वाले रखते नहीं और
डरते तो किसी के बाप से नहीं।
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Bihar
के लड़के पसंद
नहीं
मैंने भी बोल दिया.....
शेरो के साथ शेरनिया अच्छी लगती है बंदरिया और
बकरिया नही......!
हम बादशाहो के बादशाह है इसलिए गुलामो जैसी हरकते नहीं,
नोटो पर फोटो हमारी भी हो सकती थी पर लोगो की जेब मे रहना हमारी फितरत नहीं..!!
एक लड़की स्वर्ग मे गयी और
यमराज से बोली :
मेरी शादी किसी bihari
लड़के से करवा दो..
यमराज : सब्र कर ले बेटी..
पहले Bihar के
किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं.
सुधर जाओ कमीनों,
बात उपर तक पहुच गयी है।
टीचर ने bihari छात्रों से पुछा।
टीचर: एक बात बताओ, तुम Bihar वाले पढाई में ध्यान क्यों नहीं देते?
एक bihari छात्र: क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है।
1st डर से
2nd शौख़ से
और,
फालतू के शौख हम Bihar वाले रखते नहीं और
डरते तो किसी के बाप से नहीं।
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डॉक्टर : कौन सा साबुन इस्तेमाल करते हो? संता : बजरंग का नीम वाला साबुन , डॉक्ट...
डॉक्टर : कौन सा साबुन इस्तेमाल करते हो?
संता : बजरंग का नीम वाला साबुन ,
डॉक्टर : पेस्ट ?
संता : बजरंग का आयुर्वेदिक पेस्ट ,
डॉक्टर : शैम्पू ?
संता : बजरंग का हर्बल शैम्पू .
डॉक्टर : हेयर आयल ?
संता : बजरंग का आंवला तेल ...
डॉक्टर : बजरंग मल्टीनेशनल ब्रांड है या पंजाब की मशहूर कंपनी है ?
संता : नही नही, बजरंग मेरा रूम-मेट है ... :p :p
:p ;p
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संता : बजरंग का नीम वाला साबुन ,
डॉक्टर : पेस्ट ?
संता : बजरंग का आयुर्वेदिक पेस्ट ,
डॉक्टर : शैम्पू ?
संता : बजरंग का हर्बल शैम्पू .
डॉक्टर : हेयर आयल ?
संता : बजरंग का आंवला तेल ...
डॉक्टर : बजरंग मल्टीनेशनल ब्रांड है या पंजाब की मशहूर कंपनी है ?
संता : नही नही, बजरंग मेरा रूम-मेट है ... :p :p
:p ;p
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तीन आलसी कामचोर एक साथ खाना खा रहे थे। खाने में नमक कम था तो सवाल यह उठा कि नमक...
तीन आलसी कामचोर
एक साथ
खाना खा रहे थे।
खाने में नमक कम था
तो सवाल यह उठा कि
नमक कौन लाएगा।
एक आलसी बोला:
-'जो पहले बोलेगा
वह नमक लाएगा।'
सब बैठे रहे।
न कोई बोला
और न ही किसी ने
खाना खाया।
तीन दिन गुजर गए
और
तीनों बेहोश हो गए।
लोगों ने सोचा
तीनों मर चुके हैं।
अंतिम संस्कार की तैयारी हुई
और
पहले को जलाया जाने लगा
तो वह बोल पड़ा:
-'अरे मैं जिंदा हूं।'
तभी
बाकी दो आलसी चिल्लाए:
-'चल बेटा
अब नमक ला ! :p :p
Forward to All
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एक साथ
खाना खा रहे थे।
खाने में नमक कम था
तो सवाल यह उठा कि
नमक कौन लाएगा।
एक आलसी बोला:
-'जो पहले बोलेगा
वह नमक लाएगा।'
सब बैठे रहे।
न कोई बोला
और न ही किसी ने
खाना खाया।
तीन दिन गुजर गए
और
तीनों बेहोश हो गए।
लोगों ने सोचा
तीनों मर चुके हैं।
अंतिम संस्कार की तैयारी हुई
और
पहले को जलाया जाने लगा
तो वह बोल पड़ा:
-'अरे मैं जिंदा हूं।'
तभी
बाकी दो आलसी चिल्लाए:
-'चल बेटा
अब नमक ला ! :p :p
Forward to All
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पत्नी का पत्र! गांव में एक स्त्री थी । उसके पति फ़ौज मे कार्यरत...
पत्नी का पत्र!
गांव में एक स्त्री थी । उसके पति फ़ौज मे कार्यरत थे। वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्प शिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा ।
इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।
तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी:
देखिए पूर्ण विराम का आतंक:-
मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे।
आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को । नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को । बछडा दिया है दादाजी ने । शराब की लत लगाली है मैने । तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे । भेड़िया खा गया दो महीने का राशन । छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत । मेरी सहेली बन गई है । और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी । बेच दी गयी है तुम्हारी मां । तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन । हमें बहुत तंग करती है। :p :-p
तुम्हारी चंदा ।
परिणाम:-
पति का हार्ट फ़ेल। :-) :p
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गांव में एक स्त्री थी । उसके पति फ़ौज मे कार्यरत थे। वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्प शिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा ।
इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।
तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी:
देखिए पूर्ण विराम का आतंक:-
मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे।
आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को । नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को । बछडा दिया है दादाजी ने । शराब की लत लगाली है मैने । तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे । भेड़िया खा गया दो महीने का राशन । छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत । मेरी सहेली बन गई है । और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी । बेच दी गयी है तुम्हारी मां । तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन । हमें बहुत तंग करती है। :p :-p
तुम्हारी चंदा ।
परिणाम:-
पति का हार्ट फ़ेल। :-) :p
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न्यूटन के प्यार के नियम….:सार्वत्रिक (यूनिवर्सल) नियम:-:प्यार को न तो पैदा किया...
न्यूटन के प्यार के नियम….:सार्वत्रिक
(यूनिवर्सल)
नियम:-:प्यार को न
तो पैदा किया जा सकता है और न ही नष्ट
किया जा सकता है, इसे केवल कुछ धन
की क्षति के साथ एक
गर्ल फ्रेंड से दूसरी गर्लफ्रेंड में स्थानांतरित
किया जा सकता है….!!
.
*पहला नियम :-:लड़का , लड़की को हमेशा
प्यार
करता रहेगा और
लड़की भी लडके को प्यार
करना जारी रखेगी तब तक जब
तक
कि कोई बाह्य बल (लड़की के बाप एवं भाई
द्वारा लडके
की टाँगेतोड़कर ) न लगाया जाये…!
.
*दूसरा नियम:-:एक दुसरे के प्रेम में डूबे युगल
में
लड़की द्वारा लड़के से किये जाने वाले प्रेम
की मात्रा में
परिवर्तन, लडके के बेंक बेलेंस की मात्रा के
अनुक्रमानुपाती होता है…!
.
*तीसरा नियम -लड़की द्वारा प्रेम
निवेदन
अस्वीकार किये जाने
में प्रयुक्त आरोपित बल, उसके सेंडल द्वारा
प्रयोग
किये जाने
वाले बल के समान एवं विपरीत दिशा में
होता है…!! :-) :-)
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(यूनिवर्सल)
नियम:-:प्यार को न
तो पैदा किया जा सकता है और न ही नष्ट
किया जा सकता है, इसे केवल कुछ धन
की क्षति के साथ एक
गर्ल फ्रेंड से दूसरी गर्लफ्रेंड में स्थानांतरित
किया जा सकता है….!!
.
*पहला नियम :-:लड़का , लड़की को हमेशा
प्यार
करता रहेगा और
लड़की भी लडके को प्यार
करना जारी रखेगी तब तक जब
तक
कि कोई बाह्य बल (लड़की के बाप एवं भाई
द्वारा लडके
की टाँगेतोड़कर ) न लगाया जाये…!
