Deepika padukone showing Pussy And Ass on the floor 
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Santa In Court ( Sad ) - बचपन में अगर माँ की बात सुनी होती तो आज ये दिन नहीं देख...
Santa In Court ( Sad ) -
बचपन में अगर माँ की
बात सुनी होती तो आज ये दिन
नहीं
देखना पड़ता..
.
.
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.
.
Judge : क्या कहती थी
तुम्हारी
माँ..?
.
.
.
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Santa : जज साहब तुम भी
गवारो वाली बात
कर रहे हो...
जब सुनी ही नहीं
तो
बताऊ कैसे.. :p :p :p
चटपटे चुटकुले
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बचपन में अगर माँ की
बात सुनी होती तो आज ये दिन
नहीं
देखना पड़ता..
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Judge : क्या कहती थी
तुम्हारी
माँ..?
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Santa : जज साहब तुम भी
गवारो वाली बात
कर रहे हो...
जब सुनी ही नहीं
तो
बताऊ कैसे.. :p :p :p
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"एक कपडे की दुकान में रात को चोर घुस आया, . . . . . . . . . . . . किसी तरह पुलि...
"एक कपडे की दुकान में रात को चोर घुस आया,
.
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किसी तरह पुलिस को पता चल गया और उसे पकड़ लिया गया,
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.
जब उसके केस की सुनवाई हो रही थी, जज ने सजा सुनाने से पहले उससे पूछा कि ""तुम्हे दुकान की चोरी करते वक्त अपने बीवी बच्चों का ख्याल नहीं आया?
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..
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इसपर चोर ने तपाक से जवाब दिया "" इसमें मेरी गलती नहीं हैं, वहां केवल जेंट्स के कपडे थे"". :p :p :p
"
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Rãhúl Küshwãhá
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किसी तरह पुलिस को पता चल गया और उसे पकड़ लिया गया,
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जब उसके केस की सुनवाई हो रही थी, जज ने सजा सुनाने से पहले उससे पूछा कि ""तुम्हे दुकान की चोरी करते वक्त अपने बीवी बच्चों का ख्याल नहीं आया?
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इसपर चोर ने तपाक से जवाब दिया "" इसमें मेरी गलती नहीं हैं, वहां केवल जेंट्स के कपडे थे"". :p :p :p
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Rãhúl Küshwãhá
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अगर आप को हमारे जोक्स पसंद है तो शायरी भी जरूर पसंद आएगी , उसके लिए आप को ये पेज...
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दिल को छूने वाली बेहतरीन यादो से सजा शायरी
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मै और मेरी तनहाई
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जय बिहार अस्पताल में एक बच्चा पैदा होते ही नर्स से बोला :- भूख लगी है नाश्त...
जय बिहार
अस्पताल में एक बच्चा पैदा होते ही नर्स
से बोला :- भूख लगी है नाश्ते में क्या है ?
नर्स :- लिट्टी चोखा !
बच्चा :- ई का, दुबारा बिहार में आ गईनी
का रे !!!! :p
एक बिहारी की तपस्या से प्रसन्न होकर
भगवान उसको अमृत देते हैं तो वो मना कर देता है !
भगवान - क्यों वत्स..अमृत क्यों नहीं पी
रहे.!
बिहारी -अभिये खैनी खाये हैं प्रभु।। :p
अध्यापक - छात्र से -भोजपुरी में अनुवाद
करो ?-दिल के टुकड़े टुकड़े कर के मुस्कुरा के चल दिए.......!
छात्र:- करेजवा के बुकनी बुकनी कर के
दात चियार के चल दे हलू...! :p :p
काँनवेन्ट स्कूल और सरकारी स्कूल के बच्चों में क्या अंतर होता है आइये देखते हैं-
चिड़ियाधर मे काँनवेन्ट स्कूल के बच्चे-
oh!wow monkey is sleeping,
don't disturb
सरकारी स्कूल के बच्चे ..." हऊ देख बनरा
सुत्तल बा, मार ढेला सार के!!! :p :p
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Owner-- Rãhúl Küshwãhá
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अस्पताल में एक बच्चा पैदा होते ही नर्स
से बोला :- भूख लगी है नाश्ते में क्या है ?
नर्स :- लिट्टी चोखा !
बच्चा :- ई का, दुबारा बिहार में आ गईनी
का रे !!!! :p
एक बिहारी की तपस्या से प्रसन्न होकर
भगवान उसको अमृत देते हैं तो वो मना कर देता है !
भगवान - क्यों वत्स..अमृत क्यों नहीं पी
रहे.!
बिहारी -अभिये खैनी खाये हैं प्रभु।। :p
अध्यापक - छात्र से -भोजपुरी में अनुवाद
करो ?-दिल के टुकड़े टुकड़े कर के मुस्कुरा के चल दिए.......!
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दात चियार के चल दे हलू...! :p :p
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सुत्तल बा, मार ढेला सार के!!! :p :p
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The Real Tension.... . . . . पति और पत्नी डाइवोर्स के लिए कोर्ट गए.... . . . ....
The Real Tension....
.
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.
.
पति और पत्नी डाइवोर्स के लिए कोर्ट गए....
.
.
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.
..
जज :~ आप लोगों के तीन बच्चे हैं, उन्हें कैसे बाटना है ?
.
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.
...
.
पति पत्नी ने बहुत लंबा डिस्कशन किया....
.
.
.
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.
.
फिर बोले :~ जज साहब हमें एक साल का समय और दीजिये, हम एक और के साथ लौटेंगे । :p :p
.
जोक यही खत्म नही होता....
.
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.
.
..
9 महीने बाद उन्हें जुड़वाँ बच्चे पैदा हुए ।
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पति और पत्नी डाइवोर्स के लिए कोर्ट गए....
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जज :~ आप लोगों के तीन बच्चे हैं, उन्हें कैसे बाटना है ?
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पति पत्नी ने बहुत लंबा डिस्कशन किया....
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फिर बोले :~ जज साहब हमें एक साल का समय और दीजिये, हम एक और के साथ लौटेंगे । :p :p
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जोक यही खत्म नही होता....
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9 महीने बाद उन्हें जुड़वाँ बच्चे पैदा हुए ।
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एक बार एक लड़का अपने स्कूल की फीस भरने के लिए एक दरवाजे से दूसरे दरवाजे त...
एक बार एक लड़का
अपने स्कूल की फीस भरने के लिए
एक दरवाजे से
दूसरे दरवाजे तक
कुछ सामान बेचा करता था,
एक दिन उसका
कोई सामान नहीं बिका
और उसे बड़े जोर से
भूख भी लग रही थी.
उसने तय किया कि
अब वह जिस भी दरवाजे पर जायेगा,
उससे खाना मांग लेगा...
❤पहला दरवाजा खटखटाते ही
❤एक लड़की ने दरवाजा खोला,
❤जिसे देखकर वह घबरा गया
❤और बजाय खाने के उसने
❤पानी का एक गिलास माँगा....
लड़की ने भांप लिया था कि
वह भूखा है, इसलिए वह
एक.. बड़ा गिलास दूध का ले आई.
लड़के ने धीरे-धीरे दूध पी लिया...
" कितने पैसे दूं ?"
लड़के ने पूछा.
" पैसे किस बात के ?"
लड़की ने जवाव में कहा.
"माँ ने मुझे सिखाया है कि
जब भी किसी पर दया करो तो
उसके पैसे नहीं लेने चाहिए."
"तो फिर मैं आपको
दिल से धन्यवाद देता हूँ."
जैसे ही उस लड़के ने वह घर छोड़ा,
उसे न केवल शारीरिक तौर पर
शक्ति भी मिल चुकी थी ,
बल्कि उसका भगवान् और
आदमी पर भरोसा और भी बढ़ गया था
सालों बाद वह लड़की
गंभीर रूप से बीमार पड़ गयी.
लोकल डॉक्टर ने उसे
शहर के बड़े अस्पताल में
इलाज के लिए भेज दिया...
विशेषज्ञ डॉक्टर होवार्ड केल्ली को मरीज देखने के लिए बुलाया गया.
जैसे ही उसने लड़की के
कस्बे का नाम सुना,
उसकी आँखों में चमक आ गयी...
वह एकदम सीट से उठा
और उस लड़की के कमरे में गया.
उसने उस लड़की को देखा,
एकदम पहचान लिया और
तय कर लिया कि वह
उसकी जान बचाने के लिए
जमीन-आसमान एक कर देगा....
उसकी मेहनत और लग्न रंग लायी
और उस लड़की कि जान बच गयी.
डॉक्टर ने अस्पताल के
ऑफिस में जा कर उस
लड़की के इलाज का बिल लिया....
उस बिल के कौने में
एक नोट लिखा और
उसे उस लड़की के पास
भिजवा दिया.
लड़की बिल का
लिफाफा देखकर घबरागयी...
उसे मालूम था कि
वह बीमारी से तो वह बच गयी है
लेकिन बिल कि रकम
जरूर उसकी जान ले लेगी...
फिर भी उसने धीरे से बिल खोला,
रकम को देखा और फिर
अचानक उसकी नज़र बिल के
कौने में पैन से लिखे नोट पर गयी...
जहाँ लिखा था,
"एक गिलास दूध द्वारा इस बिल का भुगतान किया जा चुका है.
" नीचे उस नेक डॉक्टर
होवार्ड केल्ली के हस्ताक्षर थे.
ख़ुशी और अचम्भे से
उस लड़की के गालों पर आंसू टपक पड़े
उसने ऊपर कि और दोनों हाथ उठा कर
कहा, " हे भगवान..!
आपका बहुत-बहुत धन्यवाद..
आपका प्यार इंसानों के
दिलों और हाथों के द्वारा
न जाने कहाँ- कहाँ फैल चुका है."
अगर आप दूसरों पर..
अच्छाई करोगे तो..
आपके साथ भी.. अच्छा ही होगा ..!!
✌अब आपको दो में से
☝एक चुनाव करना है...!
या तो आप इसे शेयर करके
✊इस सन्देश को हर जगह पहुंचाएँ..! या
अपने आप को समझा लें कि
इस कहानी ने आपका दिल नहीं छूआ..!!
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Posted byy Rãhúl Küshwãhá
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अपने स्कूल की फीस भरने के लिए
एक दरवाजे से
दूसरे दरवाजे तक
कुछ सामान बेचा करता था,
एक दिन उसका
कोई सामान नहीं बिका
और उसे बड़े जोर से
भूख भी लग रही थी.
उसने तय किया कि
अब वह जिस भी दरवाजे पर जायेगा,
उससे खाना मांग लेगा...
❤पहला दरवाजा खटखटाते ही
❤एक लड़की ने दरवाजा खोला,
❤जिसे देखकर वह घबरा गया
❤और बजाय खाने के उसने
❤पानी का एक गिलास माँगा....
लड़की ने भांप लिया था कि
वह भूखा है, इसलिए वह
एक.. बड़ा गिलास दूध का ले आई.
लड़के ने धीरे-धीरे दूध पी लिया...
" कितने पैसे दूं ?"
लड़के ने पूछा.
" पैसे किस बात के ?"
लड़की ने जवाव में कहा.
"माँ ने मुझे सिखाया है कि
जब भी किसी पर दया करो तो
उसके पैसे नहीं लेने चाहिए."
"तो फिर मैं आपको
दिल से धन्यवाद देता हूँ."
जैसे ही उस लड़के ने वह घर छोड़ा,
उसे न केवल शारीरिक तौर पर
शक्ति भी मिल चुकी थी ,
बल्कि उसका भगवान् और
आदमी पर भरोसा और भी बढ़ गया था
सालों बाद वह लड़की
गंभीर रूप से बीमार पड़ गयी.
लोकल डॉक्टर ने उसे
शहर के बड़े अस्पताल में
इलाज के लिए भेज दिया...
विशेषज्ञ डॉक्टर होवार्ड केल्ली को मरीज देखने के लिए बुलाया गया.
जैसे ही उसने लड़की के
कस्बे का नाम सुना,
उसकी आँखों में चमक आ गयी...
वह एकदम सीट से उठा
और उस लड़की के कमरे में गया.
उसने उस लड़की को देखा,
एकदम पहचान लिया और
तय कर लिया कि वह
उसकी जान बचाने के लिए
जमीन-आसमान एक कर देगा....
उसकी मेहनत और लग्न रंग लायी
और उस लड़की कि जान बच गयी.
डॉक्टर ने अस्पताल के
ऑफिस में जा कर उस
लड़की के इलाज का बिल लिया....
उस बिल के कौने में
एक नोट लिखा और
उसे उस लड़की के पास
भिजवा दिया.
लड़की बिल का
लिफाफा देखकर घबरागयी...
उसे मालूम था कि
वह बीमारी से तो वह बच गयी है
लेकिन बिल कि रकम
जरूर उसकी जान ले लेगी...
फिर भी उसने धीरे से बिल खोला,
रकम को देखा और फिर
अचानक उसकी नज़र बिल के
कौने में पैन से लिखे नोट पर गयी...
जहाँ लिखा था,
"एक गिलास दूध द्वारा इस बिल का भुगतान किया जा चुका है.
" नीचे उस नेक डॉक्टर
होवार्ड केल्ली के हस्ताक्षर थे.
ख़ुशी और अचम्भे से
उस लड़की के गालों पर आंसू टपक पड़े
उसने ऊपर कि और दोनों हाथ उठा कर
कहा, " हे भगवान..!
आपका बहुत-बहुत धन्यवाद..
आपका प्यार इंसानों के
दिलों और हाथों के द्वारा
न जाने कहाँ- कहाँ फैल चुका है."
अगर आप दूसरों पर..
अच्छाई करोगे तो..
आपके साथ भी.. अच्छा ही होगा ..!!
✌अब आपको दो में से
☝एक चुनाव करना है...!
या तो आप इसे शेयर करके
✊इस सन्देश को हर जगह पहुंचाएँ..! या
अपने आप को समझा लें कि
इस कहानी ने आपका दिल नहीं छूआ..!!
