एक बार बस में एक बूढी महिला संतरा छिल रही थी और संतरे के छिलके बस में ही फैंक रह...

एक बार बस में एक बूढी महिला संतरा

छिल रही थी और संतरे के छिलके बस में ही

फैंक रही थी।

,

.

,

उसे देखते ही बस कंडक्टर बोला...बेबे संतरे

के छिलके बस में मत फेंको...बस गंदी हो रही

है...छिलके बाहर फेंको.....

,

,

,

उसकी आवाज सुनते ही महिला बोली,

बाहर मोदी नही फेंकने देता और अंदर तू....

संतरा खाऊँ या फेंक दूँ। :-P :-P



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1980 लडकी - माँ मैं जींस पहन लूँ कया ? , , माँ - नहीँ बेटी .. लोग क्या कहेँगे ?...

1980

लडकी - माँ मैं जींस पहन लूँ कया ?

,

,

माँ - नहीँ बेटी .. लोग क्या कहेँगे ?

,

,

,

2015

लडकी - मम्मा मैँ मिनी स्कर्ट

पहन रही हूँ ..

,

,

,

,

माँ - पहन ले बेटी ...

कुछ तो पहन ले !! :-P :-P

***********************

एक पागल खाली कागज को

बार -बार चूम रहा था ।

.

.

दूसरा पागल - क्या है बे ये ?

.

.

पहला पागल - मेरी प्रेमिका का

लव लैटर है ।

.

.

दूसरा पागल - कोरा है ये तो ?

.

.

पहला पागल - आज बोलचाल

बंद है ॥ :-P :-P

**********************

एक गंजे के सिर पर दो बाल थे ,

दोंनो में प्यार हो गया , फिर

भी शादी नहीं हुई ,|

बन्ता-क्यों नहीं हुई शादी?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

सन्ता-क्योंकि बाल विवाह

कानूनी अपराध है | :-P :-P

*****************************

मंदिर के पुजारी को दस्त हो गय्

दवाई लेते समय पुजारी ने डॉक्टर से पूछा,

"कोई चीज की परहेज.. ?"

.

डॉक्टर बोला:

"शंख जोर से मत बजाना".... :-P :-P

.**************************

☞ अगर आप हँस हँसकर लोटपोट होना चाहते हैं.!

☞ जोक्स ही जोक्स पढ़कर उनका आनंद लेना

चाहते हैं.!

☞ हँस हँसकर पागल होना चाहते हैं.!

☞ रोते वक्त भी हँसना चाहते हैं.!

☞ तो देर किस बात की जल्दी like करो जोक्स

और फुल मस्ती

ज्वाइन करे

तो ये पेज लाइक जरूर करें



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आज कल शहरो में लड़के लड़की में प्यार होता है , खाक प्रेम होता है ! बस, ट्रैन, पा...

आज कल शहरो में लड़के लड़की में प्यार होता है ,

खाक प्रेम होता है !

बस, ट्रैन, पार्टी कही भी मिल गए !!

,

,

पहले चरण में "you are looking sweet"

फिर मोबाईल नंबर का आदान प्रदान हुआ ! और

बात शुरु हो गयी ! :-P

,

,

दूसरी मुलाकात में " you are looking

gorgeous" !

,

,

तीसरी मुलाकात तक अगर " you are looking

hot" तक पहुच गए तो हो गया प्यार !

,

प्यार तो गाँव में हुआ करता था, साल भर तक

चबूतरे पर बैठ कर आती है जाती है देखते रहते थे ,

प्यार का जिसको पता होना चाहिए उसे छोड कर

पुरे मोहल्ले

को पता होता था ! :-P

,

समय दर्शन में ही बीत जाता था , प्रदर्शन का तो

वक्त ही नहीं मिलता था ! कुछ समय बाद उसी

लिफाफे में जिसमे लव लैटर देना था उसमे 101

रूपये डाल कर

उसकी शादी में दे आते थे !!! :-P :-P



छः साल बाद जब वही लड़की किसी रेडीमेट कपडे

की दुकान पर मिल जाती है तो अपने बच्चे से

कहती: मामा जी से नमस्ते करो ! :-P



अपन भी बच्चे का गाल खिंच कर कहते थे बहुत

क्यूट है !!!!! तुम पर गया है !