.
*दूसरा नियम:-:एक दुसरे के प्रेम में डूबे युगल
में
लड़की द्वारा लड़के से किये जाने वाले प्रेम
की मात्रा में
परिवर्तन, लडके के बेंक बेलेंस की मात्रा के
अनुक्रमानुपाती होता है…!
.
*तीसरा नियम -लड़की द्वारा प्रेम
निवेदन
अस्वीकार किये जाने
में प्रयुक्त आरोपित बल, उसके सेंडल द्वारा
प्रयोग
किये जाने
वाले बल के समान एवं विपरीत दिशा में
होता है…!! :-) :-)
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शादी के कुछ दिन बाद राकेश अपने दोस्त नरेश को बता रहा था। . . . राकेश- मेरी बीवी...
शादी के कुछ दिन बाद राकेश अपने दोस्त नरेश को बता रहा था।
.
.
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राकेश- मेरी बीवी इतना मजाक करती है की क्या बताऊं।
नरेश- कैसे?
.
.
.
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.
राकेश- कल मैंने उसकी आंखों पर हाथ रख कर पूछा मैं कौन?
.
.
.
.
.
..
.
.
.
तो बोली दूध वाला..
ha ha ha
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.
.
.
राकेश- मेरी बीवी इतना मजाक करती है की क्या बताऊं।
नरेश- कैसे?
.
.
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.
.
राकेश- कल मैंने उसकी आंखों पर हाथ रख कर पूछा मैं कौन?
.
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..
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तो बोली दूध वाला..
ha ha ha
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संता अपनी गर्लफ्रेंड के साथ पहली बार डेट पर गया तो बहुत घबराया हुआ था. बोला – “ड...
संता अपनी गर्लफ्रेंड के साथ पहली बार डेट पर
गया तो
बहुत घबराया हुआ था.
बोला – “डार्लिंग, तुम तो जानती हो मैं पहली –
पहली बार डेट पर आया हूँ,
इसलिए मेरी ओर से अगर कोई गलती हो जाए तो
प्लीज
…
…
…
.
…
…
…
…
…
छोटा भाई समझकर माफ कर देना … !!! :-P:-O
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गया तो
बहुत घबराया हुआ था.
बोला – “डार्लिंग, तुम तो जानती हो मैं पहली –
पहली बार डेट पर आया हूँ,
इसलिए मेरी ओर से अगर कोई गलती हो जाए तो
प्लीज
…
…
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छोटा भाई समझकर माफ कर देना … !!! :-P:-O
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Ileana Nude showing Beautiful Round Ass at a Farm
Ileana Nude showing Beautiful Round Ass at a Farm
illeana just want to expose on demand.. she started with her juicy ass.. just suck it dude.
![[Image: 04il1.jpg]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_vKTOZzaLnNFuk98Rj9HSTiJv77S896yqYNOvb-_eTBePjZsVG4LP9WViHusPak_cAjbGK2Pv25Mw=s0-d)
now full nude ass
![[Image: 06.jpg]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_uylWNTMcFvzDNZh_y5xkWJoBFwScAlLM4d7ULAyX93VrvgX8yCGYbGRCEFVV8nfWoFFxmU5vImIQ=s0-d)
now she wants to show her wed pussy.. n tits..
![[Image: 03_1342032890540iln.jpg]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_tp0PO30WgAxeHXpZ4EcG29f3OzXqreIZyu_aYsLVzJzXfE46ov4n3YuFTrsP1FZZ8RzCZ9xYvlCQ=s0-d)
now again ass show in doggy style with pussy open for invitaion to
![[Image: Brianna_Jordan_10ilna.jpg]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_tp_hNhlGBKLVTuaXA016aTPOvXD5Veq19xlNsh4QDL4unUUT00vrdYrJp7Q5cBXv3-GuczedxDRQ=s0-d)
enjoy everyone
illeana just want to expose on demand.. she started with her juicy ass.. just suck it dude.
now full nude ass
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![[Image: 07_1342032896653.jpg]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_v4xaz1LaakmWi-NkHOIguxA4OUP1wfuR0svbGUsQvd3yGoJ3Rp0-OPB0PwUSc-Jk8Bd3PH2KLH=s0-d)
![[Image: 15.jpg]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_sB9kx0raAxJ7JU4swhDvZV9backON0zbiKDPffY-zAZpfWgOyrckHCeUSsg9JZnwasnFgwZT4D=s0-d)
2 बच्चों की मां तीसरी शादी कर रही थी। फेरों के टाइम एक बच्चा रोने लगा। मां का जव...
2 बच्चों की मां तीसरी शादी कर रही थी। फेरों के
टाइम एक बच्चा रोने लगा। मां का जवाब सुनकर
दूल्हा बेहोश हो गया।
,
,
,
,
,
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,
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,
,
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मां बोली, चुप हो जा, नहीं तो अगली बार नहीं
लाऊंगी :-P :-P
(y) चटपटे चुटकुले
हँसना है तो जरूर लाईक करें !!
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टाइम एक बच्चा रोने लगा। मां का जवाब सुनकर
दूल्हा बेहोश हो गया।
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मां बोली, चुप हो जा, नहीं तो अगली बार नहीं
लाऊंगी :-P :-P
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हँसना है तो जरूर लाईक करें !!
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आज का आखरी पोस्ट है पूरी पढ़ने के बाद लाइक भी कर दिया करो...! (y) एक महिला घर पर...
आज का आखरी पोस्ट है पूरी पढ़ने के बाद लाइक भी कर दिया करो...! (y)
एक महिला घर पर अकेली थी,
तभी दरवाजे पर दस्तक हुई !
,
,
उसने जैसे ही दरवाजा खोला तो एक अनजान
आदमी खड़ा था !
,
,
देखते ही बोला: अरे आप तो बहुत ही खूबसूरत हैं !
,
महिला घबरा कर दरवाजा बंद कर देती है !
,
,
अगले तीन चार दिन तक ऐसा ही चलता रहता है,
तो सभ्य महिला ने तँग
आकर यह बात अपने पति को बताई !.
,
,
,
पति बोला: तुम चिंता मत करो, आज जब वो आएगा
तो मैं घर पर
ही रहुंगा और दरवाजे के पीछे खड़ा रहूँगा !
,
,
,
तुम उससे बोल देना, "हाँ मैं सुन्दर हूँ, तुम्हे क्या ?
"फिर मैं उसको मज़ा चखाता हूँ !.
.
.
दूसरे दिन जैसे ही वो आदमी आता है, पति दरवाजे
के पीछे छिपा रहता है !
,
,
,
आदमी बोलता है: अरे आप तो बेहद खूबसूरत हैं !
,
,
महिला: हाँ मैं खूबसूरत हूँ , लेकिन तुम चार दिन से
क्या चाह रहे हो ?
,
,
,
आदमी विनम्रता के साथ हाथ जोड़ कर
बोला: "बहन जी, यही विश्वास
और अहसास आप अपने पति के अंदर जागृत
कीजिये,
ताकि वो मेरी बीबी का पीछा करना छोड़ दे....!! :-( :-( (y)
(y) चटपटे चुटकुले
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Posted By -> Rãhúl Küshwãhá
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एक महिला घर पर अकेली थी,
तभी दरवाजे पर दस्तक हुई !
,
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उसने जैसे ही दरवाजा खोला तो एक अनजान
आदमी खड़ा था !
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देखते ही बोला: अरे आप तो बहुत ही खूबसूरत हैं !
,
महिला घबरा कर दरवाजा बंद कर देती है !
,
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अगले तीन चार दिन तक ऐसा ही चलता रहता है,
तो सभ्य महिला ने तँग
आकर यह बात अपने पति को बताई !.