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Posted byy Rãhúl Küshwãhá
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वसीम भाई की शॉप में एक लड़की तोता लेने आई... बहुत सारे तोते देखे एक पसंद आया.....
वसीम भाई की शॉप में एक लड़की तोता लेने आई...
बहुत सारे तोते देखे एक पसंद आया..
लड़की- इस तोते की क्या खासियत है..
वासिम भाई - ये लोगों की शक्ल देखकर उनके बारे में बता देता है.
लड़की तोते से - बताओ में कैसी दिखती हुं.
तोता - बदचलन दिखती है।
लड़की - ये क्या बदतमीज़ तोता है वासिम भाई।
वासिम भाई तोते को अंदर ले जाते हैं और पानी में डुबाकर बोलते है - बोल अब गाली बकेगा.
तोता - हाँ बकुंगा
वासिम भाई और जोर से गर्दन दबाते हैं - अब बोल साले..
तोता - नहीं बकुंगा छोड़ दो भाई।
वासिम भाई बाहर आकर बोले अब पूछो..
लड़की - अच्छा बताओ अगर मेरे घर में एक आदमी आया तो तुम क्या सोचोगे?
तोता - तुम्हारा पति है.
लड़की - अगर दो आये तो?
तोता - तुम्हारा पति और देवर
लड़की - अगर तीन आये तो?
तोता - तुम्हारा पति, देवर, देवर का दोस्त।
लड़की - अगर चार आदमी आये तो?
तोता - वासिम भाई पानी ले आओ,
मैंने तो पहले ही कहा था.
बदचलन है।:p :p.
चटपटे चुटकुले
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Byyy Rãhúl Küshwãhá
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बहुत सारे तोते देखे एक पसंद आया..
लड़की- इस तोते की क्या खासियत है..
वासिम भाई - ये लोगों की शक्ल देखकर उनके बारे में बता देता है.
लड़की तोते से - बताओ में कैसी दिखती हुं.
तोता - बदचलन दिखती है।
लड़की - ये क्या बदतमीज़ तोता है वासिम भाई।
वासिम भाई तोते को अंदर ले जाते हैं और पानी में डुबाकर बोलते है - बोल अब गाली बकेगा.
तोता - हाँ बकुंगा
वासिम भाई और जोर से गर्दन दबाते हैं - अब बोल साले..
तोता - नहीं बकुंगा छोड़ दो भाई।
वासिम भाई बाहर आकर बोले अब पूछो..
लड़की - अच्छा बताओ अगर मेरे घर में एक आदमी आया तो तुम क्या सोचोगे?
तोता - तुम्हारा पति है.
लड़की - अगर दो आये तो?
तोता - तुम्हारा पति और देवर
लड़की - अगर तीन आये तो?
तोता - तुम्हारा पति, देवर, देवर का दोस्त।
लड़की - अगर चार आदमी आये तो?
तोता - वासिम भाई पानी ले आओ,
मैंने तो पहले ही कहा था.
बदचलन है।:p :p.
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Byyy Rãhúl Küshwãhá
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एक नेताजी अपने घर के दरवाजे पर खड़े थे , तभी एक प्यासा आदमी आया और बोला -: "भाई...
एक नेताजी अपने घर के दरवाजे पर खड़े थे ,
तभी एक प्यासा आदमी आया और बोला -:
"भाई साहब ! प्यासा हूँ...
पानी पिला देंगे...??"
नेताजी ने कहा -: "अभी घर में
आदमी नहीं हैं ...!!!"
.
यह कहकर नेताजी मोबाइल पर बात करने लगे ,
जब वह मोबाइल पर बात कर चुके तब उस
आदमी ने फिर कहा -:
"भाई साहब पानी पिला दीजिए...!!"
.
नेताजी ने कहा -: "तुमको बोला ना कि घर
में कोई.आदमी नही है...!!"
.
.
...
.
..
.
.
वो प्यासा आदमी बहुत प्यार से बोला -:
"भाई साहब.थोड़ी देर के लिये आप
ही आदमी बन.जाइये....!!
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तभी एक प्यासा आदमी आया और बोला -:
"भाई साहब ! प्यासा हूँ...
पानी पिला देंगे...??"
नेताजी ने कहा -: "अभी घर में
आदमी नहीं हैं ...!!!"
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यह कहकर नेताजी मोबाइल पर बात करने लगे ,
जब वह मोबाइल पर बात कर चुके तब उस
आदमी ने फिर कहा -:
"भाई साहब पानी पिला दीजिए...!!"
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नेताजी ने कहा -: "तुमको बोला ना कि घर
में कोई.आदमी नही है...!!"
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...
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..
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वो प्यासा आदमी बहुत प्यार से बोला -:
"भाई साहब.थोड़ी देर के लिये आप
ही आदमी बन.जाइये....!!
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ईस प्यार को क्या नाम दूं चौथी क्लास का एक लड़का गुलाब लेकर एक आठवीं क्लास की...
ईस प्यार को क्या नाम दूं
चौथी क्लास का एक लड़का गुलाब लेकर एक आठवीं क्लास की लड़की के पास गया.
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लड़का (गुलाब देते हुए): आई लव यू
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लड़कीः पागल मैं तुमसे बड़ी हूं.
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लड़काः लेकिन मैं तो तुम्हारे प्यार में पागल हूं.
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...
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लड़की(गुलाब फेंककर): चल हट…भाग यहां से
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लड़काः दीदी….सैट हो जाओ न प्लीज…. :p :p
प्लीज क्यूट लाईक (y)
चटपटे चुटकुले
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#rAhul
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चौथी क्लास का एक लड़का गुलाब लेकर एक आठवीं क्लास की लड़की के पास गया.
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लड़का (गुलाब देते हुए): आई लव यू
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लड़कीः पागल मैं तुमसे बड़ी हूं.
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लड़काः लेकिन मैं तो तुम्हारे प्यार में पागल हूं.
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लड़की(गुलाब फेंककर): चल हट…भाग यहां से
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लड़काः दीदी….सैट हो जाओ न प्लीज…. :p :p
प्लीज क्यूट लाईक (y)
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सी. बी. आई ने तीन लोगों को इंटरव्यू के लिए बुलाया उन्होंने उन्हें एक एक कर इंटरव...
सी. बी. आई ने तीन लोगों को इंटरव्यू के लिए बुलाया उन्होंने उन्हें एक एक कर इंटरव्यू के लिए बुलाया! इंटरव्यू लेने वाले ने पहले आदमी से पूछा: क्या तुम अपनी पत्नी से प्यार करते हो?
जी हाँ सर करता हूँ!
क्या तुम अपने देश से प्यार करते हो?
जी हाँ सर!
तुम ज्यादा प्यार किससे करते हो अपने देश से या अपनी पत्नी से?
अपने देश से सर!
ठीक है, ये लो बंदूक अपनी पत्नी को अंदर बुलाओ दूसरे कमरे में ले जाकर उसे मार दो!
वो आदमी अपनी पत्नी को लेकर अंदर गया, पांच मिनट तक सब कुछ शांत था फिर वह बाहर आया उसकी टाई खुली थी, और वो पसीने से भीगा था उसने बंदूक नीचे रखी और बाहर चला गया!
दूसरा आदमी अंदर आया और बैठ गया, इंटरव्यू लेने वाले ने उससे भी वही प्रश्न पूछे?
उसका भी वही जवाब था इंटरव्यू लेने वाले ने उसे बंदूक दी और कहा, कि अपनी पत्नी को मार दो! उस आदमी ने वो बंदूक वहीँ नीचे रख दी और कहा मैं ये नहीं कर सकता!
तीसरा आदमी संता अंदर आया उससे भी वही पूछा,इंटरव्यू लेने वाले ने उसे बंदूक दी और कहा, कि अपनी पत्नी को मार दो!
संता अपनी पत्नी को लेकर कमरे में गया धम, धम, धम, धम की लगातार चार पांच आवाजें हुई और फिर सब शांत हो गया संता बाहर आया उसकी टाई खुल गयी थी उसने बंदूक को टेबल पर रखा!
इंटरव्यू लेने वाले ने पूछा क्या हुआ? आप ने जो बंदूक मुझे दी थी उसमें खाली कारतूस थे और मैंने अपनी पत्नी को गला घोंटकर मार दिया!
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जी हाँ सर करता हूँ!
क्या तुम अपने देश से प्यार करते हो?
जी हाँ सर!
तुम ज्यादा प्यार किससे करते हो अपने देश से या अपनी पत्नी से?
अपने देश से सर!
ठीक है, ये लो बंदूक अपनी पत्नी को अंदर बुलाओ दूसरे कमरे में ले जाकर उसे मार दो!
वो आदमी अपनी पत्नी को लेकर अंदर गया, पांच मिनट तक सब कुछ शांत था फिर वह बाहर आया उसकी टाई खुली थी, और वो पसीने से भीगा था उसने बंदूक नीचे रखी और बाहर चला गया!
दूसरा आदमी अंदर आया और बैठ गया, इंटरव्यू लेने वाले ने उससे भी वही प्रश्न पूछे?
उसका भी वही जवाब था इंटरव्यू लेने वाले ने उसे बंदूक दी और कहा, कि अपनी पत्नी को मार दो! उस आदमी ने वो बंदूक वहीँ नीचे रख दी और कहा मैं ये नहीं कर सकता!
तीसरा आदमी संता अंदर आया उससे भी वही पूछा,इंटरव्यू लेने वाले ने उसे बंदूक दी और कहा, कि अपनी पत्नी को मार दो!
संता अपनी पत्नी को लेकर कमरे में गया धम, धम, धम, धम की लगातार चार पांच आवाजें हुई और फिर सब शांत हो गया संता बाहर आया उसकी टाई खुल गयी थी उसने बंदूक को टेबल पर रखा!
इंटरव्यू लेने वाले ने पूछा क्या हुआ? आप ने जो बंदूक मुझे दी थी उसमें खाली कारतूस थे और मैंने अपनी पत्नी को गला घोंटकर मार दिया!
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मै और मेरी तनहाई
धोखा दिया था जब तूने मुझे. जिंदगी से मैं नाराज था, सोचा कि दिल से तुझे निकाल दूं. मगर कंबख्त दिल भी तेरे पास था.
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मै और मेरी तनहाई
धोखा दिया था जब तूने मुझे. जिंदगी से मैं नाराज था, सोचा कि दिल से तुझे निकाल दूं. मगर कंबख्त दिल भी तेरे पास था.
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एक लड़की जब रोज़ अपने कॉलेज से वापस आती तो एक लड़के को रोज़ अपने घर के बाहर खडा...
एक लड़की जब रोज़ अपने कॉलेज से वापस आती तो एक लड़के को रोज़ अपने घर के बाहर खडा हुआ देखती।
ऐसा रोज़ होता था, और एक साल बीत गया, वह लड़का रोज़ उसे अपने घर के सामने खडा नज़र आता।
वो कुछ नहीं कहता था और बस कभी आगे पीछे और कभी अपने मोबाइल फ़ोन को देखता रहता।
वक्त के गुजरने की साथ लड़की को विश्वास हो चला था की लड़का उसे चाहता है।
एक दिन लड़की ने हिम्मत कर के उसके पास जाकर पूछ लिया,"तुम रोज़ मेरे घर के बाहर क्यों खड़े रहते हो?"
लड़का घबरा कर, "माफ़ करना बहन, वो क्या है की तुम्हारे वाई-फाई (Wi-Fi) पर पासवर्ड नहीं लगा हुआ है, तो मैं तो वो इस्तेमाल करने आता हू :p :p
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ऐसा रोज़ होता था, और एक साल बीत गया, वह लड़का रोज़ उसे अपने घर के सामने खडा नज़र आता।
वो कुछ नहीं कहता था और बस कभी आगे पीछे और कभी अपने मोबाइल फ़ोन को देखता रहता।
वक्त के गुजरने की साथ लड़की को विश्वास हो चला था की लड़का उसे चाहता है।
एक दिन लड़की ने हिम्मत कर के उसके पास जाकर पूछ लिया,"तुम रोज़ मेरे घर के बाहर क्यों खड़े रहते हो?"
लड़का घबरा कर, "माफ़ करना बहन, वो क्या है की तुम्हारे वाई-फाई (Wi-Fi) पर पासवर्ड नहीं लगा हुआ है, तो मैं तो वो इस्तेमाल करने आता हू :p :p
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बिहार खास क्यों हैं...??? जैसा हिंदी फिल्मों में दिखाया जाता है..मेरा बिहार वैसा...
बिहार खास क्यों हैं...???
जैसा हिंदी फिल्मों में
दिखाया जाता है..मेरा बिहार
वैसा नहीं...!
हिंदी सिनेमा जगत में
बिहार
को माफिया लोगो का अड्डा गुंडा राज
दिखा कर...बिहार
की ऐसी छवि लोगों ने
बना दिया..!!
जैसे बिहार में लड़की रोड पर
नहीं निकल सकती...एक शरीफ
इन्सान...
यहाँ नहीं रह सकता...!!
बिहारी हर बात में
गाली का इस्तेमाल
करता हैं...!??
लेकिन सच तो सच है....???
1. हमारे राज्य में बलात्कार के
मामले 1/10 है दिल्ली के
मुकाबले...
जबकि आबादी दिल्ली से कई
गुनी अधिक...!!
2. दंगो में जितने लोग गुजरात
में मारे गए हैं उसके 1/15
भी बिहार
में नहीं..!!
3. murder Rate 1/2 है
मुंबई से... कही कम ही..!!
4. हमें बेबकूफ
समझा जाता है...तो दोस्त
हमारा बिहार अकेले इतने
IAS देश को
देता है जितना केरला, आन्ध्र-
प्रदेश, तमिलनाडु और गुजरात
मिलकर भी नहीं दे पातें...!!
5. PO सबसे ज्यादा बिहार से
है...!!
6. IIT में अकेले बिहारी इतने हैं
की महाराष्ट्र और गुजरात
मिलाने से
भी बराबरी नहीं कर सकते.
