गोल गप्पे की दुकान पर लगा बोर्ड राजू गोल गप्पे वाला... . रेट - 30/- के 6 गोल गप्...

गोल गप्पे की दुकान पर लगा बोर्ड

राजू गोल गप्पे वाला...

.

रेट - 30/- के 6 गोल गप्पे

.

.

नोट -

01. सूखे गोल गप्पे के अलग से पैसे लगेंगे..

.

02. कृपया 6गोल गप्पे चुपचाप खाने के बाद

मिर्ची तेज होने के नाम पर आखरी में 1 मुफ्त में न

मांगे।

.

03. टूट फूट की कोई जवाब दारी नहीं . फूटे गोल

गप्पे के सेटलमेंट के नाम पर आखरी में 1 और

मुफ्त में न मांगे।

.

04. हम भी पांचवी पास है और 100 तक की

गिनती

बिंदास आती है। आखरी में "भैया, मेरा अभी 1 और

बाकि

है" बोलकर दिमाग की चटनी न करे।

.

,

05. कृपया 30/- के गोल गप्पे खाकर 500/- का

नोट न

दिखाए वरना 500/- का नोट जमा कर लिया

जायेगा और

शेष पैसे लाने पर ही जप्त नोट वापस किया

जायेगा। ;-) :-P



महिलाओ हेतु विशेष रूप से लागू... :-P



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इंडिया में-: बेटी चुपचाप जाकर शादी करके घर आई.. बेटी-: मम्मी-पापा, मैंने और राज...

इंडिया में-: बेटी चुपचाप जाकर शादी करके घर

आई..



बेटी-: मम्मी-पापा, मैंने और राज ने शादी कर ली.



पापा: नालायक ",

तूने हमारी इज्जत मिट्टी में मिला दी.

चली जा यहां से और दोबारा अपनी शकल मत

दिखाना !!!

.

.

अमेरिका में: बेटी चुपचाप जाकर शादी करके घर

आई..

बेटी:- डैड, मैंने और डेविस ने शादी कर ली. सॉरी,

जल्दी- जल्दी में आपको इन्वाइट करना भूल गई.



डैड:- ओह बेटा !!

चलो, इट्स ओके, लेकिन अगली बार मत भूलना ! :-P :-P



Who r great country (y)



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जब तुम किसी whatsapp Friend के घर पर जाओ और अगर उसकी पत्नी तुम्हें देखकर अपने कप...

जब तुम किसी whatsapp

Friend के घर पर जाओ और अगर

उसकी पत्नी तुम्हें देखकर अपने कपड़े

ठीक करने लगे....

.

.

.

.

.

.

.

.

.

तब समझ लेना की आपके सारे

Messages भाभी जी ने भी पढ़े है... :-P :-P



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कुछ लौंडो से बकरी तक ना पटी होगी :-P , , पर दर्दभरी शायरी यूं चेंपेंगें जैसे 8...

कुछ लौंडो से बकरी तक

ना पटी होगी :-P

,

,

पर दर्दभरी शायरी यूं चेंपेंगें जैसे 8 -10

लड़कियों ने एक साथ धोका दिया हो :-P



Agree ? (y)



B-) Rãhúl Küshwãhá B-)



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एक आदमी की शादी को 20 साल हो गए थे लेकिन उसने आज तक अपनी पत्नी के हाथ से बने खान...