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पति बोला: तुम चिंता मत करो, आज जब वो आएगा
तो मैं घर पर
ही रहुंगा और दरवाजे के पीछे खड़ा रहूँगा !
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तुम उससे बोल देना, "हाँ मैं सुन्दर हूँ, तुम्हे क्या ?
"फिर मैं उसको मज़ा चखाता हूँ !.
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दूसरे दिन जैसे ही वो आदमी आता है, पति दरवाजे
के पीछे छिपा रहता है !
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आदमी बोलता है: अरे आप तो बेहद खूबसूरत हैं !
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महिला: हाँ मैं खूबसूरत हूँ , लेकिन तुम चार दिन से
क्या चाह रहे हो ?
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आदमी विनम्रता के साथ हाथ जोड़ कर
बोला: "बहन जी, यही विश्वास
और अहसास आप अपने पति के अंदर जागृत
कीजिये,
ताकि वो मेरी बीबी का पीछा करना छोड़ दे....!! :-( :-( (y)
(y) चटपटे चुटकुले
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Posted By -> Rãhúl Küshwãhá
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1.जैकी शर्राफ: बेटा, 24 साल का हो गया है तु तुझे मूंछे और दाढी कब आयेगी? . . . ट...
1.जैकी शर्राफ: बेटा, 24 साल का हो गया है तु
तुझे मूंछे और दाढी कब आयेगी?
.
.
.
टाइगर शर्राफ: सबकी जाती नहीं, और मेरी आती
नहीं :-P
2. संता: जब मेरी नई नई
शादी हुई थी तो मुझे
बीवी इतनी प्यारी लगती थी कि
मन करता था खा जाऊं!
बंता: और अब?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
संता:
खा ही जाता तो अच्छा था! :-P
3. लङकियों की प्रॉबल्म..!!
.
.
Simple लङके पसंद नहीं
.
.
Modern लङके सिंसीयर नहीं.
.
.
रणबीर कपूर मिलता नहीं
.
.
.
और
.
.
.
.
.
.
मैं इन चक्करों में पङता नहीं ;-) :-P
4. जिस भी कपल को हंसते
मुस्कुराते बाते करते
देखता हूँ...
तो मन में बस एक
ही ख्याल आता है...
.
.
.
या तो बीबी नई है
और या
.
.
.
.
उसकी नही है.. :-P :-P
(y) चटपटे चुटकुले
हँसना है तो जरूर लाईक करें !!
Next Joke
King of comady -> Rãhúl Küshwãhá B-) B-)
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तुझे मूंछे और दाढी कब आयेगी?
.
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टाइगर शर्राफ: सबकी जाती नहीं, और मेरी आती
नहीं :-P
2. संता: जब मेरी नई नई
शादी हुई थी तो मुझे
बीवी इतनी प्यारी लगती थी कि
मन करता था खा जाऊं!
बंता: और अब?
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संता:
खा ही जाता तो अच्छा था! :-P
3. लङकियों की प्रॉबल्म..!!
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Simple लङके पसंद नहीं
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Modern लङके सिंसीयर नहीं.
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रणबीर कपूर मिलता नहीं
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और
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मैं इन चक्करों में पङता नहीं ;-) :-P
4. जिस भी कपल को हंसते
मुस्कुराते बाते करते
देखता हूँ...
तो मन में बस एक
ही ख्याल आता है...
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या तो बीबी नई है
और या
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उसकी नही है.. :-P :-P
(y) चटपटे चुटकुले
हँसना है तो जरूर लाईक करें !!
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एक पागलखाने में एक पत्रकार ने डॉक्टर से प्रश्न किया। , " आप कैसे पहचानते हैं कि,...
एक पागलखाने में एक पत्रकार ने डॉक्टर से
प्रश्न किया।
,
" आप कैसे पहचानते हैं कि, कौन मानसिक रोगी है
और कौन नहीं ? "
,
,
डॉक्टर---" हम एक बाथटब पानी से पूरा भर देते हैं
और मरीज को,
एक चम्मच
एक गिलास और
एक बाल्टी
देकर कहते हैं कि वो बाथटब को खाली करे। "
,
,
,
पत्रकार---" अरे वाह, बहुत बढ़िया। यानी जो
नार्मल व्यक्ति होता होगा वो बाल्टी का उपयोग
करता होगा क्योंकि वो चम्मच और गिलास से बड़ी
होती है। "
,
,
,
,
डॉक्टर---" जी नहीं। नार्मल व्यक्ति बाथटब में
लगे हुए ड्रेन प्लग को खींच कर टब को खाली
करता है। :-P :-P
,
,
आप 39 नंबर के बैड पर जाइए ताकि हम
आप की पूरी जाँच कर सकें। " ;-) :-P
----------------------------
अगर आप ने भी बाल्टी ही सोचा था तो कृपया बैड
नंबर 40 पर जाइए। ;-) :-P
जल्दी फारवर्ड कीजिये क्योंकि अभी बहुत से बैड उपलब्ध हैं। ;-) :-P
पढ कर हँसने से काम नहीँ चलेगा भई लाईक तो देना पडेगा :-P (y)
For More -> चटपटे चुटकुले
हँसना है तो जरूर लाईक करें !!
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प्रश्न किया।
,
" आप कैसे पहचानते हैं कि, कौन मानसिक रोगी है
और कौन नहीं ? "
,
,
डॉक्टर---" हम एक बाथटब पानी से पूरा भर देते हैं
और मरीज को,
एक चम्मच
एक गिलास और
एक बाल्टी
देकर कहते हैं कि वो बाथटब को खाली करे। "
,
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पत्रकार---" अरे वाह, बहुत बढ़िया। यानी जो
नार्मल व्यक्ति होता होगा वो बाल्टी का उपयोग
करता होगा क्योंकि वो चम्मच और गिलास से बड़ी
होती है। "
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डॉक्टर---" जी नहीं। नार्मल व्यक्ति बाथटब में
लगे हुए ड्रेन प्लग को खींच कर टब को खाली
करता है। :-P :-P
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आप 39 नंबर के बैड पर जाइए ताकि हम
आप की पूरी जाँच कर सकें। " ;-) :-P
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अगर आप ने भी बाल्टी ही सोचा था तो कृपया बैड
नंबर 40 पर जाइए। ;-) :-P
जल्दी फारवर्ड कीजिये क्योंकि अभी बहुत से बैड उपलब्ध हैं। ;-) :-P
पढ कर हँसने से काम नहीँ चलेगा भई लाईक तो देना पडेगा :-P (y)
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गोल गप्पे की दुकान पर लगा बोर्ड राजू गोल गप्पे वाला... . रेट - 30/- के 6 गोल गप्...
गोल गप्पे की दुकान पर लगा बोर्ड
राजू गोल गप्पे वाला...
.
रेट - 30/- के 6 गोल गप्पे
.
.
नोट -
01. सूखे गोल गप्पे के अलग से पैसे लगेंगे..
.
02. कृपया 6गोल गप्पे चुपचाप खाने के बाद
मिर्ची तेज होने के नाम पर आखरी में 1 मुफ्त में न
मांगे।
.
03. टूट फूट की कोई जवाब दारी नहीं . फूटे गोल
गप्पे के सेटलमेंट के नाम पर आखरी में 1 और
मुफ्त में न मांगे।
.
04. हम भी पांचवी पास है और 100 तक की
गिनती
बिंदास आती है। आखरी में "भैया, मेरा अभी 1 और
बाकि
है" बोलकर दिमाग की चटनी न करे।
.
,
05. कृपया 30/- के गोल गप्पे खाकर 500/- का
नोट न
दिखाए वरना 500/- का नोट जमा कर लिया
जायेगा और
शेष पैसे लाने पर ही जप्त नोट वापस किया
जायेगा। ;-) :-P
महिलाओ हेतु विशेष रूप से लागू... :-P
(y) चटपटे चुटकुले
हँसना है तो जरूर लाईक करें !!