7. बिहार अकेला ऐसा राज्य
है जहाँ किसान आत्म-
हत्या नहीं करतें
न ही कर्ज तले दबे हैं...!!
8. आज भी बिहार में सबसे
ज्यादा संयुक्त परिवार है...!!
9. हम एक रिक्शा चलाने
वालों को भी आप कह कर
बुलाते हैं...!!
" मैं बिहारी हूँ " और बिहार से
ज्यादा महफूज अपने आप के
कहीं नहीं पाता... हमारे
लोगों ने
कभी किसी राज्य के
लोगों का विरोध
नहीं किया... किसी सम्प्रदाय
को दबाया नहीं....
यहाँ संस्कार बसतें है...!!.
.
मुझे नाज है मैं बिहार से हूँ
िबहारियत मेरे रगों में
बसता है...!!!
अगर आपको िबहारी होने पर गर्व है तो इस एस एम एस को इतना Share करो की हर िबहार के मोबाइल पर हो (y)
(y) चटपटे चुटकुले
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Posted By -- Rãhúl Küshwãhá
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जैसा हिंदी फिल्मों में
दिखाया जाता है..मेरा बिहार
वैसा नहीं...!
हिंदी सिनेमा जगत में
बिहार
को माफिया लोगो का अड्डा गुंडा राज
दिखा कर...बिहार
की ऐसी छवि लोगों ने
बना दिया..!!
जैसे बिहार में लड़की रोड पर
नहीं निकल सकती...एक शरीफ
इन्सान...
यहाँ नहीं रह सकता...!!
बिहारी हर बात में
गाली का इस्तेमाल
करता हैं...!??
लेकिन सच तो सच है....???
1. हमारे राज्य में बलात्कार के
मामले 1/10 है दिल्ली के
मुकाबले...
जबकि आबादी दिल्ली से कई
गुनी अधिक...!!
2. दंगो में जितने लोग गुजरात
में मारे गए हैं उसके 1/15
भी बिहार
में नहीं..!!
3. murder Rate 1/2 है
मुंबई से... कही कम ही..!!
4. हमें बेबकूफ
समझा जाता है...तो दोस्त
हमारा बिहार अकेले इतने
IAS देश को
देता है जितना केरला, आन्ध्र-
प्रदेश, तमिलनाडु और गुजरात
मिलकर भी नहीं दे पातें...!!
5. PO सबसे ज्यादा बिहार से
है...!!
6. IIT में अकेले बिहारी इतने हैं
की महाराष्ट्र और गुजरात
मिलाने से
भी बराबरी नहीं कर सकते.
7. बिहार अकेला ऐसा राज्य
है जहाँ किसान आत्म-
हत्या नहीं करतें
न ही कर्ज तले दबे हैं...!!
8. आज भी बिहार में सबसे
ज्यादा संयुक्त परिवार है...!!
9. हम एक रिक्शा चलाने
वालों को भी आप कह कर
बुलाते हैं...!!
" मैं बिहारी हूँ " और बिहार से
ज्यादा महफूज अपने आप के
कहीं नहीं पाता... हमारे
लोगों ने
कभी किसी राज्य के
लोगों का विरोध
नहीं किया... किसी सम्प्रदाय
को दबाया नहीं....
यहाँ संस्कार बसतें है...!!.
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मुझे नाज है मैं बिहार से हूँ
िबहारियत मेरे रगों में
बसता है...!!!
अगर आपको िबहारी होने पर गर्व है तो इस एस एम एस को इतना Share करो की हर िबहार के मोबाइल पर हो (y)
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Posted By -- Rãhúl Küshwãhá
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Kangana Ranaut Nude fucking with and showing Pussy
Kangana Ranaut Nude fucking with and showing Pussy 
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12वीं' कक्षा का एक प्रश्न ~~~~~~~~~~~~~प्रश्न : प्यार क्या है ? विस्तार से बताइ...
12वीं' कक्षा का एक प्रश्न ~~~~~~~~~~~~~प्रश्न : प्यार क्या है ?
विस्तार से बताइये!(20 अंक)
अमरीकी विद्यार्थी का उत्तर:प्यार 'दर्द' को कहते हैं
(परीक्षा परिणाम: प्राप्तांक 9/20)
.
.
.
इंग्लैंड के विद्यार्थी का उत्तर:प्यार 'ज़िन्दगी' को कहते हैं(परीक्षा परिणाम: प्राप्तांक 5/20)
.
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UAE के विद्यार्थी का उत्तर:प्यार 'खुदा' को कहते हैं(परीक्षा परिणाम: प्राप्तांक 7/20)
.
.
.
.
.
भारतीय विद्यार्थी का उत्तर:प्यार की परिभाषा:-'प्यार' के द्वारा एक महिला और पुरुष के मध्य,उपजे प्रेम-सम्बन्ध से दिल की गंभीर बीमारी हो जाती है।
.और अगर ये प्रेम परवान ना चढ़े तो दोनों में से किसी एक की मृत्यु भी हो जाती है।
प्यार के प्रकार :(1)- एक तरफ़ा प्यार।
(2)- दो तरफ़ा प्यार। :p
आयु :-आमतौर पर यह 15 से 25 की उम्र के बीच होता है। लेकिन आजकल यह किसी भी उम्र में हो जाता है। :p
लक्षण :(1)- अनिद्रा।
(2)- दिन में सपने देखना।
(3)- फेसबुक, व्हाटसएप के बिनाएक-एक पल दूभर हो जाना
(4)- फ़ोन की लत। :p
मूल कारण/मूल्यांकन:
(1)- फोन पे चेटींग से
2)- तस्वीरों से
(3)- मोबाईल द्वारा ज्यादा फैलता है। :p
.
.
.
.
.
.
.
..
.
इलाज:-(1)- पिता के जूते द्वारा एंटी लवचिकित्सा ! :p
(2)- माँ की चप्पल की अंधाधुंध मार || :p
.
.
परीक्षा परिणाम: (प्राप्तांक 20/20) :p :p :p (y)
(y)√√ चटपटे चुटकुले
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Rãhúl Küshwãhá
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विस्तार से बताइये!(20 अंक)
अमरीकी विद्यार्थी का उत्तर:प्यार 'दर्द' को कहते हैं
(परीक्षा परिणाम: प्राप्तांक 9/20)
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इंग्लैंड के विद्यार्थी का उत्तर:प्यार 'ज़िन्दगी' को कहते हैं(परीक्षा परिणाम: प्राप्तांक 5/20)
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UAE के विद्यार्थी का उत्तर:प्यार 'खुदा' को कहते हैं(परीक्षा परिणाम: प्राप्तांक 7/20)
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भारतीय विद्यार्थी का उत्तर:प्यार की परिभाषा:-'प्यार' के द्वारा एक महिला और पुरुष के मध्य,उपजे प्रेम-सम्बन्ध से दिल की गंभीर बीमारी हो जाती है।
.और अगर ये प्रेम परवान ना चढ़े तो दोनों में से किसी एक की मृत्यु भी हो जाती है।
प्यार के प्रकार :(1)- एक तरफ़ा प्यार।
(2)- दो तरफ़ा प्यार। :p
आयु :-आमतौर पर यह 15 से 25 की उम्र के बीच होता है। लेकिन आजकल यह किसी भी उम्र में हो जाता है। :p
लक्षण :(1)- अनिद्रा।
(2)- दिन में सपने देखना।
(3)- फेसबुक, व्हाटसएप के बिनाएक-एक पल दूभर हो जाना
(4)- फ़ोन की लत। :p
मूल कारण/मूल्यांकन:
(1)- फोन पे चेटींग से
2)- तस्वीरों से
(3)- मोबाईल द्वारा ज्यादा फैलता है। :p
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इलाज:-(1)- पिता के जूते द्वारा एंटी लवचिकित्सा ! :p
(2)- माँ की चप्पल की अंधाधुंध मार || :p
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परीक्षा परिणाम: (प्राप्तांक 20/20) :p :p :p (y)
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Rãhúl Küshwãhá
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एक बार एक आदमी मछली पकड़ने के लिए नदी पर गया। जब वो नदी के किनारे पहुंचा तो उसको...
एक बार एक आदमी मछली पकड़ने के लिए नदी पर गया। जब वो नदी के किनारे पहुंचा तो उसको एहसास हुआ कि वो मछलियों के लिए चारा लाना तो भूल ही गया है। तभी उसने एक छोटे से सांप को वहां से गुजरते देखा जो अपने मुंह में एक कीड़ा पकड़े हुए था।
आदमी ने सांप को पकड़ा और उसके मुंह से वह कीड़ा छीन लिया लेकिन यह सोचकर कि बेचारे सांप के पास खाने को कुछ नहीं है उसे थोड़ा बुरा लगा और उसने फिर से सांप को पकड़ा और उसके मुंह में थोड़ी बीयर टपका दी। फिर वो मछली पकड़ने में जुट गया।
करीब एक घण्टे बाद आदमी को लगा कि कोई उसका पैंट हल्के से खींच रहा है। जब उसने नीचे देखा तो वही सांप जो पहले एक कीड़ा लेकर आ रहा था अब मुंह में तीन कीड़े पकड़े हुआ था और बड़ी आशा से उस आदमी की तरफ देख रहा था। :p :p (y)
One More
एक बच्चा अपने पिता के पास गया और पूछा, "पापा, दुनिया में लोग कहाँ से आये?"
उसके पिता ने जवाब दिया, "बेटा सबसे पहले एडम और ईव दुनिया में आये, फिर उनके बच्चे और फिर उनके बच्चों के बच्चे, ऐसे ही बस दुनिया में लोग आते रहे।"
बच्चा फिर अपनी माँ के पास गया और यही सवाल पूछा, "दुनिया में लोग कहाँ से आये?"
उसकी माँ ने जवाब दिया, "हमारे पूर्वज पहले बंदर थे और उसके बाद धीरे-धीरे हम इंसान बन गए जैसे हम आज हैं।"
बच्चा अपने पिता के पास गया और बोला, "आपने मुझे झूठ बोला है।"
पिता ने जवाब दिया, "नहीं बेटा, वो तुम्हारी माँ जो बता रही है वो अपने परिवार के बारे में बता रही है।" :p :p
चटपटे चुटकुले
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आदमी ने सांप को पकड़ा और उसके मुंह से वह कीड़ा छीन लिया लेकिन यह सोचकर कि बेचारे सांप के पास खाने को कुछ नहीं है उसे थोड़ा बुरा लगा और उसने फिर से सांप को पकड़ा और उसके मुंह में थोड़ी बीयर टपका दी। फिर वो मछली पकड़ने में जुट गया।
करीब एक घण्टे बाद आदमी को लगा कि कोई उसका पैंट हल्के से खींच रहा है। जब उसने नीचे देखा तो वही सांप जो पहले एक कीड़ा लेकर आ रहा था अब मुंह में तीन कीड़े पकड़े हुआ था और बड़ी आशा से उस आदमी की तरफ देख रहा था। :p :p (y)
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एक बच्चा अपने पिता के पास गया और पूछा, "पापा, दुनिया में लोग कहाँ से आये?"
उसके पिता ने जवाब दिया, "बेटा सबसे पहले एडम और ईव दुनिया में आये, फिर उनके बच्चे और फिर उनके बच्चों के बच्चे, ऐसे ही बस दुनिया में लोग आते रहे।"
बच्चा फिर अपनी माँ के पास गया और यही सवाल पूछा, "दुनिया में लोग कहाँ से आये?"
उसकी माँ ने जवाब दिया, "हमारे पूर्वज पहले बंदर थे और उसके बाद धीरे-धीरे हम इंसान बन गए जैसे हम आज हैं।"
बच्चा अपने पिता के पास गया और बोला, "आपने मुझे झूठ बोला है।"
पिता ने जवाब दिया, "नहीं बेटा, वो तुम्हारी माँ जो बता रही है वो अपने परिवार के बारे में बता रही है।" :p :p
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पति- डार्लिंग, अभी-अभी मेरा एक दोस्त खाने पर हमारे घर आने वाला है। . . . .. पत्...
पति- डार्लिंग, अभी-अभी मेरा एक दोस्त खाने पर हमारे घर आने वाला है।
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पत्नी- तुम्हारा दिमाग खराब है ? पूरा घर अस्त-व्यस्त पड़ा है, किचन में सामान नहीं है, मैं बहुत थकी हुई हूं और तुम्हारा दोस्त अभी आ रहा है, क्या सोचेगा वह ?
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पति- तभी तो मैंने उसे बुलाया है! दरअसल वह जल्दी ही शादी करने जा रहा है और शादी से पहले देखना चाहता है कि शादीशुदा लोग कैसे रहते हैं !!! :p :p
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पत्नी- तुम्हारा दिमाग खराब है ? पूरा घर अस्त-व्यस्त पड़ा है, किचन में सामान नहीं है, मैं बहुत थकी हुई हूं और तुम्हारा दोस्त अभी आ रहा है, क्या सोचेगा वह ?
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पति- तभी तो मैंने उसे बुलाया है! दरअसल वह जल्दी ही शादी करने जा रहा है और शादी से पहले देखना चाहता है कि शादीशुदा लोग कैसे रहते हैं !!! :p :p
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मास्टर- कितने साल के हो..? Student - रजिस्टर मेँ चैक कर लो । मास्टर - कहाँ के...
मास्टर- कितने साल के हो..?
Student - रजिस्टर मेँ चैक कर लो ।
मास्टर - कहाँ के हो..?
Student - स्कूल रिकार्ड मेँ देख लो।
मास्टर - सबसे ज्यादा प्यार
किसे करते हो माँ या बाप..?
Student - मेरे दिल से पूछ लो ।
मास्टर - कहाँ है तेरा दिल..?
Student - अपनी लडकी से
पूछ लो.. :p :p
हा.. हा.. हा..
Student ठोको लाइक (y)
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Student - रजिस्टर मेँ चैक कर लो ।
मास्टर - कहाँ के हो..?
Student - स्कूल रिकार्ड मेँ देख लो।
मास्टर - सबसे ज्यादा प्यार
किसे करते हो माँ या बाप..?