एक आदमी की शादी को 20 साल हो गए थे लेकिन

उसने

आज तक अपनी पत्नी के हाथ से बने खाने की

तारीफ नहीं

की।

,

,

एक दिन जब वो दफ्तर से घर वापस आ रहा था तो

रास्ते में उसे एक बाबा मिले।

,

,

बाबा ने उस आदमी

को

रोका और कुछ खाने को माँगा तो आदमी ने बाबा

को

खाना खिला दिया।

,

,

बाबा आदमी से बहुत प्रसन्न

हुए

तो उन्होंने आदमी से कहा कि अगर उसे कोई

समस्या है

तो बताओ, हम उसका हल कर देंगे।

,

,

,

आदमी बोला, "बाबा जी, बहुत समय से कोशिश कर

रहा

हूँ लेकिन काम में तरक्की नहीं हो रही।"

,

,

,

बाबा: बेटा, तुमने अपनी पत्नी के खाने की कभी

तारीफ

नहीं की। अपनी पत्नी के खाने की तारीफ करो,

तुम्हें

अवश्य तरक्की मिलेगी।

,

,

,

,

आदमी बाबा को धन्यवाद बोल कर चल दिया।

,

,

घर पहुँच कर उसकी पत्नी ने खाना परोसा, आदमी

ने

खाना खाया और खाने की जम कर तारीफ की।

,

,

,

,

,

,

,

,

पत्नी एक दम से उठी और रसोई घर से बेलन

लेकर आई और

आदमी की पिटाई शुरू कर दी। :-D

,

,

आदमी: क्या हुआ? मैं तो तुम्हारे खाने की तारीफ

कर

रहा हूँ।

,

,

,

,

,

,

,

पत्नी: 20 साल हो गए आज तक तो खाने की

तारीफ

नहीं की और आज जब पड़ोसन खाना दे कर गयी है

तो

तुम्हें ज़िन्दगी का मज़ा आ गया। :-P ;-) :-P



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"शैतान बच्चा" .. . . . मम्मी मैं आज रात को सू-सू करने गया तो पता है क्या हुआ? ,...

"शैतान बच्चा"

..

.

.

.

मम्मी मैं आज रात को सू-सू करने गया तो पता है

क्या हुआ?

,

,

,

मम्मी:-नही तो! तूझे पता है के क्या

हुआ?

,

,

,

बच्चा:-हां मम्मी! मैने जैसे ही बाथरूम

का दरवाज़ा खोला ना!

तो लाइट अपने आप चालू हो गई!

और ठंडी-ठंडी हवा आने

लगी!

,

,

,

,

,

,

,

,

,

उसकी बात सुनकर मम्मी गुससे

मे बोली! :-कमीने!

तू आज फिर "फ्रिज़" मे मूत आया!

"हराम-खोर" :-P :-P



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एक बार एक कम्पनी के बॉस ने पप्पू का इंटरव्यूह लिया बॉस: चलो मुझे तुम्हारी अंग्रे...

एक बार एक कम्पनी के बॉस ने पप्पू का इंटरव्यूह

लिया

बॉस: चलो मुझे तुम्हारी अंग्रेजी चैक करने दो

चलो GOOD का विलोम शब्द बताओ?



PAPPU: Bad.

,

BOSS: Come

,

PAPPU: Go

,

BOSS:Ugly?

,

PAPPU: Pichhlli.

,

BOSS: Pichli?

,

PAPPU: UGLY.

,

BOSS: Shut Up !

,

PAPPU: Keep talking.

,

BOSS: Ok, now stop all this

,

PAPPU: Ok, now carry on all This.

,

BOSS:Abey, chup ho ja..

chup ho ja..

chup ho jaa.

,

PAPPU: Abey bolta ja..

bolta ja..

bolta ja.

,

BOSS: Arey, yaar.

,

PAPPU: Arey dushman.

,

BOSS: Get Out

,

PAPPU: Come In.

,

BOSS: Oh my God.

,

PAPPU: Oh, my devil.

,

BOSS: shhhhhhh..

,

PAPPU: Hurrrrrrrrrrrrrrr..

,

BOSS: mere bap chup hoja..

,

PAPPU: mere bete bolta reh..

,

BOSS: You are rejected

,

PAPPU: I am selected.

,

BOSS: प्रभु आपके चरण कहाँ है

,

PAPPU: वत्स कण कण मेँ मेरे चरण है.

,

Pappu Rock B-) :-P



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1 बच्चे ने पिता से एक शादी समारोह में पूछा- पापा, शादी के मंडप में दूल्हा, दुल्ह...