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राजू गोल गप्पे वाला...
.
रेट - 30/- के 6 गोल गप्पे
.
.
नोट -
01. सूखे गोल गप्पे के अलग से पैसे लगेंगे..
.
02. कृपया 6गोल गप्पे चुपचाप खाने के बाद
मिर्ची तेज होने के नाम पर आखरी में 1 मुफ्त में न
मांगे।
.
03. टूट फूट की कोई जवाब दारी नहीं . फूटे गोल
गप्पे के सेटलमेंट के नाम पर आखरी में 1 और
मुफ्त में न मांगे।
.
04. हम भी पांचवी पास है और 100 तक की
गिनती
बिंदास आती है। आखरी में "भैया, मेरा अभी 1 और
बाकि
है" बोलकर दिमाग की चटनी न करे।
.
,
05. कृपया 30/- के गोल गप्पे खाकर 500/- का
नोट न
दिखाए वरना 500/- का नोट जमा कर लिया
जायेगा और
शेष पैसे लाने पर ही जप्त नोट वापस किया
जायेगा। ;-) :-P
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इंडिया में-: बेटी चुपचाप जाकर शादी करके घर आई.. बेटी-: मम्मी-पापा, मैंने और राज...
इंडिया में-: बेटी चुपचाप जाकर शादी करके घर
आई..
बेटी-: मम्मी-पापा, मैंने और राज ने शादी कर ली.
पापा: नालायक ",
तूने हमारी इज्जत मिट्टी में मिला दी.
चली जा यहां से और दोबारा अपनी शकल मत
दिखाना !!!
.
.
अमेरिका में: बेटी चुपचाप जाकर शादी करके घर
आई..
बेटी:- डैड, मैंने और डेविस ने शादी कर ली. सॉरी,
जल्दी- जल्दी में आपको इन्वाइट करना भूल गई.
डैड:- ओह बेटा !!
चलो, इट्स ओके, लेकिन अगली बार मत भूलना ! :-P :-P
Who r great country (y)
(y) चटपटे चुटकुले
हँसना है तो जरूर लाईक करें !!
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आई..
बेटी-: मम्मी-पापा, मैंने और राज ने शादी कर ली.
पापा: नालायक ",
तूने हमारी इज्जत मिट्टी में मिला दी.
चली जा यहां से और दोबारा अपनी शकल मत
दिखाना !!!
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अमेरिका में: बेटी चुपचाप जाकर शादी करके घर
आई..
बेटी:- डैड, मैंने और डेविस ने शादी कर ली. सॉरी,
जल्दी- जल्दी में आपको इन्वाइट करना भूल गई.
डैड:- ओह बेटा !!
चलो, इट्स ओके, लेकिन अगली बार मत भूलना ! :-P :-P
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जब तुम किसी whatsapp Friend के घर पर जाओ और अगर उसकी पत्नी तुम्हें देखकर अपने कप...
जब तुम किसी whatsapp
Friend के घर पर जाओ और अगर
उसकी पत्नी तुम्हें देखकर अपने कपड़े
ठीक करने लगे....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
तब समझ लेना की आपके सारे
Messages भाभी जी ने भी पढ़े है... :-P :-P
(y) चटपटे चुटकुले
हँसना है तो जरूर लाईक करें !!
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Friend के घर पर जाओ और अगर
उसकी पत्नी तुम्हें देखकर अपने कपड़े
ठीक करने लगे....
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तब समझ लेना की आपके सारे
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कुछ लौंडो से बकरी तक ना पटी होगी :-P , , पर दर्दभरी शायरी यूं चेंपेंगें जैसे 8...
कुछ लौंडो से बकरी तक
ना पटी होगी :-P
,
,
पर दर्दभरी शायरी यूं चेंपेंगें जैसे 8 -10
लड़कियों ने एक साथ धोका दिया हो :-P
Agree ? (y)
B-) Rãhúl Küshwãhá B-)
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ना पटी होगी :-P
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पर दर्दभरी शायरी यूं चेंपेंगें जैसे 8 -10
लड़कियों ने एक साथ धोका दिया हो :-P
Agree ? (y)
B-) Rãhúl Küshwãhá B-)
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एक आदमी की शादी को 20 साल हो गए थे लेकिन उसने आज तक अपनी पत्नी के हाथ से बने खान...
एक आदमी की शादी को 20 साल हो गए थे लेकिन
उसने
आज तक अपनी पत्नी के हाथ से बने खाने की
तारीफ नहीं
की।
,
,
एक दिन जब वो दफ्तर से घर वापस आ रहा था तो
रास्ते में उसे एक बाबा मिले।
,
,
बाबा ने उस आदमी
को
रोका और कुछ खाने को माँगा तो आदमी ने बाबा
को
खाना खिला दिया।
,
,
बाबा आदमी से बहुत प्रसन्न
हुए
तो उन्होंने आदमी से कहा कि अगर उसे कोई
समस्या है
तो बताओ, हम उसका हल कर देंगे।
,
,
,
आदमी बोला, "बाबा जी, बहुत समय से कोशिश कर
रहा
हूँ लेकिन काम में तरक्की नहीं हो रही।"
,
,
,
बाबा: बेटा, तुमने अपनी पत्नी के खाने की कभी
तारीफ
नहीं की। अपनी पत्नी के खाने की तारीफ करो,
तुम्हें
अवश्य तरक्की मिलेगी।
,
,
,
,
आदमी बाबा को धन्यवाद बोल कर चल दिया।
,
,
घर पहुँच कर उसकी पत्नी ने खाना परोसा, आदमी
ने
खाना खाया और खाने की जम कर तारीफ की।
,
,
,
,
,
,
,
,
पत्नी एक दम से उठी और रसोई घर से बेलन
लेकर आई और
आदमी की पिटाई शुरू कर दी। :-D
,
,
आदमी: क्या हुआ? मैं तो तुम्हारे खाने की तारीफ
कर
रहा हूँ।
,
,
,
,
,
,
,
पत्नी: 20 साल हो गए आज तक तो खाने की
तारीफ
नहीं की और आज जब पड़ोसन खाना दे कर गयी है
तो
तुम्हें ज़िन्दगी का मज़ा आ गया। :-P ;-) :-P
(y) चटपटे चुटकुले
हँसना है तो जरूर लाईक करें !!
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#rAhul
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उसने
आज तक अपनी पत्नी के हाथ से बने खाने की
तारीफ नहीं
की।
,
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एक दिन जब वो दफ्तर से घर वापस आ रहा था तो
रास्ते में उसे एक बाबा मिले।
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बाबा ने उस आदमी
को
रोका और कुछ खाने को माँगा तो आदमी ने बाबा
को
खाना खिला दिया।
,
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बाबा आदमी से बहुत प्रसन्न
हुए
तो उन्होंने आदमी से कहा कि अगर उसे कोई
समस्या है
तो बताओ, हम उसका हल कर देंगे।
,
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आदमी बोला, "बाबा जी, बहुत समय से कोशिश कर
रहा
हूँ लेकिन काम में तरक्की नहीं हो रही।"
,
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बाबा: बेटा, तुमने अपनी पत्नी के खाने की कभी
तारीफ
नहीं की। अपनी पत्नी के खाने की तारीफ करो,
तुम्हें
अवश्य तरक्की मिलेगी।
,
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आदमी बाबा को धन्यवाद बोल कर चल दिया।
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घर पहुँच कर उसकी पत्नी ने खाना परोसा, आदमी
ने
खाना खाया और खाने की जम कर तारीफ की।
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पत्नी एक दम से उठी और रसोई घर से बेलन
लेकर आई और
आदमी की पिटाई शुरू कर दी। :-D
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आदमी: क्या हुआ? मैं तो तुम्हारे खाने की तारीफ
कर
रहा हूँ।
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पत्नी: 20 साल हो गए आज तक तो खाने की
तारीफ
नहीं की और आज जब पड़ोसन खाना दे कर गयी है
तो
तुम्हें ज़िन्दगी का मज़ा आ गया। :-P ;-) :-P
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हँसना है तो जरूर लाईक करें !!