जिसका खिंचना चाहिए उसका तो खिंच न पाए ,

बच्चे का ही गाल खीच लो !!!!! ;-) :-P



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रोचक इंटरव्यू: हर सवाल का जवाब M.P . . अफसर -: आपका नाम क्या है..? मोहन -: एम.पी...

रोचक इंटरव्यू: हर सवाल का जवाब M.P

.

.

अफसर -: आपका नाम क्या है..?

मोहन -: एम.पी.,

,

अफसर -: ठीक से पूरा बताओ

मोहन -: मोहन पाल,

,

अफसर -: आपके पिता का नाम?

मोहन : एम.पी.,

,

अफसर -: इसका क्या मतलब है?

मोहन -: मनमोहन पाल

,

अफसर -: आप कहां रहते हैं?

मोहन : एम.पी., सर।

,

अफसर -: अच्छा, मध्य प्रदेश?

मोहन -: नहीं सर, महाराजपुर

,

अफसर -: ओह,हो! तुम्हारी क्वालिफ़िकेशन

क्या है?

मोहन -: एम.पी., सर।

,

अफसर -: अब यह क्या है?

मोहन -: मैट्रिक पास, सर।

,

अफसर -: तुम्हे यह नौकरी क्यूं चाहिए?

मोहन -: एम.पी., सर।

,

अफसर -: (गुस्से से) अब इसका क्या मतलब है?

मोहन -: मनी प्रॉब्लम , सर।

,

अफसर -: अपनी विशेषता बताओ।

मोहन -: एम.पी., सर।

,

अफसर -: अरे, साफ-साफ बताओ।

मोहन -: मल्टिपरपज परस्नैलिटी।

,

अफसर -: इंटरव्यू यहीं खत्म होता है, आप

जा सकते हैं।

मोहन -: एम.पी., सर।...??

,

अफसर -: अब इसका क्या मतलब है...?

मोहन -: मेरा परफ़ारमेंस...?

,

अफसर -: (बाल नोचते हुए) एम.पी. !!!

मोहन -: यानि..?



अफसर -: MENTALLY Puncture :-P :-P



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पत्नी पति से:- प्लीज मेरी तरफ मुह करके सो जाओ......मुझे डर लग रहा हे........!! ....

पत्नी पति से:- प्लीज मेरी तरफ मुह करके सो

जाओ......मुझे डर लग रहा हे........!!

.

.

.

.

हस्बैंड: अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता हे...मे भले

ही डर डर के मर जाऊ.....!! ;-) :-P



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एक आदमी की शादी में जब फेरे लेने की बारी आई तो पहले फेरे के वक्त ही दूल्हा दौड़कर...

एक आदमी की शादी में

जब फेरे लेने की बारी आई तो पहले

फेरे के वक्त ही दूल्हा दौड़कर दुल्हन से आगे

निकल गया।

,

,

पंडित जी ने दूल्हे को पीछे रहने

को कहा।

,

दूसरे फेरे के वक्त दुल्हन आगे हुई तो

दूल्हा फिर

दौड़कर आगे निकल गया।

,

,

दूल्हा बार-बार ऐसे

ही तेजी से दुल्हन के आगे निकल

जाता।

,

बार-बार ऐसा होता देख दुल्हन के पिता को गुस्सा



गया और

वे बोले, \'यह कैसा दूल्हा है जो फेरे भी ढंग से

नहीं ले सकता। ऐसे यह

शादी नहीं हो सकती।\' :-)

,

,

दूल्हेके चाचा ने समझाते हुए कहा, \'माफ करना

भाईसाहब,

दरअसल लड़का ट्रकड्राइवर है इसलिए इसे

ओवरटेक करने

की आदत है.. :-P :-P



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एक बार अपना admin पानी पी रहा था . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ....

एक बार अपना admin पानी पी रहा

था

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.

अब क्या admin पानी भी नहीं पी

सकता!!

हर बात में joke...! :-P :-P



जान ले लो admin की :-(

.

,

आज सुबह एडमिन के मन मे

विचार आया ,

आज कुछ तुफानी करते है े

























साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने

चले गए....





























इसमें हसनेवाली क्या बात है साथ मैं

बोतल लेके गये.... :-P :-P

हद होगई हर बात पे admin की खिल्ली

उड़ाते हो :-D :-D (y)



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old but gold :-) बच्चा अपनी माँ से - मम्मी ये pregnant क्या होता है ....??? . ....

old but gold :-)



बच्चा अपनी माँ से - मम्मी ये

pregnant क्या होता है ....???