1 बच्चे ने पिता से एक शादी समारोह में

पूछा- पापा, शादी के मंडप में दूल्हा, दुल्हन

का हाथ क्यों पकड़ता है?

.

.

.

.

.

.

.

.

पिता ने लंबी सांस भरते हुए कहा- बेटा यह

तो एक रस्म है।

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

कुश्ती से पहले पहलवान

भी अखाड़े में हाथ मिलाते हैं। :-P :-P

.

समझदार के लिए ईशारा काफी है !! ;-)

ठोको लाईक (y)



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भारतीयों की खूबियां: . . 1. जब शैंपू की बॉटल खत्म हो जाए तो उसमें पानी डालकर एक...

भारतीयों की खूबियां:

.

.

1. जब शैंपू की बॉटल खत्म हो जाए तो उसमें पानी

डालकर एक बार और शैंपू कर लो. :-P

.

2. टूथपेस्ट तब तक करो जब तक कि उससे पूरा

पेस्ट निचुड़

न जाए. :-P

.

3. घर के शो केस में चाइना का क्रॉकरी बस

मेहमानों को

दिखाने के लिए लगाओ. :-P

.

4. टीवी के रिमोट को रोज पटकेंगे कि काम करे पर

उसमें

नई बैटरी नहीं लगाएंगे. :-P

.

5. किसी ने खाने पे बुलाया या शादी, पार्टी है तो

उस

दिन पूरा दिन भूखा रहेंगे कि वहां जी भर के खा सकें :-P

.

6. टीशर्ट पुरानी हो जाए तो उसे नाइट ड्रेस बना

लो,

जब और पुरानी हो जाए तो उसपर होली में रंग

खेलो, और

फिर उसका पोछा बना लो… :-P

.

7. डॉमिनोज वाले से एक एक्स्ट्रा केचप मांगो

ताकि

बाद में उसे खा सकें… :-P

.

और सबसे जरूरी है..

.

8. पानी पूरी खाकर पैसे दे देने के बाद फ्री सूखा

मांगना

हमारा हक है… :-P :-P



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Swami ji ki Kripa

Dosto, Mera name Amit hai aur mai 24 sal ka hun. Mai Indore se hun. Mere Papa ka name Valji hai jo ek businessman hai aur 49 years ke hai. Meri mom ka name Veena hai jo 46 ki hai. Hum 2 bhai aur 1 bahan hai. Mai sab se bada hun, next meri sister Urvi hai jo 22 ki hai aur sab se chhota mera bhai Vipul hai. Hamaara ghar Indore ke posh area me hai aur Papa ka business ki vajah se bahot sare logo se contacts and bahot se logo se family relations bhi hai. Bachpan se hi hamari parvarish royal style se hui hai. Hum sab family members open minded and friendly hai. Hum sab frequently parties enjoy karte hai. Ye sab hi-profile parties me drinks and dance bhi rehta hai. Meri mom Veena bhi occassionaly drink karti hai aur hum 3no bhai-bahan drink bhi karte hai aur smoking bhi. Hum apne parents ke sath baith ke bhi drink and smoking kar shakte hai.



Itana introduction ke baad, mai aap logo ko bata du ki mere parents pahle se hi high profile society se jude huve hai to sex ke bare me bhi kafi open hai. Mere papa apni office ki bahot sari female employees ke sath sex ka maza le chuke hai, aur meri mom bhi kyun pichhe rehti.. Meri maa papa ke business me Public Relations and Liassioning ka kaam dekhti hai. Jab bhi koi party se koi deal sign karwana ho ya kisi Government agency se file pass karwani ho ya koi tender pass karwana hota hai to meri Maa authorized person ko private party ke liye bulake fir apani sexy addao se kaam niklwa leti hai. Jarurat padne par unke sath raat bhi bita leti hai. Papa bhi mom ko aise kaam me pura support karte hai. Iske siva bhi mom-dad ke bahot sare friends hai. Wo sab bahot bar ek-dusre ke husband-wife ke sath bhi sex ka maza lete hai.