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मास्टर - कहाँ है तेरा दिल..?
Student - अपनी लडकी से
पूछ लो.. :p :p
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बच्चा - भगवान करे टीचर की ज़ुबान कट जाये..! रोज़ रोज़ दन्त टी है..!! Next day ज़...
बच्चा - भगवान करे टीचर की
ज़ुबान कट जाये..!
रोज़ रोज़ दन्त टी है..!!
Next day ज़ुबान कट गई..!!
बच्चा - भगवन करे मास्टर का हाथ टूट जाये..!
तंग करता है बहुत मरता है..!!
Next day हाथ टूट जाता है..!!
बच्चा - भगवान मेरे बाप को
उठा ले..!
बहुत मारते है..!!
Next day बाप घर आते हैं..!!
बच्चा - पापा आपको कुछ नहीं
हुआ..??
.
.
बाप - नहीं क्यों..??
बच्चा - माँ कहाँ हैं..??
.
.
.
बाप :- पड़ोस में शर्मा अंकल की डेथ हो गई है..!
वहां गयी हैं..!! :p :p
हा हा हा
जिस-जिस ने समझा सुबह सबेरे ठोको लाइक (y)
चटपटे चुटकुले
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ज़ुबान कट जाये..!
रोज़ रोज़ दन्त टी है..!!
Next day ज़ुबान कट गई..!!
बच्चा - भगवन करे मास्टर का हाथ टूट जाये..!
तंग करता है बहुत मरता है..!!
Next day हाथ टूट जाता है..!!
बच्चा - भगवान मेरे बाप को
उठा ले..!
बहुत मारते है..!!
Next day बाप घर आते हैं..!!
बच्चा - पापा आपको कुछ नहीं
हुआ..??
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बाप - नहीं क्यों..??
बच्चा - माँ कहाँ हैं..??
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बाप :- पड़ोस में शर्मा अंकल की डेथ हो गई है..!
वहां गयी हैं..!! :p :p
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बरसात की रात बहन के साथ
बात तब की है जब मेरी पत्नी अपने मायके गयी हुई थी और मैं पत्नी विहीन घर पर था l
काफी दिनों बाद भी वह वापस नहीं आ पा रही थी,
अब अकेलापन कटाने दौड़ रहा था ; आदमी को कुछ चीजो की
आदत हो जाती है और उनके विछोह में उनकी कीमत समझ में आती है,
अब पत्नी से विछोह त्रास देने लगा था l
उस दुनिया के इर्द गिर्द रहते हुए कभी भान भी नहीं होता
कि हम कितनी संजीदगी से उसमें खो जाते हैं l हम
मात्र उतना देखते हैं जितना हमारी आँख दिखाती हैं
रूह कब खो जाती हैं पता ही नहीं चलता l ये सोचकर
बेचैनी होती हैं कि किस भुलावे में हम जिंदगी को
बस रूटीन में जिए जाते हैं जीवन के सफर में कब
वह युवती हमसफ़र बन गयी कभी अहसास न हुआ l
पर कर भी क्या सकता था ,इंतजार के सिवा l
वही कर रहा था l और किसी तरह दिन तो कट
जाता था ,पर रात बैरन बनी थी .
कोई चाहत, कोई हसरत भी नहीं
क्यूँ सुकूँ दिल को मेरे फिर भी नहीं
काफी दिनों बाद भी वह वापस नहीं आ पा रही थी,
अब अकेलापन कटाने दौड़ रहा था ; आदमी को कुछ चीजो की
आदत हो जाती है और उनके विछोह में उनकी कीमत समझ में आती है,
अब पत्नी से विछोह त्रास देने लगा था l
उस दुनिया के इर्द गिर्द रहते हुए कभी भान भी नहीं होता
कि हम कितनी संजीदगी से उसमें खो जाते हैं l हम
मात्र उतना देखते हैं जितना हमारी आँख दिखाती हैं
रूह कब खो जाती हैं पता ही नहीं चलता l ये सोचकर
बेचैनी होती हैं कि किस भुलावे में हम जिंदगी को
बस रूटीन में जिए जाते हैं जीवन के सफर में कब
वह युवती हमसफ़र बन गयी कभी अहसास न हुआ l
पर कर भी क्या सकता था ,इंतजार के सिवा l
वही कर रहा था l और किसी तरह दिन तो कट
जाता था ,पर रात बैरन बनी थी .
कोई चाहत, कोई हसरत भी नहीं
क्यूँ सुकूँ दिल को मेरे फिर भी नहीं
True love ki 8 nishaniya: 1: aap unke sms/msgs baar baar padhte hai.. . 2: aap...
True love ki 8 nishaniya:
1: aap unke sms/msgs baar baar padhte hai..
.
2: aap unke samne aane se hich kichate hai
.
3: jab bhi aap unke baare me sochte ho to aapka
dil or tej dhadkta hai..
.
4: aap muskurate hai jab aap unki aawaz sunte
hai..
.
6: aap unke liye kuch b kar sakte hai..
.
7: ye status padhte waqt aapke dimag mai unka
hi
khayal hai..
.
8: Aur aap unko sochne mai itna kho gaye ho ki
aapko yeb nahi pata ki POINT NO. 5 missing hai
so
you are in love...
Apne love ke liye ek like toh banta hai.
चटपटे चुटकुले
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Posted by-- Rãhúl Küshwãhá
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dil or tej dhadkta hai..
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4: aap muskurate hai jab aap unki aawaz sunte
hai..
.
6: aap unke liye kuch b kar sakte hai..
.
7: ye status padhte waqt aapke dimag mai unka
hi
khayal hai..
.
8: Aur aap unko sochne mai itna kho gaye ho ki
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एक जौहरी के निधन के बाद उसका परिवार संकट में पड़ गया। खाने के भी लाले पड़ गए। ए...
एक जौहरी के निधन के बाद उसका परिवार संकट में पड़ गया।
खाने के भी लाले पड़ गए।
एक दिन उसकी पत्नी ने अपने बेटे को नीलम का एक हार देकर कहा- 'बेटा, इसे अपने चाचा की दुकान पर ले जाओ।
कहना इसे बेचकर कुछ रुपये दे दो।
बेटा वह हार लेकर चाचा जी के पास गया।
चाचा ने हार को अच्छी तरह से देख परखकर कहा- बेटा, मां से कहना कि अभी बाजार बहुत मंदा है।
थोड़ा रुककर बेचना, अच्छे दाम मिलेंगे। उसे थोड़े से रुपये देकर कहा कि तुम कल से दुकान पर आकर बैठना।
अगले दिन से वह लड़का रोज दुकान पर जाने लगा और वहां
हीरों की परख का काम सीखने लगा।
एक दिन वह बड़ा पारखी बन गया। लोग दूर-दूर से अपने हीरे की परख कराने आने लगे।
एक दिन उसके चाचा ने कहा, बेटा अपनी मां से वह हार लेकर
आना और कहना कि अब बाजार बहुत तेज है, उसके अच्छे दाम मिल जाएंगे।
मां से हार लेकर उसने परखा तो पाया कि वह तो नकली है।
वह उसे घर पर ही छोड़ कर दुकान लौट आया।
चाचा ने पूछा, हार नहीं लाए?
उसने कहा, वह तो नकली था।
तब चाचा ने कहा, जब तुम पहली बार हार लेकर थे, तब मैं उसे नकली बता देता तो तुम सोचते कि आज हम पर बुरा
वक्त आया तो चाचा हमारी चीज को भी नकली बताने लगे।
आज जब तुम्हें खुद ज्ञान हो गया तो पता चल गया कि हार
सचमुच नकली है।
सच यह है कि ज्ञान के बिना इस संसार में हम जो भी सोचते,
देखते और जानते हैं, सब गलत है | और ऐसे हि गलतफेहमी का शिकार होकर रिश्ते बिगडते है |
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Posted by -- Rãhúl Küshwãhá
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खाने के भी लाले पड़ गए।
एक दिन उसकी पत्नी ने अपने बेटे को नीलम का एक हार देकर कहा- 'बेटा, इसे अपने चाचा की दुकान पर ले जाओ।
कहना इसे बेचकर कुछ रुपये दे दो।
बेटा वह हार लेकर चाचा जी के पास गया।
चाचा ने हार को अच्छी तरह से देख परखकर कहा- बेटा, मां से कहना कि अभी बाजार बहुत मंदा है।
थोड़ा रुककर बेचना, अच्छे दाम मिलेंगे। उसे थोड़े से रुपये देकर कहा कि तुम कल से दुकान पर आकर बैठना।
अगले दिन से वह लड़का रोज दुकान पर जाने लगा और वहां
हीरों की परख का काम सीखने लगा।
एक दिन वह बड़ा पारखी बन गया। लोग दूर-दूर से अपने हीरे की परख कराने आने लगे।
एक दिन उसके चाचा ने कहा, बेटा अपनी मां से वह हार लेकर
आना और कहना कि अब बाजार बहुत तेज है, उसके अच्छे दाम मिल जाएंगे।
मां से हार लेकर उसने परखा तो पाया कि वह तो नकली है।
वह उसे घर पर ही छोड़ कर दुकान लौट आया।
चाचा ने पूछा, हार नहीं लाए?
उसने कहा, वह तो नकली था।
तब चाचा ने कहा, जब तुम पहली बार हार लेकर थे, तब मैं उसे नकली बता देता तो तुम सोचते कि आज हम पर बुरा
वक्त आया तो चाचा हमारी चीज को भी नकली बताने लगे।
आज जब तुम्हें खुद ज्ञान हो गया तो पता चल गया कि हार
सचमुच नकली है।
सच यह है कि ज्ञान के बिना इस संसार में हम जो भी सोचते,
देखते और जानते हैं, सब गलत है | और ऐसे हि गलतफेहमी का शिकार होकर रिश्ते बिगडते है |
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एक कुंवारा लड़का मर गया। . . . . . माँ रो रो के, हे भगवान् !! . . . . . . . ....
एक कुंवारा लड़का मर गया।
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माँ रो रो के, हे भगवान् !!
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इसने तो अभी
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जवानी भी नहीं देखी थी !
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.पड़ोस की भाभी रोते हुए बोली,
ना रो चाची मैंने दिखा दी थी।
इंसानियत अभी ज़िंदा है। :p :p
चटपटे चुटकुले
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माँ रो रो के, हे भगवान् !!
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इसने तो अभी
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जवानी भी नहीं देखी थी !
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.पड़ोस की भाभी रोते हुए बोली,
ना रो चाची मैंने दिखा दी थी।
इंसानियत अभी ज़िंदा है। :p :p
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एक कॉलेज का लडका, एक तीसरी क्लास के बच्चे से - . . . . ओये छोटे तुझे चॉकलेट खिला...
एक कॉलेज का लडका,
एक तीसरी क्लास
के बच्चे से -
.
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ओये छोटे तुझे चॉकलेट खिलाऊंगा..
क्या अपनी दीदी का नम्बर
देगा..?
.
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तीसरी क्लास का बच्चा -
तुझे बीयर पिलाऊंगा...
ये लव
लेटर जाकर
अपनी छोटी बहन को देगा..!!
हा हा हा
चटपटे चुटकुले
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एक तीसरी क्लास
के बच्चे से -
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ओये छोटे तुझे चॉकलेट खिलाऊंगा..
क्या अपनी दीदी का नम्बर
देगा..?
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तीसरी क्लास का बच्चा -
तुझे बीयर पिलाऊंगा...
ये लव
लेटर जाकर
अपनी छोटी बहन को देगा..!!
हा हा हा
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Kareena Kapoor Nude showing Pussy and Boobs at the Beach
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हनुमान जी - भोले नाथ! अब मैं धरती पर नहीं रह सकता। भोले नाथ - क्यों? हनुमान ज...
हनुमान जी - भोले नाथ!
अब मैं धरती पर नहीं रह सकता।
भोले नाथ - क्यों?
हनुमान जी - पहले लोग लेट के
माथा टेकते थे,
फिर घुटने लगे,
फिर लोग दूर से ही सिर को
झुका के चले जाने लगे।
मैं फिर भी खुश था,
लेकिन अब तो घोर कलयुग आ गया है||
प्रभु!
कल एक लड़की आई
और हाथ हिला के बोली -
हाइ! हनु,
What’s up?
ऐसे मुँह, क्यों फुला रक्खा है?
Just chill baby!!
चटपटे चुटकुले
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अब मैं धरती पर नहीं रह सकता।
भोले नाथ - क्यों?
हनुमान जी - पहले लोग लेट के
माथा टेकते थे,
फिर घुटने लगे,
फिर लोग दूर से ही सिर को
झुका के चले जाने लगे।
मैं फिर भी खुश था,
लेकिन अब तो घोर कलयुग आ गया है||
प्रभु!
कल एक लड़की आई
और हाथ हिला के बोली -
हाइ! हनु,
What’s up?
ऐसे मुँह, क्यों फुला रक्खा है?
Just chill baby!!
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बगीचे के बाहर एक बोर्ड लगा हुआ था, जिस पर लिखा हुआ था कि, जो आदमी पहले जो फल तो...
बगीचे के बाहर एक बोर्ड लगा हुआ था,
जिस पर लिखा हुआ था कि, जो आदमी पहले जो फल तोड़ेगा उसे वो फल निगलना होगा.
उन लोगों ने बोर्ड नहीं पढ़ा और बगीचे में घुस गए.....
मोदी जी ने सबसे पहले एक बेर तोड़ा.
तुरंत एक पहरेदार आया और बोला सर अब आप को ये फल निगलना होगा.
मोदी जी ने बेर को निगल लिया.
थोड़ा आगे जाकर लालू जी ने एक सेब तोड़ा.....
पहरेदार बोला सर ये सेब अब आपको निगलना होगा.....
लालू जी हँसने और रोने लगे......
पहरेदार - सर आप रो रहे हैं???
भाई हम इस लिए रो रहा हूँ की एतना बड़ा सेब निगलूं कईसे??
पर सर आप हंस क्यों रहे हैं???