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#rAhul
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"शैतान बच्चा" .. . . . मम्मी मैं आज रात को सू-सू करने गया तो पता है क्या हुआ? ,...
"शैतान बच्चा"
..
.
.
.
मम्मी मैं आज रात को सू-सू करने गया तो पता है
क्या हुआ?
,
,
,
मम्मी:-नही तो! तूझे पता है के क्या
हुआ?
,
,
,
बच्चा:-हां मम्मी! मैने जैसे ही बाथरूम
का दरवाज़ा खोला ना!
तो लाइट अपने आप चालू हो गई!
और ठंडी-ठंडी हवा आने
लगी!
,
,
,
,
,
,
,
,
,
उसकी बात सुनकर मम्मी गुससे
मे बोली! :-कमीने!
तू आज फिर "फ्रिज़" मे मूत आया!
"हराम-खोर" :-P :-P
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..
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मम्मी मैं आज रात को सू-सू करने गया तो पता है
क्या हुआ?
,
,
,
मम्मी:-नही तो! तूझे पता है के क्या
हुआ?
,
,
,
बच्चा:-हां मम्मी! मैने जैसे ही बाथरूम
का दरवाज़ा खोला ना!
तो लाइट अपने आप चालू हो गई!
और ठंडी-ठंडी हवा आने
लगी!
,
,
,
,
,
,
,
,
,
उसकी बात सुनकर मम्मी गुससे
मे बोली! :-कमीने!
तू आज फिर "फ्रिज़" मे मूत आया!
"हराम-खोर" :-P :-P
(y) चटपटे चुटकुले
हँसना है तो जरूर लाईक करें !!
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एक बार एक कम्पनी के बॉस ने पप्पू का इंटरव्यूह लिया बॉस: चलो मुझे तुम्हारी अंग्रे...
एक बार एक कम्पनी के बॉस ने पप्पू का इंटरव्यूह
लिया
बॉस: चलो मुझे तुम्हारी अंग्रेजी चैक करने दो
चलो GOOD का विलोम शब्द बताओ?
PAPPU: Bad.
,
BOSS: Come
,
PAPPU: Go
,
BOSS:Ugly?
,
PAPPU: Pichhlli.
,
BOSS: Pichli?
,
PAPPU: UGLY.
,
BOSS: Shut Up !
,
PAPPU: Keep talking.
,
BOSS: Ok, now stop all this
,
PAPPU: Ok, now carry on all This.
,
BOSS:Abey, chup ho ja..
chup ho ja..
chup ho jaa.
,
PAPPU: Abey bolta ja..
bolta ja..
bolta ja.
,
BOSS: Arey, yaar.
,
PAPPU: Arey dushman.
,
BOSS: Get Out
,
PAPPU: Come In.
,
BOSS: Oh my God.
,
PAPPU: Oh, my devil.
,
BOSS: shhhhhhh..
,
PAPPU: Hurrrrrrrrrrrrrrr..
,
BOSS: mere bap chup hoja..
,
PAPPU: mere bete bolta reh..
,
BOSS: You are rejected
,
PAPPU: I am selected.
,
BOSS: प्रभु आपके चरण कहाँ है
,
PAPPU: वत्स कण कण मेँ मेरे चरण है.
,
Pappu Rock B-) :-P
(y) चटपटे चुटकुले
हँसना है तो जरूर लाईक करें !!
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लिया
बॉस: चलो मुझे तुम्हारी अंग्रेजी चैक करने दो
चलो GOOD का विलोम शब्द बताओ?
PAPPU: Bad.
,
BOSS: Come
,
PAPPU: Go
,
BOSS:Ugly?
,
PAPPU: Pichhlli.
,
BOSS: Pichli?
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PAPPU: UGLY.
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BOSS: Shut Up !
,
PAPPU: Keep talking.
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BOSS: Ok, now stop all this
,
PAPPU: Ok, now carry on all This.
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BOSS:Abey, chup ho ja..
chup ho ja..
chup ho jaa.
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PAPPU: Abey bolta ja..
bolta ja..
bolta ja.
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BOSS: Arey, yaar.
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PAPPU: Arey dushman.
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BOSS: Get Out
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PAPPU: Come In.
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BOSS: Oh my God.
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PAPPU: Oh, my devil.
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BOSS: shhhhhhh..
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PAPPU: Hurrrrrrrrrrrrrrr..
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BOSS: mere bap chup hoja..
,
PAPPU: mere bete bolta reh..
,
BOSS: You are rejected
,
PAPPU: I am selected.
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BOSS: प्रभु आपके चरण कहाँ है
,
PAPPU: वत्स कण कण मेँ मेरे चरण है.
,
Pappu Rock B-) :-P
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हँसना है तो जरूर लाईक करें !!
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1 बच्चे ने पिता से एक शादी समारोह में पूछा- पापा, शादी के मंडप में दूल्हा, दुल्ह...
1 बच्चे ने पिता से एक शादी समारोह में
पूछा- पापा, शादी के मंडप में दूल्हा, दुल्हन
का हाथ क्यों पकड़ता है?
.
.
.
.
.
.
.
.
पिता ने लंबी सांस भरते हुए कहा- बेटा यह
तो एक रस्म है।
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
कुश्ती से पहले पहलवान
भी अखाड़े में हाथ मिलाते हैं। :-P :-P
.
समझदार के लिए ईशारा काफी है !! ;-)
ठोको लाईक (y)
(y) चटपटे चुटकुले
हँसना है तो जरूर लाईक करें !!
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#rAhul
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पूछा- पापा, शादी के मंडप में दूल्हा, दुल्हन
का हाथ क्यों पकड़ता है?
.
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पिता ने लंबी सांस भरते हुए कहा- बेटा यह
तो एक रस्म है।
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कुश्ती से पहले पहलवान
भी अखाड़े में हाथ मिलाते हैं। :-P :-P
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समझदार के लिए ईशारा काफी है !! ;-)
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भारतीयों की खूबियां: . . 1. जब शैंपू की बॉटल खत्म हो जाए तो उसमें पानी डालकर एक...
भारतीयों की खूबियां:
.
.
1. जब शैंपू की बॉटल खत्म हो जाए तो उसमें पानी
डालकर एक बार और शैंपू कर लो. :-P
.
2. टूथपेस्ट तब तक करो जब तक कि उससे पूरा
पेस्ट निचुड़
न जाए. :-P
.
3. घर के शो केस में चाइना का क्रॉकरी बस
मेहमानों को
दिखाने के लिए लगाओ. :-P
.
4. टीवी के रिमोट को रोज पटकेंगे कि काम करे पर
उसमें
नई बैटरी नहीं लगाएंगे. :-P
.
5. किसी ने खाने पे बुलाया या शादी, पार्टी है तो
उस
दिन पूरा दिन भूखा रहेंगे कि वहां जी भर के खा सकें :-P
.
6. टीशर्ट पुरानी हो जाए तो उसे नाइट ड्रेस बना
लो,
जब और पुरानी हो जाए तो उसपर होली में रंग
खेलो, और
फिर उसका पोछा बना लो… :-P
.
7. डॉमिनोज वाले से एक एक्स्ट्रा केचप मांगो
ताकि
बाद में उसे खा सकें… :-P
.
और सबसे जरूरी है..
.