Hamare parents itna broad minded hai ki unhone kabhi bhi aisi baten hum 3no bacho se nahi chhipayi. To is mahol me bade hote hote meri aur mere bhai ki bhi bahot sari girl friends ban gayi aur meri bahan Urvi ne bhi apne boyfriends ki line lagake rakh di hai.



Dosto, Mai aap ko ek ek kar ke bahot sari baten yaha bataunga ki hum sab log kaha kaha pe aur kaise kaise sex ka maza lete hai.....



So please keep on reading my next posts and be generous enough to post your comments freely without any hang ups.

एक बार बस में एक बूढी महिला संतरा छिल रही थी और संतरे के छिलके बस में ही फैंक रह...

एक बार बस में एक बूढी महिला संतरा

छिल रही थी और संतरे के छिलके बस में ही

फैंक रही थी।

,

.

,

उसे देखते ही बस कंडक्टर बोला...बेबे संतरे

के छिलके बस में मत फेंको...बस गंदी हो रही

है...छिलके बाहर फेंको.....

,

,

,

उसकी आवाज सुनते ही महिला बोली,

बाहर मोदी नही फेंकने देता और अंदर तू....

संतरा खाऊँ या फेंक दूँ। :-P :-P



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1980 लडकी - माँ मैं जींस पहन लूँ कया ? , , माँ - नहीँ बेटी .. लोग क्या कहेँगे ?...

1980

लडकी - माँ मैं जींस पहन लूँ कया ?

,

,

माँ - नहीँ बेटी .. लोग क्या कहेँगे ?

,

,

,

2015

लडकी - मम्मा मैँ मिनी स्कर्ट

पहन रही हूँ ..

,

,

,

,

माँ - पहन ले बेटी ...

कुछ तो पहन ले !! :-P :-P

***********************

एक पागल खाली कागज को

बार -बार चूम रहा था ।

.

.

दूसरा पागल - क्या है बे ये ?

.

.

पहला पागल - मेरी प्रेमिका का

लव लैटर है ।

.

.

दूसरा पागल - कोरा है ये तो ?

.

.

पहला पागल - आज बोलचाल

बंद है ॥ :-P :-P

**********************

एक गंजे के सिर पर दो बाल थे ,

दोंनो में प्यार हो गया , फिर

भी शादी नहीं हुई ,|

बन्ता-क्यों नहीं हुई शादी?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

सन्ता-क्योंकि बाल विवाह

कानूनी अपराध है | :-P :-P

*****************************

मंदिर के पुजारी को दस्त हो गय्

दवाई लेते समय पुजारी ने डॉक्टर से पूछा,

"कोई चीज की परहेज.. ?"

.

डॉक्टर बोला:

"शंख जोर से मत बजाना".... :-P :-P

.**************************

☞ अगर आप हँस हँसकर लोटपोट होना चाहते हैं.!

☞ जोक्स ही जोक्स पढ़कर उनका आनंद लेना

चाहते हैं.!

☞ हँस हँसकर पागल होना चाहते हैं.!

☞ रोते वक्त भी हँसना चाहते हैं.!

☞ तो देर किस बात की जल्दी like करो जोक्स

और फुल मस्ती

ज्वाइन करे

तो ये पेज लाइक जरूर करें



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आज कल शहरो में लड़के लड़की में प्यार होता है , खाक प्रेम होता है ! बस, ट्रैन, पा...

आज कल शहरो में लड़के लड़की में प्यार होता है ,

खाक प्रेम होता है !

बस, ट्रैन, पार्टी कही भी मिल गए !!

,

,

पहले चरण में "you are looking sweet"

फिर मोबाईल नंबर का आदान प्रदान हुआ ! और

बात शुरु हो गयी ! :-P

,

,

दूसरी मुलाकात में " you are looking

gorgeous" !