अरे भैया हम इस लिए हंस रहा हूँ कि, ऊ नितिशवा कटहर तोड़ के बईठा है.....
चटपटे चुटकुले
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जिस पर लिखा हुआ था कि, जो आदमी पहले जो फल तोड़ेगा उसे वो फल निगलना होगा.
उन लोगों ने बोर्ड नहीं पढ़ा और बगीचे में घुस गए.....
मोदी जी ने सबसे पहले एक बेर तोड़ा.
तुरंत एक पहरेदार आया और बोला सर अब आप को ये फल निगलना होगा.
मोदी जी ने बेर को निगल लिया.
थोड़ा आगे जाकर लालू जी ने एक सेब तोड़ा.....
पहरेदार बोला सर ये सेब अब आपको निगलना होगा.....
लालू जी हँसने और रोने लगे......
पहरेदार - सर आप रो रहे हैं???
भाई हम इस लिए रो रहा हूँ की एतना बड़ा सेब निगलूं कईसे??
पर सर आप हंस क्यों रहे हैं???
अरे भैया हम इस लिए हंस रहा हूँ कि, ऊ नितिशवा कटहर तोड़ के बईठा है.....
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Boy-- का हो रानी, का हाल बा? . . . . . . Girl-- के बोलत बा? . . . . . . . . . ....
Boy-- का हो रानी, का हाल बा?
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Girl-- के बोलत बा?
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Boy-- अपना आसिक के नाइखु चिन्हत?
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Girl-- अरे दोगलवा, हमार नंबर कहाँ से पवले रे?
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Boy-- सुलभ सौचालय में केहू लिखले रहल
(y) चटपटे चुटकुले
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king of comady-- Rãhúl Küshwãhá
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Boy-- अपना आसिक के नाइखु चिन्हत?
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Girl-- अरे दोगलवा, हमार नंबर कहाँ से पवले रे?
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Boy-- सुलभ सौचालय में केहू लिखले रहल
(y) चटपटे चुटकुले
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एक पंडित के पास एक तोता था। वह रोज एक आदमी को देखता और बोलता- ओए कुत्ते! एक दिन...
एक पंडित के पास एक तोता था। वह रोज एक
आदमी को देखता और बोलता- ओए कुत्ते!
एक दिन उस आदमी ने पंडित से तोते की शिकायत
कर दी।
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पंडित ने तोते को बहुत मारा।
,
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अगले दिन जब तोते करीब से गुजरा तो तोता कुछ
नहीं बोला।
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थोड़ा आगे जाकर आदमी ने मुड़कर
देखा तो तोता हंसते हुए बोला-'समझ तो तू गया ही
होगा। :-P :-P
(y) चटपटे चुटकुले
हँसना है तो जरूर लाईक करें !!
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आदमी को देखता और बोलता- ओए कुत्ते!
एक दिन उस आदमी ने पंडित से तोते की शिकायत
कर दी।
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पंडित ने तोते को बहुत मारा।
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अगले दिन जब तोते करीब से गुजरा तो तोता कुछ
नहीं बोला।
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थोड़ा आगे जाकर आदमी ने मुड़कर
देखा तो तोता हंसते हुए बोला-'समझ तो तू गया ही
होगा। :-P :-P
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हँसना है तो जरूर लाईक करें !!
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एक बार भगवान् ने एक लड़के को बुलाया और उससे पूछा," बेटा मैंने लड़कियों को इतना ख...
एक बार भगवान् ने एक लड़के को बुलाया और उससे पूछा," बेटा मैंने लड़कियों को इतना खूबसूरत बनाया है पर अगर उनमे फिर भी कोई कमी रह गयी है तो मुझे बताओ?"
भगवान् की बात सुन वह लड़का बोला, "क्या आप सच में वह कमी दूर कर सकते हैं जो मैं आपको बताउंगा।"
भगवान्: बेशक तुम बताओ तो सही?
लड़का हाथ जोड़ते हुए, "प्रभु टेक्नोलॉजी का जमाना आ गया है बस dil में पासवर्ड ****** सिस्टम कर दीजिये, ताकि जिसका हो वही खोल सके।
(y) चटपटे चुटकुले
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भगवान् की बात सुन वह लड़का बोला, "क्या आप सच में वह कमी दूर कर सकते हैं जो मैं आपको बताउंगा।"
भगवान्: बेशक तुम बताओ तो सही?
लड़का हाथ जोड़ते हुए, "प्रभु टेक्नोलॉजी का जमाना आ गया है बस dil में पासवर्ड ****** सिस्टम कर दीजिये, ताकि जिसका हो वही खोल सके।
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हद हो गई यार। अब ये अफवाह कोन फैला रहा हे की हमारे एडमिन । । । । । l l l l l l...
हद हो गई यार।
अब ये अफवाह कोन फैला रहा हे की
हमारे एडमिन
।
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ने चाय की दुकान खोली है बोलता है मै भी नरेन्द्र मोदी की तरह प्रधानमंत्री बनुगा
like
चटपटे चुटकुले
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अब ये अफवाह कोन फैला रहा हे की
हमारे एडमिन
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ने चाय की दुकान खोली है बोलता है मै भी नरेन्द्र मोदी की तरह प्रधानमंत्री बनुगा
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एक आदमी बारिश में भीगते हुए ठिठुरता हुआ जा रहा था. . . . .... . ... एक लड़की ज...
एक आदमी बारिश में भीगते हुए ठिठुरता हुआ जा रहा था.
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....
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...
एक लड़की जो छाता लेकर जा रही थी, बोली – आप चाहें तो मेरे छाते के नीचे आ सकते हैं …!
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.आदमी – नहीं बहनजी, मैं ठीक हूँ …! कहकर आगे बढ़ गया.
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..
...आप सोच रहे होंगे … कितना शरीफ आदमी था !
.
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.
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.
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.जी नहीं … दरअसल पीछे-पीछे बीवी आ रही थी.
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...
एक लड़की जो छाता लेकर जा रही थी, बोली – आप चाहें तो मेरे छाते के नीचे आ सकते हैं …!
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.आदमी – नहीं बहनजी, मैं ठीक हूँ …! कहकर आगे बढ़ गया.
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...आप सोच रहे होंगे … कितना शरीफ आदमी था !
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.जी नहीं … दरअसल पीछे-पीछे बीवी आ रही थी.
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एक सिनेमा घर का मालिक महात्मा गाँधी का बडा दिवाना था.........😇 इसलिए उसने अपने...
एक सिनेमा घर का मालिक महात्मा गाँधी का बडा दिवाना था.........😇
इसलिए उसने अपने सिनेमा घर का नाम रखा
"गाँधी जी की धोती"
अब जब भी कोई नई फिल्म लगती तो अखबार में एड कैसे आती.......
गाँधी जी की धोती में
'आग का गोला'........
गाँधी जी की धोती में
'शोले'......
गाँधी जी की धोती में
'एनाकोंडा'......
गाँधी जी की धोती में
'कोई मिल गया'......
गाँधी जी की धोती में
'कुछ-कुछ होता है'......
गाँधी जी की धोती में
' लुटेरे'......
गाँधी जी की धोती में
' हंगामा'......
गाँधी जी की धोती में
'जन्नत'......
गाँधी जी की धोती में
'इंडियन'......
गाँधी की धोती में
'चैम्पियन'.....
गाँधी जी की धोती में
'गुंडागर्दी'......
गाँधी जी की धोती में
'फूल बने अंगारे'......
गाँधी जी की धोती में
'हिरोपंती'......
गाँधी जी की धोती में
'मर्डर-2'......
गाँधी जी की धोती में
'3 इडियट्स'......
हँसो जी हँसो लेकिन
जल्दी से आगे भी भेजो......
ओर
दूसरों को भी हँसाओ 😎
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इसलिए उसने अपने सिनेमा घर का नाम रखा
"गाँधी जी की धोती"
अब जब भी कोई नई फिल्म लगती तो अखबार में एड कैसे आती.......
गाँधी जी की धोती में
'आग का गोला'........
गाँधी जी की धोती में
'शोले'......
गाँधी जी की धोती में
'एनाकोंडा'......
गाँधी जी की धोती में
'कोई मिल गया'......
गाँधी जी की धोती में
'कुछ-कुछ होता है'......
गाँधी जी की धोती में
' लुटेरे'......
गाँधी जी की धोती में
' हंगामा'......
गाँधी जी की धोती में
'जन्नत'......
गाँधी जी की धोती में
'इंडियन'......
गाँधी की धोती में
'चैम्पियन'.....
गाँधी जी की धोती में
'गुंडागर्दी'......
गाँधी जी की धोती में
'फूल बने अंगारे'......
गाँधी जी की धोती में
'हिरोपंती'......
गाँधी जी की धोती में
'मर्डर-2'......
गाँधी जी की धोती में
'3 इडियट्स'......
हँसो जी हँसो लेकिन
जल्दी से आगे भी भेजो......
ओर
दूसरों को भी हँसाओ 😎
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ग़ौर से पढ़ें और लोटपोट हो जाये :p एक बार राहुल गाँधी और मोदी जी एक दुकान पर गए...
ग़ौर से पढ़ें और लोटपोट हो जाये :p
एक बार राहुल गाँधी और मोदी जी एक
दुकान पर गए। वहां से राहुल गाँधी ने 3
चॉकलेट चुरा लीं। जब दोनों बाहर
निकले,
तो राहुल मोदी जी से बोला: देख, मैं
कितना चालाक हूं! मैंने दुकान से 3
चॉकलेट
चुरा कर अपनी जेब में डाल लीं और
किसी को पता भी नहीं चला।
मोदी जी बोले: मैं तुम्हें इससे
भी बढ़िया चीज़ करके दिखा सकता हूं।
फिर
दोनों वापस दुकान में गए...
मोदी जी दुकानदार से बोले: मैं तुम्हें
एक जादू
दिखाना चाहता हूं। दुकानदार:
दिखाइये
जी... मोदी जी: मुझे एक चॉकलेट दो।
दुकानदार ने चॉकलेट दी और वह उसे
खा गये।
फिर उन्होने दोबारा एक चॉकलेट
मांगी।
दुकानदार ने दूसरी चॉकलेट, वह उसे
भी खा गये। अब मोदी जी ने दुकानदार
से
तीसरी चॉकलेट मांगी और वह
भी खा ली।
दुकानदार ने पूछा: इसमें जादू
कहां है? . . .
मोदी जी: अब तुम राहुल की जेब देखो,
तुम्हें
तुम्हारी तीनों चॉकलेट वापस मिल
जाएंगी।.... :p :p
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एक बार राहुल गाँधी और मोदी जी एक
दुकान पर गए। वहां से राहुल गाँधी ने 3
चॉकलेट चुरा लीं। जब दोनों बाहर
निकले,
तो राहुल मोदी जी से बोला: देख, मैं
कितना चालाक हूं! मैंने दुकान से 3
चॉकलेट
चुरा कर अपनी जेब में डाल लीं और
किसी को पता भी नहीं चला।
मोदी जी बोले: मैं तुम्हें इससे
भी बढ़िया चीज़ करके दिखा सकता हूं।
फिर
दोनों वापस दुकान में गए...
मोदी जी दुकानदार से बोले: मैं तुम्हें
एक जादू
दिखाना चाहता हूं। दुकानदार:
दिखाइये
जी... मोदी जी: मुझे एक चॉकलेट दो।
दुकानदार ने चॉकलेट दी और वह उसे
खा गये।
फिर उन्होने दोबारा एक चॉकलेट
मांगी।
दुकानदार ने दूसरी चॉकलेट, वह उसे
भी खा गये। अब मोदी जी ने दुकानदार
से
तीसरी चॉकलेट मांगी और वह
भी खा ली।
दुकानदार ने पूछा: इसमें जादू
कहां है? . . .
मोदी जी: अब तुम राहुल की जेब देखो,
तुम्हें
तुम्हारी तीनों चॉकलेट वापस मिल
जाएंगी।.... :p :p
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pappu-परफ्यूम की दुकान पर पहुंचा , , दुकानदार से बोला, ‘आज मैं गर्लफ्रेंड के घर...
pappu-परफ्यूम की दुकान पर पहुंचा
,
,
दुकानदार से बोला, ‘आज मैं गर्लफ्रेंड के घर
डिनर
पर जा रहा हूं।.......
,
उसे गिफ्ट में देने के लिए कोई परफ्यूम दे दो।’
,
,
एक परफ्यूम मिलने पर pappu फिर बोला, ......
,
‘अच्छा,
एक और परफ्यूम दे दो। उसकी बहन भी बड़ी
खूूबसूरत
है, उसे दूंगा।’
,
,
थोड़ी देर में फिर बोला
‘अच्छा एक और दे दो।
,
,
गर्लफ्रेंड की मां भी अभी काफी जवान है।
एक उन्हें भी दे दूंगा।
,
,
बहुत पैसा है उनके पास इसलिए
सबको लाइन में रखा है।’
,
,
pappu-गर्लफ्रेंड के घर
डिनर पर पहुंचा और
जैसे ही लड़की के पापा आए वह सिर झुकाकर बैठ
गया।
,
,
,
गर्लफ्रेंड ने कहा, ‘मुझे नहीं पता था कि तुम इतने
शर्मीले हो।’
,
,
,
,
,
pappu-ने जवाब दिया, ‘मुझे
भी कहां पता था कि तुम्हारे पापा की परफ्यूम
की दुकान है!’ :-P :-P :-P
thoko LIKE 500 KI SPEED se (y)
(y) चटपटे चुटकुले
हँसना है तो जरूर लाईक करें !!
next Joke
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,
,
दुकानदार से बोला, ‘आज मैं गर्लफ्रेंड के घर
डिनर
पर जा रहा हूं।.......
,
उसे गिफ्ट में देने के लिए कोई परफ्यूम दे दो।’
,
,
एक परफ्यूम मिलने पर pappu फिर बोला, ......