8. पानी पूरी खाकर पैसे दे देने के बाद फ्री सूखा
मांगना
हमारा हक है… :-P :-P
(y) चटपटे चुटकुले
हँसना है तो जरूर लाईक करें !!
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Owner-> Rãhúl Küshwãhá B-)
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1. जब शैंपू की बॉटल खत्म हो जाए तो उसमें पानी
डालकर एक बार और शैंपू कर लो. :-P
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2. टूथपेस्ट तब तक करो जब तक कि उससे पूरा
पेस्ट निचुड़
न जाए. :-P
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3. घर के शो केस में चाइना का क्रॉकरी बस
मेहमानों को
दिखाने के लिए लगाओ. :-P
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4. टीवी के रिमोट को रोज पटकेंगे कि काम करे पर
उसमें
नई बैटरी नहीं लगाएंगे. :-P
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5. किसी ने खाने पे बुलाया या शादी, पार्टी है तो
उस
दिन पूरा दिन भूखा रहेंगे कि वहां जी भर के खा सकें :-P
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6. टीशर्ट पुरानी हो जाए तो उसे नाइट ड्रेस बना
लो,
जब और पुरानी हो जाए तो उसपर होली में रंग
खेलो, और
फिर उसका पोछा बना लो… :-P
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7. डॉमिनोज वाले से एक एक्स्ट्रा केचप मांगो
ताकि
बाद में उसे खा सकें… :-P
.
और सबसे जरूरी है..
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8. पानी पूरी खाकर पैसे दे देने के बाद फ्री सूखा
मांगना
हमारा हक है… :-P :-P
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Swami ji ki Kripa
Dosto, Mera name Amit hai aur mai 24 sal ka hun. Mai Indore se hun. Mere Papa ka name Valji hai jo ek businessman hai aur 49 years ke hai. Meri mom ka name Veena hai jo 46 ki hai. Hum 2 bhai aur 1 bahan hai. Mai sab se bada hun, next meri sister Urvi hai jo 22 ki hai aur sab se chhota mera bhai Vipul hai. Hamaara ghar Indore ke posh area me hai aur Papa ka business ki vajah se bahot sare logo se contacts and bahot se logo se family relations bhi hai. Bachpan se hi hamari parvarish royal style se hui hai. Hum sab family members open minded and friendly hai. Hum sab frequently parties enjoy karte hai. Ye sab hi-profile parties me drinks and dance bhi rehta hai. Meri mom Veena bhi occassionaly drink karti hai aur hum 3no bhai-bahan drink bhi karte hai aur smoking bhi. Hum apne parents ke sath baith ke bhi drink and smoking kar shakte hai.
Itana introduction ke baad, mai aap logo ko bata du ki mere parents pahle se hi high profile society se jude huve hai to sex ke bare me bhi kafi open hai. Mere papa apni office ki bahot sari female employees ke sath sex ka maza le chuke hai, aur meri mom bhi kyun pichhe rehti.. Meri maa papa ke business me Public Relations and Liassioning ka kaam dekhti hai. Jab bhi koi party se koi deal sign karwana ho ya kisi Government agency se file pass karwani ho ya koi tender pass karwana hota hai to meri Maa authorized person ko private party ke liye bulake fir apani sexy addao se kaam niklwa leti hai. Jarurat padne par unke sath raat bhi bita leti hai. Papa bhi mom ko aise kaam me pura support karte hai. Iske siva bhi mom-dad ke bahot sare friends hai. Wo sab bahot bar ek-dusre ke husband-wife ke sath bhi sex ka maza lete hai.
Hamare parents itna broad minded hai ki unhone kabhi bhi aisi baten hum 3no bacho se nahi chhipayi. To is mahol me bade hote hote meri aur mere bhai ki bhi bahot sari girl friends ban gayi aur meri bahan Urvi ne bhi apne boyfriends ki line lagake rakh di hai.
Dosto, Mai aap ko ek ek kar ke bahot sari baten yaha bataunga ki hum sab log kaha kaha pe aur kaise kaise sex ka maza lete hai.....
So please keep on reading my next posts and be generous enough to post your comments freely without any hang ups.
Itana introduction ke baad, mai aap logo ko bata du ki mere parents pahle se hi high profile society se jude huve hai to sex ke bare me bhi kafi open hai. Mere papa apni office ki bahot sari female employees ke sath sex ka maza le chuke hai, aur meri mom bhi kyun pichhe rehti.. Meri maa papa ke business me Public Relations and Liassioning ka kaam dekhti hai. Jab bhi koi party se koi deal sign karwana ho ya kisi Government agency se file pass karwani ho ya koi tender pass karwana hota hai to meri Maa authorized person ko private party ke liye bulake fir apani sexy addao se kaam niklwa leti hai. Jarurat padne par unke sath raat bhi bita leti hai. Papa bhi mom ko aise kaam me pura support karte hai. Iske siva bhi mom-dad ke bahot sare friends hai. Wo sab bahot bar ek-dusre ke husband-wife ke sath bhi sex ka maza lete hai.
Hamare parents itna broad minded hai ki unhone kabhi bhi aisi baten hum 3no bacho se nahi chhipayi. To is mahol me bade hote hote meri aur mere bhai ki bhi bahot sari girl friends ban gayi aur meri bahan Urvi ne bhi apne boyfriends ki line lagake rakh di hai.
Dosto, Mai aap ko ek ek kar ke bahot sari baten yaha bataunga ki hum sab log kaha kaha pe aur kaise kaise sex ka maza lete hai.....
So please keep on reading my next posts and be generous enough to post your comments freely without any hang ups.
एक बार बस में एक बूढी महिला संतरा छिल रही थी और संतरे के छिलके बस में ही फैंक रह...
एक बार बस में एक बूढी महिला संतरा
छिल रही थी और संतरे के छिलके बस में ही
फैंक रही थी।
,
.
,
उसे देखते ही बस कंडक्टर बोला...बेबे संतरे
के छिलके बस में मत फेंको...बस गंदी हो रही
है...छिलके बाहर फेंको.....
,
,
,
उसकी आवाज सुनते ही महिला बोली,
बाहर मोदी नही फेंकने देता और अंदर तू....
संतरा खाऊँ या फेंक दूँ। :-P :-P
(y) चटपटे चुटकुले
हँसना है तो जरूर लाईक करें !!
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छिल रही थी और संतरे के छिलके बस में ही
फैंक रही थी।
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उसे देखते ही बस कंडक्टर बोला...बेबे संतरे
के छिलके बस में मत फेंको...बस गंदी हो रही
है...छिलके बाहर फेंको.....
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उसकी आवाज सुनते ही महिला बोली,
बाहर मोदी नही फेंकने देता और अंदर तू....
संतरा खाऊँ या फेंक दूँ। :-P :-P
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1980 लडकी - माँ मैं जींस पहन लूँ कया ? , , माँ - नहीँ बेटी .. लोग क्या कहेँगे ?...
1980
लडकी - माँ मैं जींस पहन लूँ कया ?
,
,
माँ - नहीँ बेटी .. लोग क्या कहेँगे ?
,
,
,
2015
लडकी - मम्मा मैँ मिनी स्कर्ट
पहन रही हूँ ..
,
,
,
,
माँ - पहन ले बेटी ...
कुछ तो पहन ले !! :-P :-P
***********************
एक पागल खाली कागज को
बार -बार चूम रहा था ।
.
.
दूसरा पागल - क्या है बे ये ?
.
.
पहला पागल - मेरी प्रेमिका का
लव लैटर है ।
.
.
दूसरा पागल - कोरा है ये तो ?
.
.