,

,

तीसरी मुलाकात तक अगर " you are looking

hot" तक पहुच गए तो हो गया प्यार !

,

प्यार तो गाँव में हुआ करता था, साल भर तक

चबूतरे पर बैठ कर आती है जाती है देखते रहते थे ,

प्यार का जिसको पता होना चाहिए उसे छोड कर

पुरे मोहल्ले

को पता होता था ! :-P

,

समय दर्शन में ही बीत जाता था , प्रदर्शन का तो

वक्त ही नहीं मिलता था ! कुछ समय बाद उसी

लिफाफे में जिसमे लव लैटर देना था उसमे 101

रूपये डाल कर

उसकी शादी में दे आते थे !!! :-P :-P



छः साल बाद जब वही लड़की किसी रेडीमेट कपडे

की दुकान पर मिल जाती है तो अपने बच्चे से

कहती: मामा जी से नमस्ते करो ! :-P



अपन भी बच्चे का गाल खिंच कर कहते थे बहुत

क्यूट है !!!!! तुम पर गया है !

जिसका खिंचना चाहिए उसका तो खिंच न पाए ,

बच्चे का ही गाल खीच लो !!!!! ;-) :-P



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रोचक इंटरव्यू: हर सवाल का जवाब M.P . . अफसर -: आपका नाम क्या है..? मोहन -: एम.पी...

रोचक इंटरव्यू: हर सवाल का जवाब M.P

.

.

अफसर -: आपका नाम क्या है..?

मोहन -: एम.पी.,

,

अफसर -: ठीक से पूरा बताओ

मोहन -: मोहन पाल,

,

अफसर -: आपके पिता का नाम?

मोहन : एम.पी.,

,

अफसर -: इसका क्या मतलब है?

मोहन -: मनमोहन पाल

,

अफसर -: आप कहां रहते हैं?

मोहन : एम.पी., सर।

,

अफसर -: अच्छा, मध्य प्रदेश?

मोहन -: नहीं सर, महाराजपुर

,

अफसर -: ओह,हो! तुम्हारी क्वालिफ़िकेशन

क्या है?

मोहन -: एम.पी., सर।

,

अफसर -: अब यह क्या है?

मोहन -: मैट्रिक पास, सर।

,

अफसर -: तुम्हे यह नौकरी क्यूं चाहिए?

मोहन -: एम.पी., सर।

,

अफसर -: (गुस्से से) अब इसका क्या मतलब है?

मोहन -: मनी प्रॉब्लम , सर।

,

अफसर -: अपनी विशेषता बताओ।

मोहन -: एम.पी., सर।

,

अफसर -: अरे, साफ-साफ बताओ।

मोहन -: मल्टिपरपज परस्नैलिटी।

,

अफसर -: इंटरव्यू यहीं खत्म होता है, आप

जा सकते हैं।

मोहन -: एम.पी., सर।...??

,

अफसर -: अब इसका क्या मतलब है...?

मोहन -: मेरा परफ़ारमेंस...?

,

अफसर -: (बाल नोचते हुए) एम.पी. !!!

मोहन -: यानि..?



अफसर -: MENTALLY Puncture :-P :-P



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में। (y) (y)



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पत्नी पति से:- प्लीज मेरी तरफ मुह करके सो जाओ......मुझे डर लग रहा हे........!! ....

पत्नी पति से:- प्लीज मेरी तरफ मुह करके सो

जाओ......मुझे डर लग रहा हे........!!

.

.

.

.

हस्बैंड: अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता हे...मे भले

ही डर डर के मर जाऊ.....!! ;-) :-P



लाइक करते रहो तभी मजा आता हे पोस्ट करने

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Like मै और मेरी तनहाई

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एक आदमी की शादी में जब फेरे लेने की बारी आई तो पहले फेरे के वक्त ही दूल्हा दौड़कर...