,
‘अच्छा,
एक और परफ्यूम दे दो। उसकी बहन भी बड़ी
खूूबसूरत
है, उसे दूंगा।’
,
,
थोड़ी देर में फिर बोला
‘अच्छा एक और दे दो।
,
,
गर्लफ्रेंड की मां भी अभी काफी जवान है।
एक उन्हें भी दे दूंगा।
,
,
बहुत पैसा है उनके पास इसलिए
सबको लाइन में रखा है।’
,
,
pappu-गर्लफ्रेंड के घर
डिनर पर पहुंचा और
जैसे ही लड़की के पापा आए वह सिर झुकाकर बैठ
गया।
,
,
,
गर्लफ्रेंड ने कहा, ‘मुझे नहीं पता था कि तुम इतने
शर्मीले हो।’
,
,
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pappu-ने जवाब दिया, ‘मुझे
भी कहां पता था कि तुम्हारे पापा की परफ्यूम
की दुकान है!’ :-P :-P :-P
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एक मकान मालिक ने अपने घर के बाहर एक बोर्ड लगाया . . " मकान किराये के लिए खाली...
एक मकान मालिक ने अपने
घर के बाहर एक बोर्ड लगाया
.
.
" मकान किराये के लिए
खाली है
कृप्या बच्चों वाले सम्पर्क
ना करेँ "
.
.
दो दिन बाद एक छोटा सा बच्चा
मकान मालिक के पास आया
और बोला
.
.
"अंकल मुझे आपका मकान
किराये पर देंगे क्या ?
मेरा कोई बच्चा नहीँ है
केवल मम्मी और पापा हैँ !! :P :P
*लाईक और शेयर के लिए नहीँ
कहूँगा...
मुझे मालूम है आप खुद ही
कर देते हैँ दोस्तों
(y) चटपटे चुटकुले
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घर के बाहर एक बोर्ड लगाया
.
.
" मकान किराये के लिए
खाली है
कृप्या बच्चों वाले सम्पर्क
ना करेँ "
.
.
दो दिन बाद एक छोटा सा बच्चा
मकान मालिक के पास आया
और बोला
.
.
"अंकल मुझे आपका मकान
किराये पर देंगे क्या ?
मेरा कोई बच्चा नहीँ है
केवल मम्मी और पापा हैँ !! :P :P
*लाईक और शेयर के लिए नहीँ
कहूँगा...
मुझे मालूम है आप खुद ही
कर देते हैँ दोस्तों
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एक गुरु और चेला समंदर के किनारे टहल रहे थे. वहाँ उन्होंने एक बोर्ड देखा जिस पर ल...
एक गुरु और चेला समंदर के किनारे टहल रहे
थे.
वहाँ उन्होंने एक बोर्ड देखा जिस पर
लिखा था -
“डूबते हुए को बचाने वाले को 500 रुपये
का इनाम
दिया जाएगा.”
बोर्ड पढ़ते ही गुरु को एक आईडिया सूझा.
उसने चेले से
कहा – “मैं समंदर में कूद जाता हूँ और मदद के
लिए
चिल्लाता हूँ, तुम मुझे बचा लेना. जो 500
रुपये मिलेंगे
उसमें से 100 तुझे दूंगा … ठीक है ?”
चेला – “केवल 100 ? … 50% करिये ना ?”
गुरु – “100 रुपये से एक
पैसा ज्यादा नहीं दूंगा …
आईडिया मेरा है कि तेरा ?….चुपचाप जैसा मैं
कहता हूँ वैसा कर !”
और गुरूजी समंदर में कूद कर मदद के लिए
चिल्लाने लगे.
चेला आराम से बैठकर देखता रहा.
उसे यूँ बैठे देखकर गुरूजी बोले – “अबे अब
आता क्यों नहीं मुझे बचाने ? मुझे सचमुच
तैरना नहीं आता !”
चेला – “गुरूजी आपने बोर्ड ध्यान से
नहीं पढ़ा … नीचे
लिखा है -
“लाश निकालने वाले को 5000 रुपये
का इनाम
दिया जाएगा … !!!” :p :p :p :p
गुरू गुड़ - चेला चीनी **** ये बात तो हर कोई जानता होगा :p :p :p
Posted by Rãhúl Küshwãhá
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थे.
वहाँ उन्होंने एक बोर्ड देखा जिस पर
लिखा था -
“डूबते हुए को बचाने वाले को 500 रुपये
का इनाम
दिया जाएगा.”
बोर्ड पढ़ते ही गुरु को एक आईडिया सूझा.
उसने चेले से
कहा – “मैं समंदर में कूद जाता हूँ और मदद के
लिए
चिल्लाता हूँ, तुम मुझे बचा लेना. जो 500
रुपये मिलेंगे
उसमें से 100 तुझे दूंगा … ठीक है ?”
चेला – “केवल 100 ? … 50% करिये ना ?”
गुरु – “100 रुपये से एक
पैसा ज्यादा नहीं दूंगा …
आईडिया मेरा है कि तेरा ?….चुपचाप जैसा मैं
कहता हूँ वैसा कर !”
और गुरूजी समंदर में कूद कर मदद के लिए
चिल्लाने लगे.
चेला आराम से बैठकर देखता रहा.
उसे यूँ बैठे देखकर गुरूजी बोले – “अबे अब
आता क्यों नहीं मुझे बचाने ? मुझे सचमुच
तैरना नहीं आता !”
चेला – “गुरूजी आपने बोर्ड ध्यान से
नहीं पढ़ा … नीचे
लिखा है -
“लाश निकालने वाले को 5000 रुपये
का इनाम
दिया जाएगा … !!!” :p :p :p :p
गुरू गुड़ - चेला चीनी **** ये बात तो हर कोई जानता होगा :p :p :p
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लड़की: मेरा दिल मोबाइल है और आप उसके सिम कार्ड. . . . . . . लड़का: मैं बहुत खुश...
लड़की: मेरा दिल मोबाइल है और आप उसके सिम कार्ड.
.
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.
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.
.
लड़का: मैं बहुत खुश हुआ यह सुनकर.
.
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.
.
लड़की: ज्यादा खुश मत हो?
.
.
.
.
.
.
.
लड़का: क्यूं?
.
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.
.
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लड़की: क्यूंकि अगर कोई अच्छा पैकेज मिला तो सिम बदल दूंगी. :p :p
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लड़का: मैं बहुत खुश हुआ यह सुनकर.
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लड़की: ज्यादा खुश मत हो?
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लड़का: क्यूं?
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लड़की: क्यूंकि अगर कोई अच्छा पैकेज मिला तो सिम बदल दूंगी. :p :p
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प्रेमी (प्रेमिका से)- मैं तुम्हारी चिट्ठियों पर लगे डाक टिकटों को चूमना नहीं भूल...
प्रेमी (प्रेमिका से)- मैं तुम्हारी चिट्ठियों पर लगे डाक टिकटों को चूमना नहीं भूलता क्योंकि उनमें तुम्हारे होंठों का स्पर्श शामिल रहता है।
.
.
.
.
.
.....
.
.
...
प्रेमिका (प्रेमी से)- ओह, लेकिन डाकटिकटों को चिपकाने का काम तो मेरी बूढ़ी नौकरानी किया करती है। :p :p
Rãhúl Küshwãhá
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.....
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...
प्रेमिका (प्रेमी से)- ओह, लेकिन डाकटिकटों को चिपकाने का काम तो मेरी बूढ़ी नौकरानी किया करती है। :p :p
Rãhúl Küshwãhá
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राकेश: यार नरेश आजकल तेरी गर्लफ्रेंड तुझसे बात क्यूं नहीं करती? नरेश: क्या करें...
राकेश: यार नरेश आजकल तेरी गर्लफ्रेंड तुझसे बात क्यूं नहीं करती?
नरेश: क्या करें यार, वो रुठ कर कहती है हमसे, तुम्हारा तो मिलना कम हो गया है,
.
.
.
.
..
.
.
.
.... उस पगली को कौन समझाए कि पेट्रोल महंगा हो गया है. :p :p
Rãhúl Küshwãhá
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नरेश: क्या करें यार, वो रुठ कर कहती है हमसे, तुम्हारा तो मिलना कम हो गया है,
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.... उस पगली को कौन समझाए कि पेट्रोल महंगा हो गया है. :p :p
Rãhúl Küshwãhá
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पत्नी को किसी किटी पार्टी में जाना था तो उसने अपने पति से पूछा, "सुनो जी मैं कौन...
पत्नी को किसी किटी पार्टी में जाना था तो उसने अपने पति से पूछा, "सुनो जी मैं कौन सी साड़ी पहनूं? ये नीली वाली या लाल वाली?
पति: नीली वाली पहन लो।
पत्नी: लेकिन नीली वाली तो मैंने परसो भी पहनी थी।
पति: अच्छा तो फिर लाल ही पहन लो।
पत्नी: अच्छा अब यह बताओ, लाल साड़ी के साथ सैंडल कौन से अच्छे लगेंगे? ये फूल वाले या प्लेन?
पति: प्लेन वाले।
पत्नी: अरे मैं पार्टी में जा रही हूँ, किसी कथा में नहीं। थोड़ी तड़क -भड़क तो दिखनी चाहिए ना।
पति: ताे ठीक है फूल वाले पहन लो।
पत्नी: अच्छा बिंदी कौन सी अच्छी लगेगी? ओवल या ये बड़ी या ये छोटी सी?
पति: मेरे ख्याल से तो ओवल ठीक रहेगी।
पत्नी: तुम्हें फैशन का जरा भी आइडिया नहीं है। मैंने जो साड़ी पहनी है ना, उसके साथ तो ये छोटी ही अच्छी लगेगी।
पति: तो ठीक है, छोटी बिंदी ही लगा लो।
पत्नी: अच्छा, पर्स कौन सा जमेगा?
यह क्लच या बड़ा हैंडबैग।
पति: क्लच ले लो।
पत्नी: अाजकल तो बड़े हैंडबैग का फैशन है।
पति: ताे अरे बाबा, वही ले जाओ, मुझे क्या करना है। बस पार्टी को एंजॉय करना।
पत्नी जब पार्टी से लौटकर आई तो बड़े गुस्से में थी।
पति: अरे क्या हुआ?
पत्नी: तुम एक भी काम ढंग से नहीं कर सकते क्या?
पति: क्यों मैंने क्या गलत कर दिया?
पत्नी: पार्टी में सब मेरा मजाक उड़ा रहे थे कि कैसी साड़ी पहनकर आ गई, कैसी बिंदी लगाई है, पर्स और सैंडल पर भी कमेंट पास कर रहे थे।
पति: तो इसमें मेरा क्या दोष है?
पत्नी: सब मैंने तुमसे ही पूछ कर किया था न? ढंग से नहीं बता सकते थे क्या? इससे तो अच्छा था कि मैं खुद ही डिसाइड कर लेती। :p :p :p
#rAhul
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पति: नीली वाली पहन लो।
पत्नी: लेकिन नीली वाली तो मैंने परसो भी पहनी थी।
पति: अच्छा तो फिर लाल ही पहन लो।
पत्नी: अच्छा अब यह बताओ, लाल साड़ी के साथ सैंडल कौन से अच्छे लगेंगे? ये फूल वाले या प्लेन?
पति: प्लेन वाले।
पत्नी: अरे मैं पार्टी में जा रही हूँ, किसी कथा में नहीं। थोड़ी तड़क -भड़क तो दिखनी चाहिए ना।
पति: ताे ठीक है फूल वाले पहन लो।
पत्नी: अच्छा बिंदी कौन सी अच्छी लगेगी? ओवल या ये बड़ी या ये छोटी सी?
पति: मेरे ख्याल से तो ओवल ठीक रहेगी।
पत्नी: तुम्हें फैशन का जरा भी आइडिया नहीं है। मैंने जो साड़ी पहनी है ना, उसके साथ तो ये छोटी ही अच्छी लगेगी।
पति: तो ठीक है, छोटी बिंदी ही लगा लो।
पत्नी: अच्छा, पर्स कौन सा जमेगा?
यह क्लच या बड़ा हैंडबैग।
पति: क्लच ले लो।
पत्नी: अाजकल तो बड़े हैंडबैग का फैशन है।
पति: ताे अरे बाबा, वही ले जाओ, मुझे क्या करना है। बस पार्टी को एंजॉय करना।
पत्नी जब पार्टी से लौटकर आई तो बड़े गुस्से में थी।
पति: अरे क्या हुआ?
पत्नी: तुम एक भी काम ढंग से नहीं कर सकते क्या?
पति: क्यों मैंने क्या गलत कर दिया?
पत्नी: पार्टी में सब मेरा मजाक उड़ा रहे थे कि कैसी साड़ी पहनकर आ गई, कैसी बिंदी लगाई है, पर्स और सैंडल पर भी कमेंट पास कर रहे थे।
पति: तो इसमें मेरा क्या दोष है?
पत्नी: सब मैंने तुमसे ही पूछ कर किया था न? ढंग से नहीं बता सकते थे क्या? इससे तो अच्छा था कि मैं खुद ही डिसाइड कर लेती। :p :p :p
#rAhul
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पति – “तुम बहुत हसीन हो … . . ”पत्नी – “छोड़ो ना … ”पति – “तुम्हारी आँखें बह...
पति – “तुम बहुत हसीन हो …
.
.
”पत्नी – “छोड़ो ना …
”पति – “तुम्हारी आँखें बहुत खूबसूरत हैं …
”पत्नी – “छोड़ो ना …
. .
”पति – “तुम्हारे बाल बिलकुल रेशम जैसे हैं …
”पत्नी – “अजी छोड़ो ना …
.
.
”पति – “तुम्हारी आवाज़ कितनी सुरीली है …
”पत्नी – “हे भगवान !… अब छोड़ो भी !”..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
पति – “इतनी लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूँ… अब
और कितनी छोडूँ ???” :p :p
#rAhul
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.
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”पत्नी – “छोड़ो ना …
”पति – “तुम्हारी आँखें बहुत खूबसूरत हैं …
”पत्नी – “छोड़ो ना …
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”पति – “तुम्हारे बाल बिलकुल रेशम जैसे हैं …
”पत्नी – “अजी छोड़ो ना …
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”पति – “तुम्हारी आवाज़ कितनी सुरीली है …
”पत्नी – “हे भगवान !… अब छोड़ो भी !”..