पहला पागल - आज बोलचाल
बंद है ॥ :-P :-P
**********************
एक गंजे के सिर पर दो बाल थे ,
दोंनो में प्यार हो गया , फिर
भी शादी नहीं हुई ,|
बन्ता-क्यों नहीं हुई शादी?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
सन्ता-क्योंकि बाल विवाह
कानूनी अपराध है | :-P :-P
*****************************
मंदिर के पुजारी को दस्त हो गय्
दवाई लेते समय पुजारी ने डॉक्टर से पूछा,
"कोई चीज की परहेज.. ?"
.
डॉक्टर बोला:
"शंख जोर से मत बजाना".... :-P :-P
.**************************
☞ अगर आप हँस हँसकर लोटपोट होना चाहते हैं.!
☞ जोक्स ही जोक्स पढ़कर उनका आनंद लेना
चाहते हैं.!
☞ हँस हँसकर पागल होना चाहते हैं.!
☞ रोते वक्त भी हँसना चाहते हैं.!
☞ तो देर किस बात की जल्दी like करो जोक्स
और फुल मस्ती
ज्वाइन करे
तो ये पेज लाइक जरूर करें
(y) चटपटे चुटकुले
हँसना है तो जरूर लाईक करें !!
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माँ - नहीँ बेटी .. लोग क्या कहेँगे ?
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2015
लडकी - मम्मा मैँ मिनी स्कर्ट
पहन रही हूँ ..
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माँ - पहन ले बेटी ...
कुछ तो पहन ले !! :-P :-P
***********************
एक पागल खाली कागज को
बार -बार चूम रहा था ।
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दूसरा पागल - क्या है बे ये ?
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पहला पागल - मेरी प्रेमिका का
लव लैटर है ।
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दूसरा पागल - कोरा है ये तो ?
.
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पहला पागल - आज बोलचाल
बंद है ॥ :-P :-P
**********************
एक गंजे के सिर पर दो बाल थे ,
दोंनो में प्यार हो गया , फिर
भी शादी नहीं हुई ,|
बन्ता-क्यों नहीं हुई शादी?
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सन्ता-क्योंकि बाल विवाह
कानूनी अपराध है | :-P :-P
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मंदिर के पुजारी को दस्त हो गय्
दवाई लेते समय पुजारी ने डॉक्टर से पूछा,
"कोई चीज की परहेज.. ?"
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डॉक्टर बोला:
"शंख जोर से मत बजाना".... :-P :-P
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☞ अगर आप हँस हँसकर लोटपोट होना चाहते हैं.!
☞ जोक्स ही जोक्स पढ़कर उनका आनंद लेना
चाहते हैं.!
☞ हँस हँसकर पागल होना चाहते हैं.!
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आज कल शहरो में लड़के लड़की में प्यार होता है , खाक प्रेम होता है ! बस, ट्रैन, पा...
आज कल शहरो में लड़के लड़की में प्यार होता है ,
खाक प्रेम होता है !
बस, ट्रैन, पार्टी कही भी मिल गए !!
,
,
पहले चरण में "you are looking sweet"
फिर मोबाईल नंबर का आदान प्रदान हुआ ! और
बात शुरु हो गयी ! :-P
,
,
दूसरी मुलाकात में " you are looking
gorgeous" !
,
,
तीसरी मुलाकात तक अगर " you are looking
hot" तक पहुच गए तो हो गया प्यार !
,
प्यार तो गाँव में हुआ करता था, साल भर तक
चबूतरे पर बैठ कर आती है जाती है देखते रहते थे ,
प्यार का जिसको पता होना चाहिए उसे छोड कर
पुरे मोहल्ले
को पता होता था ! :-P
,
समय दर्शन में ही बीत जाता था , प्रदर्शन का तो
वक्त ही नहीं मिलता था ! कुछ समय बाद उसी
लिफाफे में जिसमे लव लैटर देना था उसमे 101
रूपये डाल कर
उसकी शादी में दे आते थे !!! :-P :-P
छः साल बाद जब वही लड़की किसी रेडीमेट कपडे
की दुकान पर मिल जाती है तो अपने बच्चे से
कहती: मामा जी से नमस्ते करो ! :-P
अपन भी बच्चे का गाल खिंच कर कहते थे बहुत
क्यूट है !!!!! तुम पर गया है !
जिसका खिंचना चाहिए उसका तो खिंच न पाए ,
बच्चे का ही गाल खीच लो !!!!! ;-) :-P
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खाक प्रेम होता है !
बस, ट्रैन, पार्टी कही भी मिल गए !!
,
,
पहले चरण में "you are looking sweet"
फिर मोबाईल नंबर का आदान प्रदान हुआ ! और
बात शुरु हो गयी ! :-P
,
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दूसरी मुलाकात में " you are looking
gorgeous" !
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तीसरी मुलाकात तक अगर " you are looking
hot" तक पहुच गए तो हो गया प्यार !
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प्यार तो गाँव में हुआ करता था, साल भर तक
चबूतरे पर बैठ कर आती है जाती है देखते रहते थे ,
प्यार का जिसको पता होना चाहिए उसे छोड कर
पुरे मोहल्ले
को पता होता था ! :-P
,
समय दर्शन में ही बीत जाता था , प्रदर्शन का तो
वक्त ही नहीं मिलता था ! कुछ समय बाद उसी
लिफाफे में जिसमे लव लैटर देना था उसमे 101
रूपये डाल कर
उसकी शादी में दे आते थे !!! :-P :-P
छः साल बाद जब वही लड़की किसी रेडीमेट कपडे
की दुकान पर मिल जाती है तो अपने बच्चे से
कहती: मामा जी से नमस्ते करो ! :-P
अपन भी बच्चे का गाल खिंच कर कहते थे बहुत
क्यूट है !!!!! तुम पर गया है !
जिसका खिंचना चाहिए उसका तो खिंच न पाए ,
बच्चे का ही गाल खीच लो !!!!! ;-) :-P
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रोचक इंटरव्यू: हर सवाल का जवाब M.P . . अफसर -: आपका नाम क्या है..? मोहन -: एम.पी...
रोचक इंटरव्यू: हर सवाल का जवाब M.P
.
.
अफसर -: आपका नाम क्या है..?
मोहन -: एम.पी.,
,
अफसर -: ठीक से पूरा बताओ
मोहन -: मोहन पाल,
,
अफसर -: आपके पिता का नाम?
मोहन : एम.पी.,
,
अफसर -: इसका क्या मतलब है?
मोहन -: मनमोहन पाल
,
अफसर -: आप कहां रहते हैं?
मोहन : एम.पी., सर।
,
अफसर -: अच्छा, मध्य प्रदेश?
मोहन -: नहीं सर, महाराजपुर
,
अफसर -: ओह,हो! तुम्हारी क्वालिफ़िकेशन
क्या है?
मोहन -: एम.पी., सर।
,
अफसर -: अब यह क्या है?
मोहन -: मैट्रिक पास, सर।
,
अफसर -: तुम्हे यह नौकरी क्यूं चाहिए?
मोहन -: एम.पी., सर।
,
अफसर -: (गुस्से से) अब इसका क्या मतलब है?
मोहन -: मनी प्रॉब्लम , सर।
,
अफसर -: अपनी विशेषता बताओ।
मोहन -: एम.पी., सर।
,
अफसर -: अरे, साफ-साफ बताओ।
मोहन -: मल्टिपरपज परस्नैलिटी।
,
अफसर -: इंटरव्यू यहीं खत्म होता है, आप
जा सकते हैं।
मोहन -: एम.पी., सर।...??
,
अफसर -: अब इसका क्या मतलब है...?
मोहन -: मेरा परफ़ारमेंस...?
,
अफसर -: (बाल नोचते हुए) एम.पी. !!!
मोहन -: यानि..?
अफसर -: MENTALLY Puncture :-P :-P
लाइक करते रहो तभी मजा आता हे पोस्ट करने
में। (y) (y)
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अफसर -: आपका नाम क्या है..?