एक आदमी की शादी में

जब फेरे लेने की बारी आई तो पहले

फेरे के वक्त ही दूल्हा दौड़कर दुल्हन से आगे

निकल गया।

,

,

पंडित जी ने दूल्हे को पीछे रहने

को कहा।

,

दूसरे फेरे के वक्त दुल्हन आगे हुई तो

दूल्हा फिर

दौड़कर आगे निकल गया।

,

,

दूल्हा बार-बार ऐसे

ही तेजी से दुल्हन के आगे निकल

जाता।

,

बार-बार ऐसा होता देख दुल्हन के पिता को गुस्सा

आ

गया और

वे बोले, \'यह कैसा दूल्हा है जो फेरे भी ढंग से

नहीं ले सकता। ऐसे यह

शादी नहीं हो सकती।\' :-)

,

,

दूल्हेके चाचा ने समझाते हुए कहा, \'माफ करना

भाईसाहब,

दरअसल लड़का ट्रकड्राइवर है इसलिए इसे

ओवरटेक करने

की आदत है.. :-P :-P



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एक बार अपना admin पानी पी रहा था . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ....

एक बार अपना admin पानी पी रहा

था

.

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.

.

अब क्या admin पानी भी नहीं पी

सकता!!

हर बात में joke...! :-P :-P



जान ले लो admin की :-(

.

,

आज सुबह एडमिन के मन मे

विचार आया ,

आज कुछ तुफानी करते है े

।

।

।

।

।

।

।

।

।

।

।

।

साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने

चले गए....

।

।

।

।

।

।

।

।

।

।

।

।

।

।

इसमें हसनेवाली क्या बात है साथ मैं

बोतल लेके गये.... :-P :-P

हद होगई हर बात पे admin की खिल्ली

उड़ाते हो :-D :-D (y)



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old but gold :-) बच्चा अपनी माँ से - मम्मी ये pregnant क्या होता है ....??? . ....

old but gold :-)



बच्चा अपनी माँ से - मम्मी ये

pregnant क्या होता है ....???

.

.

मम्मी ने गुस्से से देखा तो उसने सोचा गुस्से

को ही pregnant

कहते हैं..!!

.

.

दुसरे दिन बच्चा स्कूल से आते वक्त एक

लड़की के ऊपर गिर

जाता है ...!! .

.

लड़की की माँ चिल्लाते हुए

बोली : ये

क्या बत्तमीजी है, देख कर

नहीं चल सकते ???

.

.

बच्चा बोला -: कमाल हैं..,

गिरा तेरी बेटी के ऊपर हूँ , और

Pregnant तूं हो रही है !. :-P :-P

.

आजकल लाइक बहुत कम आ रहे है

अरे पेज को बंद करवाने का इरादा हे क्या? :-P

.

कोई शिकायत हो तो पेज इनबॉक्स में बताओ।



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Comady King->->->-> Rãhúl



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Asin Nude Double Penetrated and showing Ass and Asshole

Asin Nude Double Penetrated and showing Ass and Asshole

नया जमाना आ गया है ? ;-) लड़कियां कपड़ों के शो रूम में जाती हैं Dress पसंद करती ह...

नया जमाना आ गया है ? ;-)



लड़कियां कपड़ों के शो रूम में जाती हैं

Dress पसंद करती हैं



Changing Room में जाकर पहनती हैं

वहीँ से सेल्फ़ी खींचकर

फेसबुक पर अपलोड करती हैं।

,

Dress वापिस उतारती हैं।

"पसंद नहीं आई" कह कर

चलती बनती हैं। ;-) :-P

.

.

.

और सारा दिन

उनकी उसी सेल्फ़ी पर कमेंट आ

रहे होते हैं



"Wow dear! nice dress"



और बदले में रिप्लाई होता है

"Thankyou, thanks, yeh dress मेरी बुआ

ने London

से भेजीं है" :-P :-P



ईनके लिए Like तो बनता है Boss (y)



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