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पति – “इतनी लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूँ… अब
और कितनी छोडूँ ???” :p :p
#rAhul
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मुहावरो के आधुनिक अर्थ... 1. सुख की जान दुःख में डालना = शादी करना 2. आ बैल मुझ...
मुहावरो के आधुनिक अर्थ...
1. सुख की जान दुःख में डालना = शादी करना
2. आ बैल मुझे मार = पत्नी से पंगा लेना
3. दीवार से सर फोड़ना = पत्नी को कुछ समझाना
4. चार दिन की चांदनी वही अँधेरी रात = पत्नी का मायके से वापस आना
5. आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना = शादी की राय देना
6. दुश्मनी निभाना = दोस्तों की शादी करवाना
7. खुद का स्वार्थ देखना = शादी ना करना
8. पाप की सजा मिलना = शादी हो जाना
9. लव मैरिज करना = खुद से युद्ध करने को योद्धा ढूंढना
10. जिंदगी के मज़े लेना = कुँवारा रहना
11. ओखली में सिर देना = शादी के लिए हाँ करना
12. दो पाटों में पिसना = दूसरी शादी करना
13. खुद को लुटते हुऐ देखना = पत्नी को पर्स से पैसे निकालते हुए देखना
14. पैरों तले जमीन खिसकना = पत्नी को साक्षात सामने दिखना
15. शादी के फ़ोटो देखना = गलती पर पश्चाताप करना
16. सर मुंडाते ही ओले पड़ना = परीक्षा में फेल होते ही शादी हो जाना
17. शादी के लिए हाँ करना = स्वेच्छा से जेल जाना
18. शादी = बिना अपराध की सजा
19. बेगानी शादी में अब्दुल्ला दीवाना = दुसरो के दुःख से खुश होना
20. साली आधी घर वाली = वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है लेकिन दी नहीं जाती....
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1. सुख की जान दुःख में डालना = शादी करना
2. आ बैल मुझे मार = पत्नी से पंगा लेना
3. दीवार से सर फोड़ना = पत्नी को कुछ समझाना
4. चार दिन की चांदनी वही अँधेरी रात = पत्नी का मायके से वापस आना
5. आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना = शादी की राय देना
6. दुश्मनी निभाना = दोस्तों की शादी करवाना
7. खुद का स्वार्थ देखना = शादी ना करना
8. पाप की सजा मिलना = शादी हो जाना
9. लव मैरिज करना = खुद से युद्ध करने को योद्धा ढूंढना
10. जिंदगी के मज़े लेना = कुँवारा रहना
11. ओखली में सिर देना = शादी के लिए हाँ करना
12. दो पाटों में पिसना = दूसरी शादी करना
13. खुद को लुटते हुऐ देखना = पत्नी को पर्स से पैसे निकालते हुए देखना
14. पैरों तले जमीन खिसकना = पत्नी को साक्षात सामने दिखना
15. शादी के फ़ोटो देखना = गलती पर पश्चाताप करना
16. सर मुंडाते ही ओले पड़ना = परीक्षा में फेल होते ही शादी हो जाना
17. शादी के लिए हाँ करना = स्वेच्छा से जेल जाना
18. शादी = बिना अपराध की सजा
19. बेगानी शादी में अब्दुल्ला दीवाना = दुसरो के दुःख से खुश होना
20. साली आधी घर वाली = वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है लेकिन दी नहीं जाती....
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एल.एल.बी. की पढ़ाई... प्रोफेसर : "अगर तुम्हें किसी को संतरा देना हो तो क्या बोलो...
एल.एल.बी. की पढ़ाई...
प्रोफेसर : "अगर तुम्हें
किसी को संतरा देना हो तो क्या बोलोगे...?
छात्र : "ये संतरा लो।
प्रोफेसर : नहीं...
एक वकील की तरह बोलो...।
छात्र : मैं एतद् द्वारा, अपनी पूरी रुचि व होशो-हवास
में और
बिना किसी के दबाव में आए इस फल,
जो कि संतरा कहलाता है, और जिस पर मैं
पूरा मालिकाना हक़ रखता हूँ, को उसके छिलके,
रस, गूदे और बीज सहित आपको देता हूँ और इसके
साथ ही आपको इस बात सम्पूर्ण व बिना शर्त
अधिकार भी देता हूँ कि आप इसे काटने, छीलने,
फ्रिज में रखने या खाने के लिये पूरी तरह स्वतंत्र
हैं।
आप यह अधिकार भी रखेंगे कि आप
किसी भी अन्य व्यक्ति को यह फल इसके छिलके,
रस, गूदे और बीज के बिना या उसके साथ दे सकते
हैं।
मैं घोषणा करता हूं कि आज से पहले इस संतरे से
संबंधित किसी भी प्रकार के वाद विवाद, झगड़े
की समस्त जिम्मेदारी मेरी है।
और
अब के बाद मेरा किसी भी प्रकार से इस संतरे से
कोई सम्बन्ध नहीं रह जाएगा...।
प्रोफेसर : प्रभु आपके चरण कहाँ हैं ...?
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प्रोफेसर : "अगर तुम्हें
किसी को संतरा देना हो तो क्या बोलोगे...?
छात्र : "ये संतरा लो।
प्रोफेसर : नहीं...
एक वकील की तरह बोलो...।
छात्र : मैं एतद् द्वारा, अपनी पूरी रुचि व होशो-हवास
में और
बिना किसी के दबाव में आए इस फल,
जो कि संतरा कहलाता है, और जिस पर मैं
पूरा मालिकाना हक़ रखता हूँ, को उसके छिलके,
रस, गूदे और बीज सहित आपको देता हूँ और इसके
साथ ही आपको इस बात सम्पूर्ण व बिना शर्त
अधिकार भी देता हूँ कि आप इसे काटने, छीलने,
फ्रिज में रखने या खाने के लिये पूरी तरह स्वतंत्र
हैं।
आप यह अधिकार भी रखेंगे कि आप
किसी भी अन्य व्यक्ति को यह फल इसके छिलके,
रस, गूदे और बीज के बिना या उसके साथ दे सकते
हैं।
मैं घोषणा करता हूं कि आज से पहले इस संतरे से
संबंधित किसी भी प्रकार के वाद विवाद, झगड़े
की समस्त जिम्मेदारी मेरी है।
और
अब के बाद मेरा किसी भी प्रकार से इस संतरे से
कोई सम्बन्ध नहीं रह जाएगा...।
प्रोफेसर : प्रभु आपके चरण कहाँ हैं ...?
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कुछ लडकिया कहती है की उन्हें Bihar के लड़के पसंद नहीं मैंने भी बोल दिया..... शेर...
कुछ लडकिया कहती है की उन्हें
Bihar
के लड़के पसंद
नहीं
मैंने भी बोल दिया.....
शेरो के साथ शेरनिया अच्छी लगती है बंदरिया और
बकरिया नही......!
हम बादशाहो के बादशाह है इसलिए गुलामो जैसी हरकते नहीं,
नोटो पर फोटो हमारी भी हो सकती थी पर लोगो की जेब मे रहना हमारी फितरत नहीं..!!
एक लड़की स्वर्ग मे गयी और
यमराज से बोली :
मेरी शादी किसी bihari
लड़के से करवा दो..
यमराज : सब्र कर ले बेटी..
पहले Bihar के
किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं.
सुधर जाओ कमीनों,
बात उपर तक पहुच गयी है।
टीचर ने bihari छात्रों से पुछा।
टीचर: एक बात बताओ, तुम Bihar वाले पढाई में ध्यान क्यों नहीं देते?
एक bihari छात्र: क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है।
1st डर से
2nd शौख़ से
और,
फालतू के शौख हम Bihar वाले रखते नहीं और
डरते तो किसी के बाप से नहीं।
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Bihar
के लड़के पसंद
नहीं
मैंने भी बोल दिया.....
शेरो के साथ शेरनिया अच्छी लगती है बंदरिया और
बकरिया नही......!
हम बादशाहो के बादशाह है इसलिए गुलामो जैसी हरकते नहीं,
नोटो पर फोटो हमारी भी हो सकती थी पर लोगो की जेब मे रहना हमारी फितरत नहीं..!!
एक लड़की स्वर्ग मे गयी और
यमराज से बोली :
मेरी शादी किसी bihari
लड़के से करवा दो..
यमराज : सब्र कर ले बेटी..
पहले Bihar के
किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं.
सुधर जाओ कमीनों,
बात उपर तक पहुच गयी है।
टीचर ने bihari छात्रों से पुछा।
टीचर: एक बात बताओ, तुम Bihar वाले पढाई में ध्यान क्यों नहीं देते?
एक bihari छात्र: क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है।
1st डर से
2nd शौख़ से
और,
फालतू के शौख हम Bihar वाले रखते नहीं और
डरते तो किसी के बाप से नहीं।
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डॉक्टर : कौन सा साबुन इस्तेमाल करते हो? संता : बजरंग का नीम वाला साबुन , डॉक्ट...
डॉक्टर : कौन सा साबुन इस्तेमाल करते हो?
संता : बजरंग का नीम वाला साबुन ,
डॉक्टर : पेस्ट ?
संता : बजरंग का आयुर्वेदिक पेस्ट ,
डॉक्टर : शैम्पू ?
संता : बजरंग का हर्बल शैम्पू .
डॉक्टर : हेयर आयल ?
संता : बजरंग का आंवला तेल ...
डॉक्टर : बजरंग मल्टीनेशनल ब्रांड है या पंजाब की मशहूर कंपनी है ?
संता : नही नही, बजरंग मेरा रूम-मेट है ... :p :p
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संता : बजरंग का नीम वाला साबुन ,
डॉक्टर : पेस्ट ?
संता : बजरंग का आयुर्वेदिक पेस्ट ,
डॉक्टर : शैम्पू ?
संता : बजरंग का हर्बल शैम्पू .
डॉक्टर : हेयर आयल ?
संता : बजरंग का आंवला तेल ...
डॉक्टर : बजरंग मल्टीनेशनल ब्रांड है या पंजाब की मशहूर कंपनी है ?
संता : नही नही, बजरंग मेरा रूम-मेट है ... :p :p
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तीन आलसी कामचोर एक साथ खाना खा रहे थे। खाने में नमक कम था तो सवाल यह उठा कि नमक...
तीन आलसी कामचोर
एक साथ
खाना खा रहे थे।
खाने में नमक कम था
तो सवाल यह उठा कि
नमक कौन लाएगा।
एक आलसी बोला:
-'जो पहले बोलेगा
वह नमक लाएगा।'
सब बैठे रहे।
न कोई बोला
और न ही किसी ने
खाना खाया।
तीन दिन गुजर गए
और
तीनों बेहोश हो गए।
लोगों ने सोचा
तीनों मर चुके हैं।
अंतिम संस्कार की तैयारी हुई
और
पहले को जलाया जाने लगा
तो वह बोल पड़ा:
-'अरे मैं जिंदा हूं।'
तभी
बाकी दो आलसी चिल्लाए:
-'चल बेटा
अब नमक ला ! :p :p
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एक साथ
खाना खा रहे थे।
खाने में नमक कम था
तो सवाल यह उठा कि
नमक कौन लाएगा।
एक आलसी बोला:
-'जो पहले बोलेगा
वह नमक लाएगा।'
सब बैठे रहे।
न कोई बोला
और न ही किसी ने
खाना खाया।
तीन दिन गुजर गए
और
तीनों बेहोश हो गए।
लोगों ने सोचा
तीनों मर चुके हैं।
अंतिम संस्कार की तैयारी हुई
और
पहले को जलाया जाने लगा
तो वह बोल पड़ा:
-'अरे मैं जिंदा हूं।'
तभी
बाकी दो आलसी चिल्लाए:
-'चल बेटा
अब नमक ला ! :p :p
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पत्नी का पत्र! गांव में एक स्त्री थी । उसके पति फ़ौज मे कार्यरत...
पत्नी का पत्र!
गांव में एक स्त्री थी । उसके पति फ़ौज मे कार्यरत थे। वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्प शिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा ।
इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।
तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी:
देखिए पूर्ण विराम का आतंक:-
मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे।
आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को । नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को । बछडा दिया है दादाजी ने । शराब की लत लगाली है मैने । तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे । भेड़िया खा गया दो महीने का राशन । छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत । मेरी सहेली बन गई है । और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी । बेच दी गयी है तुम्हारी मां । तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन । हमें बहुत तंग करती है। :p :-p
तुम्हारी चंदा ।
परिणाम:-
पति का हार्ट फ़ेल। :-) :p
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गांव में एक स्त्री थी । उसके पति फ़ौज मे कार्यरत थे। वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्प शिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा ।
इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।
तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी:
देखिए पूर्ण विराम का आतंक:-
मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे।
आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को । नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को । बछडा दिया है दादाजी ने । शराब की लत लगाली है मैने । तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे । भेड़िया खा गया दो महीने का राशन । छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत । मेरी सहेली बन गई है । और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी । बेच दी गयी है तुम्हारी मां । तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन । हमें बहुत तंग करती है। :p :-p
तुम्हारी चंदा ।
परिणाम:-
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न्यूटन के प्यार के नियम….:सार्वत्रिक (यूनिवर्सल) नियम:-:प्यार को न तो पैदा किया...
न्यूटन के प्यार के नियम….:सार्वत्रिक
(यूनिवर्सल)
नियम:-:प्यार को न
तो पैदा किया जा सकता है और न ही नष्ट
किया जा सकता है, इसे केवल कुछ धन
की क्षति के साथ एक
गर्ल फ्रेंड से दूसरी गर्लफ्रेंड में स्थानांतरित
किया जा सकता है….!!
.
*पहला नियम :-:लड़का , लड़की को हमेशा
प्यार
करता रहेगा और
लड़की भी लडके को प्यार
करना जारी रखेगी तब तक जब
तक
कि कोई बाह्य बल (लड़की के बाप एवं भाई
द्वारा लडके
की टाँगेतोड़कर ) न लगाया जाये…!