.

.

मम्मी ने गुस्से से देखा तो उसने सोचा गुस्से

को ही pregnant

कहते हैं..!!

.

.

दुसरे दिन बच्चा स्कूल से आते वक्त एक

लड़की के ऊपर गिर

जाता है ...!! .

.

लड़की की माँ चिल्लाते हुए

बोली : ये

क्या बत्तमीजी है, देख कर

नहीं चल सकते ???

.

.

बच्चा बोला -: कमाल हैं..,

गिरा तेरी बेटी के ऊपर हूँ , और

Pregnant तूं हो रही है !. :-P :-P

.

आजकल लाइक बहुत कम आ रहे है

अरे पेज को बंद करवाने का इरादा हे क्या? :-P

.

कोई शिकायत हो तो पेज इनबॉक्स में बताओ।



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Comady King->->->-> Rãhúl



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Asin Nude Double Penetrated and showing Ass and Asshole



Asin Nude Double Penetrated and showing Ass and Asshole

cheers

[Image: th_331088653_Asin0306_123_174lo.jpg]

नया जमाना आ गया है ? ;-) लड़कियां कपड़ों के शो रूम में जाती हैं Dress पसंद करती ह...

नया जमाना आ गया है ? ;-)



लड़कियां कपड़ों के शो रूम में जाती हैं

Dress पसंद करती हैं



Changing Room में जाकर पहनती हैं

वहीँ से सेल्फ़ी खींचकर

फेसबुक पर अपलोड करती हैं।

,

Dress वापिस उतारती हैं।

"पसंद नहीं आई" कह कर

चलती बनती हैं। ;-) :-P

.

.

.

और सारा दिन

उनकी उसी सेल्फ़ी पर कमेंट आ

रहे होते हैं



"Wow dear! nice dress"



और बदले में रिप्लाई होता है

"Thankyou, thanks, yeh dress मेरी बुआ

ने London

से भेजीं है" :-P :-P



ईनके लिए Like तो बनता है Boss (y)



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एक बार एक भला आदमी नदी किनारे बैठा था। तभी उसने देखा एक बिच्छू पानी में गिर गया...

एक बार एक भला आदमी नदी किनारे बैठा था।

तभी उसने

देखा एक बिच्छू पानी में गिर गया है।



भले आदमी

ने

जल्दी से बिच्छू को हाथ में उठा लिया।



बिच्छू ने उस भले आदमी को डंक मार दिया। बेचारे

भले

आदमी का हाथ काँपा और बिच्छू पानी में गिर

गया।



भले आदमी ने बिच्छू को डूबने से बचाने के लिए

दुबारा उठा लिया। बिच्छू ने

दुबारा उस भले आदमी को डंक मार दिया। भले

आदमी का हाथ दुबारा काँपा और बिच्छू पानी में

गिर

गया।



भले आदमी ने बिच्छू को डूबने से बचाने के लिए

एकबार फिर

उठा लिया। वहाँ

एक लड़का उस आदमी का बार-बार बिच्छू को

पानी से

निकालना और बार-बार

बिच्छू का डंक मारना देख रहा था।

उसने आदमी

से कहा,

“आपको यह बिच्छू

बार-बार डंक मार रहा है फिर भी आप उसे डूबने से

क्यों बचाना चाहते हैं?”



भले आदमी ने कहा, “बात यह है बेटा कि बिच्छू का

स्वभाव

है डंक मारना और

मेरा स्वभाव है बचाना। जब बिच्छू एक कीड़ा होते

हुए

भी अपना स्वभाव नहीं

छोड़ता तो मैं मनुष्य होकर अपना स्वभाव क्यों

छोड़ूँ?”



जरूरत है हमें अपनी सोच बदलने की......!! (y) (y)



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एक दुकानदार ने एक शराबी को अपनी दुकान पर काम पर रखा। वह उसे काम सिखा रहा था। , ,...

एक दुकानदार ने एक शराबी को अपनी दुकान

पर काम पर रखा। वह उसे काम सिखा रहा था।

,

,

दुकानदार (शराबी से) : तुम ग्राहक बनकर

आओ और कुछ सामान मांगना।

,

,

शराबी : सेठ जी, पांच रुपए का

गुड़ देना, बोतल में। :-P

,

,

,

दुकानदार : अबे गधे गुड़ बोतल में नहीं मिलता।

चल दोबारा आ। :-D :-D

,

,

शराबी : सेठ जी पांच रुपए का गुड़ देना।

,

,

दुकानदार : किसमें लेगा?