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अफसर -: ठीक से पूरा बताओ
मोहन -: मोहन पाल,
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अफसर -: आपके पिता का नाम?
मोहन : एम.पी.,
,
अफसर -: इसका क्या मतलब है?
मोहन -: मनमोहन पाल
,
अफसर -: आप कहां रहते हैं?
मोहन : एम.पी., सर।
,
अफसर -: अच्छा, मध्य प्रदेश?
मोहन -: नहीं सर, महाराजपुर
,
अफसर -: ओह,हो! तुम्हारी क्वालिफ़िकेशन
क्या है?
मोहन -: एम.पी., सर।
,
अफसर -: अब यह क्या है?
मोहन -: मैट्रिक पास, सर।
,
अफसर -: तुम्हे यह नौकरी क्यूं चाहिए?
मोहन -: एम.पी., सर।
,
अफसर -: (गुस्से से) अब इसका क्या मतलब है?
मोहन -: मनी प्रॉब्लम , सर।
,
अफसर -: अपनी विशेषता बताओ।
मोहन -: एम.पी., सर।
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अफसर -: अरे, साफ-साफ बताओ।
मोहन -: मल्टिपरपज परस्नैलिटी।
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अफसर -: इंटरव्यू यहीं खत्म होता है, आप
जा सकते हैं।
मोहन -: एम.पी., सर।...??
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अफसर -: अब इसका क्या मतलब है...?
मोहन -: मेरा परफ़ारमेंस...?
,
अफसर -: (बाल नोचते हुए) एम.पी. !!!
मोहन -: यानि..?
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पत्नी पति से:- प्लीज मेरी तरफ मुह करके सो जाओ......मुझे डर लग रहा हे........!! ....
पत्नी पति से:- प्लीज मेरी तरफ मुह करके सो
जाओ......मुझे डर लग रहा हे........!!
.
.
.
.
हस्बैंड: अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता हे...मे भले
ही डर डर के मर जाऊ.....!! ;-) :-P
लाइक करते रहो तभी मजा आता हे पोस्ट करने
में। (y)
Like मै और मेरी तनहाई
Like मै और मेरी तनहाई
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जाओ......मुझे डर लग रहा हे........!!
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हस्बैंड: अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता हे...मे भले
ही डर डर के मर जाऊ.....!! ;-) :-P
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एक आदमी की शादी में जब फेरे लेने की बारी आई तो पहले फेरे के वक्त ही दूल्हा दौड़कर...
एक आदमी की शादी में
जब फेरे लेने की बारी आई तो पहले
फेरे के वक्त ही दूल्हा दौड़कर दुल्हन से आगे
निकल गया।
,
,
पंडित जी ने दूल्हे को पीछे रहने
को कहा।
,
दूसरे फेरे के वक्त दुल्हन आगे हुई तो
दूल्हा फिर
दौड़कर आगे निकल गया।
,
,
दूल्हा बार-बार ऐसे
ही तेजी से दुल्हन के आगे निकल
जाता।
,
बार-बार ऐसा होता देख दुल्हन के पिता को गुस्सा
आ
गया और
वे बोले, \'यह कैसा दूल्हा है जो फेरे भी ढंग से
नहीं ले सकता। ऐसे यह
शादी नहीं हो सकती।\' :-)
,
,
दूल्हेके चाचा ने समझाते हुए कहा, \'माफ करना
भाईसाहब,
दरअसल लड़का ट्रकड्राइवर है इसलिए इसे
ओवरटेक करने
की आदत है.. :-P :-P
(y) चटपटे चुटकुले
हँसना है तो जरूर लाईक करें !!
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जब फेरे लेने की बारी आई तो पहले
फेरे के वक्त ही दूल्हा दौड़कर दुल्हन से आगे
निकल गया।
,
,
पंडित जी ने दूल्हे को पीछे रहने
को कहा।
,
दूसरे फेरे के वक्त दुल्हन आगे हुई तो
दूल्हा फिर
दौड़कर आगे निकल गया।
,
,
दूल्हा बार-बार ऐसे
ही तेजी से दुल्हन के आगे निकल
जाता।
,
बार-बार ऐसा होता देख दुल्हन के पिता को गुस्सा
आ
गया और
वे बोले, \'यह कैसा दूल्हा है जो फेरे भी ढंग से
नहीं ले सकता। ऐसे यह
शादी नहीं हो सकती।\' :-)
,
,
दूल्हेके चाचा ने समझाते हुए कहा, \'माफ करना
भाईसाहब,
दरअसल लड़का ट्रकड्राइवर है इसलिए इसे
ओवरटेक करने
की आदत है.. :-P :-P
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एक बार अपना admin पानी पी रहा था . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ....
एक बार अपना admin पानी पी रहा
था
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.
अब क्या admin पानी भी नहीं पी
सकता!!
हर बात में joke...! :-P :-P
जान ले लो admin की :-(
.
,
आज सुबह एडमिन के मन मे
विचार आया ,
आज कुछ तुफानी करते है े
।
।
।
।
।
।
।
।
।
।
।
।
साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने
चले गए....
।
।
।
।
।
।
।
।
।
।
।
।
।
।
इसमें हसनेवाली क्या बात है साथ मैं
बोतल लेके गये.... :-P :-P
हद होगई हर बात पे admin की खिल्ली
उड़ाते हो :-D :-D (y)
(y) चटपटे चुटकुले
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था
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अब क्या admin पानी भी नहीं पी
सकता!!
हर बात में joke...! :-P :-P
जान ले लो admin की :-(
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आज सुबह एडमिन के मन मे
विचार आया ,
आज कुछ तुफानी करते है े
।
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साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने
चले गए....
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इसमें हसनेवाली क्या बात है साथ मैं
बोतल लेके गये.... :-P :-P
हद होगई हर बात पे admin की खिल्ली
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old but gold :-) बच्चा अपनी माँ से - मम्मी ये pregnant क्या होता है ....??? . ....
old but gold :-)
बच्चा अपनी माँ से - मम्मी ये
pregnant क्या होता है ....???
.
.
मम्मी ने गुस्से से देखा तो उसने सोचा गुस्से
को ही pregnant
कहते हैं..!!
.
.
दुसरे दिन बच्चा स्कूल से आते वक्त एक
लड़की के ऊपर गिर
जाता है ...!! .
.
लड़की की माँ चिल्लाते हुए
बोली : ये
क्या बत्तमीजी है, देख कर
नहीं चल सकते ???
.
.
बच्चा बोला -: कमाल हैं..,
गिरा तेरी बेटी के ऊपर हूँ , और
Pregnant तूं हो रही है !. :-P :-P
.
आजकल लाइक बहुत कम आ रहे है
अरे पेज को बंद करवाने का इरादा हे क्या? :-P
.
कोई शिकायत हो तो पेज इनबॉक्स में बताओ।
(y) चटपटे चुटकुले
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Comady King->->->-> Rãhúl
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मम्मी ने गुस्से से देखा तो उसने सोचा गुस्से
को ही pregnant
कहते हैं..!!
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दुसरे दिन बच्चा स्कूल से आते वक्त एक
लड़की के ऊपर गिर
जाता है ...!! .
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लड़की की माँ चिल्लाते हुए
बोली : ये
क्या बत्तमीजी है, देख कर
नहीं चल सकते ???
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बच्चा बोला -: कमाल हैं..,
गिरा तेरी बेटी के ऊपर हूँ , और
Pregnant तूं हो रही है !. :-P :-P
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Asin Nude Double Penetrated and showing Ass and Asshole
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![[Image: th_331088653_Asin0306_123_174lo.jpg]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_tJ1qLbxVI6xoRYUhypDxA_oNusiuyP3kIWiZaH45OrT2mzh4C_QyzY_v9HYYx5176eDQqfReDCzQ=s0-d)
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