.
*दूसरा नियम:-:एक दुसरे के प्रेम में डूबे युगल
में
लड़की द्वारा लड़के से किये जाने वाले प्रेम
की मात्रा में
परिवर्तन, लडके के बेंक बेलेंस की मात्रा के
अनुक्रमानुपाती होता है…!
.
*तीसरा नियम -लड़की द्वारा प्रेम
निवेदन
अस्वीकार किये जाने
में प्रयुक्त आरोपित बल, उसके सेंडल द्वारा
प्रयोग
किये जाने
वाले बल के समान एवं विपरीत दिशा में
होता है…!! :-) :-)
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(यूनिवर्सल)
नियम:-:प्यार को न
तो पैदा किया जा सकता है और न ही नष्ट
किया जा सकता है, इसे केवल कुछ धन
की क्षति के साथ एक
गर्ल फ्रेंड से दूसरी गर्लफ्रेंड में स्थानांतरित
किया जा सकता है….!!
.
*पहला नियम :-:लड़का , लड़की को हमेशा
प्यार
करता रहेगा और
लड़की भी लडके को प्यार
करना जारी रखेगी तब तक जब
तक
कि कोई बाह्य बल (लड़की के बाप एवं भाई
द्वारा लडके
की टाँगेतोड़कर ) न लगाया जाये…!
.
*दूसरा नियम:-:एक दुसरे के प्रेम में डूबे युगल
में
लड़की द्वारा लड़के से किये जाने वाले प्रेम
की मात्रा में
परिवर्तन, लडके के बेंक बेलेंस की मात्रा के
अनुक्रमानुपाती होता है…!
.
*तीसरा नियम -लड़की द्वारा प्रेम
निवेदन
अस्वीकार किये जाने
में प्रयुक्त आरोपित बल, उसके सेंडल द्वारा
प्रयोग
किये जाने
वाले बल के समान एवं विपरीत दिशा में
होता है…!! :-) :-)
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शादी के कुछ दिन बाद राकेश अपने दोस्त नरेश को बता रहा था। . . . राकेश- मेरी बीवी...
शादी के कुछ दिन बाद राकेश अपने दोस्त नरेश को बता रहा था।
.
.
.
राकेश- मेरी बीवी इतना मजाक करती है की क्या बताऊं।
नरेश- कैसे?
.
.
.
.
.
.
.
राकेश- कल मैंने उसकी आंखों पर हाथ रख कर पूछा मैं कौन?
.
.
.
.
.
..
.
.
.
तो बोली दूध वाला..
ha ha ha
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राकेश- मेरी बीवी इतना मजाक करती है की क्या बताऊं।
नरेश- कैसे?
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राकेश- कल मैंने उसकी आंखों पर हाथ रख कर पूछा मैं कौन?
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तो बोली दूध वाला..
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संता अपनी गर्लफ्रेंड के साथ पहली बार डेट पर गया तो बहुत घबराया हुआ था. बोला – “ड...
संता अपनी गर्लफ्रेंड के साथ पहली बार डेट पर
गया तो
बहुत घबराया हुआ था.
बोला – “डार्लिंग, तुम तो जानती हो मैं पहली –
पहली बार डेट पर आया हूँ,
इसलिए मेरी ओर से अगर कोई गलती हो जाए तो
प्लीज
…
…
…
.
…
…
…
…
…
छोटा भाई समझकर माफ कर देना … !!! :-P:-O
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गया तो
बहुत घबराया हुआ था.
बोला – “डार्लिंग, तुम तो जानती हो मैं पहली –
पहली बार डेट पर आया हूँ,
इसलिए मेरी ओर से अगर कोई गलती हो जाए तो
प्लीज
…
…
…
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छोटा भाई समझकर माफ कर देना … !!! :-P:-O
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Ileana Nude showing Beautiful Round Ass at a Farm
Ileana Nude showing Beautiful Round Ass at a Farm
illeana just want to expose on demand.. she started with her juicy ass.. just suck it dude.
![[Image: 04il1.jpg]](http://ift.tt/1If6dQf)
now full nude ass
![[Image: 06.jpg]](http://ift.tt/1If6dQh)
now she wants to show her wed pussy.. n tits..
![[Image: 03_1342032890540iln.jpg]](http://ift.tt/1If6dQl)
now again ass show in doggy style with pussy open for invitaion to
![[Image: Brianna_Jordan_10ilna.jpg]](http://ift.tt/1If6dQp)
enjoy everyone
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2 बच्चों की मां तीसरी शादी कर रही थी। फेरों के टाइम एक बच्चा रोने लगा। मां का जव...
2 बच्चों की मां तीसरी शादी कर रही थी। फेरों के
टाइम एक बच्चा रोने लगा। मां का जवाब सुनकर
दूल्हा बेहोश हो गया।
,
,
,
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,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
मां बोली, चुप हो जा, नहीं तो अगली बार नहीं
लाऊंगी :-P :-P
(y) चटपटे चुटकुले
हँसना है तो जरूर लाईक करें !!
Next Joke
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टाइम एक बच्चा रोने लगा। मां का जवाब सुनकर
दूल्हा बेहोश हो गया।
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मां बोली, चुप हो जा, नहीं तो अगली बार नहीं
लाऊंगी :-P :-P
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हँसना है तो जरूर लाईक करें !!
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आज का आखरी पोस्ट है पूरी पढ़ने के बाद लाइक भी कर दिया करो...! (y) एक महिला घर पर...
आज का आखरी पोस्ट है पूरी पढ़ने के बाद लाइक भी कर दिया करो...! (y)
एक महिला घर पर अकेली थी,
तभी दरवाजे पर दस्तक हुई !
,
,
उसने जैसे ही दरवाजा खोला तो एक अनजान
आदमी खड़ा था !
,
,
देखते ही बोला: अरे आप तो बहुत ही खूबसूरत हैं !
,
महिला घबरा कर दरवाजा बंद कर देती है !
,
,
अगले तीन चार दिन तक ऐसा ही चलता रहता है,
तो सभ्य महिला ने तँग
आकर यह बात अपने पति को बताई !.
,
,
,
पति बोला: तुम चिंता मत करो, आज जब वो आएगा
तो मैं घर पर
ही रहुंगा और दरवाजे के पीछे खड़ा रहूँगा !
,
,
,
तुम उससे बोल देना, "हाँ मैं सुन्दर हूँ, तुम्हे क्या ?
"फिर मैं उसको मज़ा चखाता हूँ !.
.
.
दूसरे दिन जैसे ही वो आदमी आता है, पति दरवाजे
के पीछे छिपा रहता है !
,
,
,
आदमी बोलता है: अरे आप तो बेहद खूबसूरत हैं !
,
,
महिला: हाँ मैं खूबसूरत हूँ , लेकिन तुम चार दिन से
क्या चाह रहे हो ?
,
,
,
आदमी विनम्रता के साथ हाथ जोड़ कर
बोला: "बहन जी, यही विश्वास
और अहसास आप अपने पति के अंदर जागृत
कीजिये,
ताकि वो मेरी बीबी का पीछा करना छोड़ दे....!! :-( :-( (y)
(y) चटपटे चुटकुले
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Posted By -> Rãhúl Küshwãhá
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एक महिला घर पर अकेली थी,
तभी दरवाजे पर दस्तक हुई !
,
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उसने जैसे ही दरवाजा खोला तो एक अनजान
आदमी खड़ा था !
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देखते ही बोला: अरे आप तो बहुत ही खूबसूरत हैं !
,
महिला घबरा कर दरवाजा बंद कर देती है !
,
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अगले तीन चार दिन तक ऐसा ही चलता रहता है,
तो सभ्य महिला ने तँग
आकर यह बात अपने पति को बताई !.
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पति बोला: तुम चिंता मत करो, आज जब वो आएगा
तो मैं घर पर
ही रहुंगा और दरवाजे के पीछे खड़ा रहूँगा !
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तुम उससे बोल देना, "हाँ मैं सुन्दर हूँ, तुम्हे क्या ?
"फिर मैं उसको मज़ा चखाता हूँ !.
.
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दूसरे दिन जैसे ही वो आदमी आता है, पति दरवाजे
के पीछे छिपा रहता है !
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आदमी बोलता है: अरे आप तो बेहद खूबसूरत हैं !
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महिला: हाँ मैं खूबसूरत हूँ , लेकिन तुम चार दिन से
क्या चाह रहे हो ?
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आदमी विनम्रता के साथ हाथ जोड़ कर
बोला: "बहन जी, यही विश्वास
और अहसास आप अपने पति के अंदर जागृत
कीजिये,
ताकि वो मेरी बीबी का पीछा करना छोड़ दे....!! :-( :-( (y)
(y) चटपटे चुटकुले
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1.जैकी शर्राफ: बेटा, 24 साल का हो गया है तु तुझे मूंछे और दाढी कब आयेगी? . . . ट...
1.जैकी शर्राफ: बेटा, 24 साल का हो गया है तु
तुझे मूंछे और दाढी कब आयेगी?
.
.
.
टाइगर शर्राफ: सबकी जाती नहीं, और मेरी आती
नहीं :-P
2. संता: जब मेरी नई नई
शादी हुई थी तो मुझे
बीवी इतनी प्यारी लगती थी कि
मन करता था खा जाऊं!
बंता: और अब?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
संता:
खा ही जाता तो अच्छा था! :-P
3. लङकियों की प्रॉबल्म..!!
.
.
Simple लङके पसंद नहीं
.
.
Modern लङके सिंसीयर नहीं.
.
.
रणबीर कपूर मिलता नहीं
.
.
.
और
.
.
.
.
.
.
मैं इन चक्करों में पङता नहीं ;-) :-P
4. जिस भी कपल को हंसते
मुस्कुराते बाते करते
देखता हूँ...
तो मन में बस एक
ही ख्याल आता है...
.
.
.
या तो बीबी नई है
और या
.
.
.
.
उसकी नही है.. :-P :-P
(y) चटपटे चुटकुले
हँसना है तो जरूर लाईक करें !!
Next Joke
King of comady -> Rãhúl Küshwãhá B-) B-)
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तुझे मूंछे और दाढी कब आयेगी?
.
.
.
टाइगर शर्राफ: सबकी जाती नहीं, और मेरी आती
नहीं :-P
2. संता: जब मेरी नई नई
शादी हुई थी तो मुझे
बीवी इतनी प्यारी लगती थी कि
मन करता था खा जाऊं!
बंता: और अब?
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संता:
खा ही जाता तो अच्छा था! :-P
3. लङकियों की प्रॉबल्म..!!
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Simple लङके पसंद नहीं
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Modern लङके सिंसीयर नहीं.
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रणबीर कपूर मिलता नहीं
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और
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मैं इन चक्करों में पङता नहीं ;-) :-P
4. जिस भी कपल को हंसते
मुस्कुराते बाते करते
देखता हूँ...
तो मन में बस एक
ही ख्याल आता है...
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या तो बीबी नई है
और या
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उसकी नही है.. :-P :-P
(y) चटपटे चुटकुले
हँसना है तो जरूर लाईक करें !!
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एक पागलखाने में एक पत्रकार ने डॉक्टर से प्रश्न किया। , " आप कैसे पहचानते हैं कि,...
एक पागलखाने में एक पत्रकार ने डॉक्टर से
प्रश्न किया।
,
" आप कैसे पहचानते हैं कि, कौन मानसिक रोगी है
और कौन नहीं ? "
,
,
डॉक्टर---" हम एक बाथटब पानी से पूरा भर देते हैं
और मरीज को,
एक चम्मच
एक गिलास और
एक बाल्टी
देकर कहते हैं कि वो बाथटब को खाली करे। "
,
,
,
पत्रकार---" अरे वाह, बहुत बढ़िया। यानी जो
नार्मल व्यक्ति होता होगा वो बाल्टी का उपयोग
करता होगा क्योंकि वो चम्मच और गिलास से बड़ी
होती है। "
,
,
,
,
डॉक्टर---" जी नहीं। नार्मल व्यक्ति बाथटब में
लगे हुए ड्रेन प्लग को खींच कर टब को खाली
करता है। :-P :-P
,
,
आप 39 नंबर के बैड पर जाइए ताकि हम
आप की पूरी जाँच कर सकें। " ;-) :-P
----------------------------
अगर आप ने भी बाल्टी ही सोचा था तो कृपया बैड
नंबर 40 पर जाइए। ;-) :-P
जल्दी फारवर्ड कीजिये क्योंकि अभी बहुत से बैड उपलब्ध हैं। ;-) :-P
पढ कर हँसने से काम नहीँ चलेगा भई लाईक तो देना पडेगा :-P (y)
For More -> चटपटे चुटकुले
हँसना है तो जरूर लाईक करें !!
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प्रश्न किया।
,
" आप कैसे पहचानते हैं कि, कौन मानसिक रोगी है
और कौन नहीं ? "
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डॉक्टर---" हम एक बाथटब पानी से पूरा भर देते हैं
और मरीज को,
एक चम्मच
एक गिलास और
एक बाल्टी
देकर कहते हैं कि वो बाथटब को खाली करे। "
,
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पत्रकार---" अरे वाह, बहुत बढ़िया। यानी जो
नार्मल व्यक्ति होता होगा वो बाल्टी का उपयोग
करता होगा क्योंकि वो चम्मच और गिलास से बड़ी
होती है। "
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डॉक्टर---" जी नहीं। नार्मल व्यक्ति बाथटब में
लगे हुए ड्रेन प्लग को खींच कर टब को खाली
करता है। :-P :-P
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आप 39 नंबर के बैड पर जाइए ताकि हम
आप की पूरी जाँच कर सकें। " ;-) :-P
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अगर आप ने भी बाल्टी ही सोचा था तो कृपया बैड
नंबर 40 पर जाइए। ;-) :-P
जल्दी फारवर्ड कीजिये क्योंकि अभी बहुत से बैड उपलब्ध हैं। ;-) :-P
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