,

,

शराबी : बोतल में। :-P

,

,

दुकानदार (झल्लाकर) : तू तो बिल्कुल बेवकूफ

है। चल तू सेठ बनकर दुकान पर बैठ और मैं

ग्राहक बनकर आता हूं।

,

,

,

दुकानदार (ग्राहक बनकर) : सेठ जी पांच रुपए

का गुड़ देना।

,

,

,

शराबी : बोतल लाए हो? :-P :-P

.

लाइक करते रहो तभी मजा आता हे पोस्ट करने

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बिल गेट्स ने अपने माइक्रोसॉफ्ट के कनाडा के बिज़नेस के लिए चेयरमैन की जॉब लिए एक...

बिल गेट्स ने अपने माइक्रोसॉफ्ट के कनाडा के

बिज़नेस के लिए चेयरमैन की जॉब लिए एक

इंटरव्यू रखा...



इंटरव्यू के लिए 5000 लोग एक बड़े हौल में

इकट्ठा हुए...

इन सब में एक कैंडिडेट बिहार से भी थे...

नाम था ‘मनोज प्रताप’

.

बिल गेट्स: इंटरव्यू में आने के लिए आप सबका

शुक्रिया...

जो लोग java नहीं जानते हैं, वो जा सकते हैं



(ये सुन कर 2000 लोग रूम छोड़ कर चले गए)



‘मनोज प्रताप’ ने मन में सोचा, “मुझे कौन सा

ससुरी java आती है... लेकिन रुकने में ही क्या

नुकसान है... देखते हैं आगे-आगे क्या होता है”

.

बिल गेट्स: जिन लोगों को 100 लोगों से बड़ी टीम

को मैनेज करने का तजुर्बा नहीं हैं, वो जा सकते

हैं...



(ये सुन कर 2000 लोग रूम छोड़ कर चले गए)



‘मनोज प्रताप’ ने मन में सोचा, “मैंने तो ससुरी

भैंस भी एक साथ 3 से ज्यादा नहीं चराई...



ये 100 लोगों की टीम मैनेज करने की बात कर रहा

है...



लेकिन रुकने में ही क्या नुकसान है... देखते हैं

आगे-आगे क्या होता है”

.

बिल गेट्स: जिन लोगों के पास मैनेजमेंट का

डिप्लोमा नहीं है, वो जा सकते हैं...



(ये सुन कर 500 लोग रूम छोड़ कर चले गए)

.

‘मनोज प्रताप’ ने मन में सोचा, “मैंने तो 8वी

क्लास में ही स्कूल छोड़ दिया था...

ये ससुरा डिप्लोमा की बात कर रहा है... ...

लेकिन रुकने में ही क्या नुकसान है...

देखते हैं आगे-आगे क्या होता है...”

.

सबसे आखिर में बिल गेट्स ने कहा: जो लोग

जापानी भाषा में बात नहीं कर सकते,

वो जा सकते हैं...



(ये सुन कर 498 लोग रूम छोड़ कर चले गए)

.

‘मनोज प्रताप’ ने मन में सोचा, “मुझे तो जापानी

भाषा का एक शब्द भी नहीं आता...

लेकिन रुकने में ही क्या नुकसान है...

देखते हैं आगे-आगे क्या होता है...”

.

अब ‘मनोज प्रताप’ ने पाया की वो खुद और सिर्फ़

एक ही और कैंडिडेट इंटरव्यू के लिए बचे हैं...

बाकी सब जा चुके थे...

.

बिल गेट्स उन दोनों के पास आया और उनसे कहा,

“जैसा की आप देख सकते हैं कि अब सिर्फ़ आप

दोनों ही हैं कैंडिडेट बचे हैं जो जापानी भाषा जानते

हैं...



मैं चाहूँगा कि आप दोनों आपस में जापानी में बात

करके दिखाएँ”

.

‘मनोज प्रताप’ धीरे से दूसरे कैंडिडेट से बोला,

“कौन राज्य घर पड़ी हो..??”

.

दूसरे ने जवाब दिया....

.

उत्तर प्रदेश... ...और तोहार?” :-P :-P



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इसे शांत चित्त से पढिए। :-( हर लडकी के लिए प्रेरक कहानी... और लड़कों के लिए अनु...

इसे शांत चित्त से पढिए। :-(



हर लडकी के लिए प्रेरक कहानी...

और लड़कों के लिए अनुकरणीय शिक्षा...,

कोई भी लडकी की सुदंरता उसके चेहरे से

ज्यादा दिल की होती है।

...

...

अशोक भाई ने घर मेँ पैर रखा....‘अरी सुनतीे हो !'

आवाज सुनते ही अशोक भाई की पत्नी हाथ मेँ

पानी का गिलास लेकर बाहर आयी और बोली

"अपनी सोनल का रिश्ता आया है,

अच्छा भला इज्जतदार सुखी परिवार है,

लडके का नाम युवराज है ।

बैँक मे काम करता है।



बस सोनल हाँ कह दे तो सगाई कर देते है."

सोनल उनकी एकमात्र लडकी थी..

घर मेँ हमेशा आनंद का वातावरण रहता था ।



कभी कभार अशोक भाई सिगरेट व पान मसाले के

कारण उनकी पत्नी और सोनल के साथ

कहा सुनी हो जाती लेकिन

अशोक भाई मजाक मेँ निकाल देते ।

सोनल खूब समझदार और संस्कारी थी ।



S.S.C पास करके टयुशन, सिलाई काम करके

पिता की मदद करने की कोशिश करती ।

अब तो सोनल ग्रज्येएट हो गई थी और

नोकरी भी करती थी

लेकिन अशोक भाई उसकी पगार मेँ से एक

रुपया भी नही लेते थे...

और रोज कहते ‘बेटी यह पगार तेरे पास रख तेरे

भविष्य मेँ तेरे काम आयेगी ।'



दोनो घरो की सहमति से सोनल और

युवराज की सगाई कर दी गई और शादी का मुहूर्त

भी निकलवा दिया.

अब शादी के 15 दिन और बाकी थे.

अशोक भाई ने सोनल को पास मेँ बिठाया और

कहा-

" बेटा तेरे ससुर से मेरी बात हुई...उन्होने

कहा दहेज मेँ कुछ नही लेँगे, ना रुपये, ना गहने

और ना ही कोई चीज ।

तो बेटा तेरे शादी के लिए मेँने कुछ रुपये जमा किए

है।

यह दो लाख रुपये मैँ तुझे देता हूँ।.. तेरे भविष्य मेँ

काम आयेगे, तू तेरे खाते मे जमा करवा देना.'

"OK PAPA" - सोनल ने छोटा सा जवाब देकर

अपने रुम मेँ चली गई.



समय को जाते कहाँ देर लगती है ?



शुभ दिन बारात आंगन में आयी,

पंडितजी ने चंवरी मेँ विवाह विधि शुरु की।

फेरे फिरने का समय आया....

कोयल जैसे कुहुकी हो ऐसे सोनल दो शब्दो मेँ

बोली

"रुको पडिण्त जी ।

मुझे आप सब की उपस्तिथि मेँ मेरे पापा के साथ

बात करनी है,"



“पापा आप ने मुझे लाड प्यार से बडा किया,

पढाया, लिखाया खूब प्रेम दिया इसका कर्ज

तो चुका सकती नही...



लेकिन युवराज और मेरे ससुर जी की सहमति से

आपने दिया दो लाख रुपये का चेक मैँ वापस

देती हूँ।



इन रुपयों से मेरी शादी के लिए लिये हुए उधार

वापस दे देना

और दूसरा चेक तीन लाख जो मेने अपनी पगार मेँ

से बचत की है...

जब आप रिटायर होगेँ तब आपके काम आयेगेँ,

मैँ नही चाहती कि आप को बुढापे मेँ

आपको किसी के आगे हाथ फैलाना पडे !

अगर मैँ आपका लडका होता तब

भी इतना तो करता ना ? !!! "

वहाँ पर सभी की नजर सोनल पर थी...



“पापा अब मैं आपसे जो दहेज मेँ मांगू वो दोगे ?"



अशोक भाई भारी आवाज मेँ -"हां बेटा",

इतना ही बोल सके ।

"तो पापा मुझे वचन दो"

आज के बाद सिगरेट के हाथ नही लगाओगे....

तबांकु, पान-मसाले का व्यसन आज से छोड दोगे।

सब की मोजुदगी मेँ दहेज मेँ बस इतना ही मांगती हूँ

।."

लडकी का बाप मना कैसे करता ?

शादी मे लडकी की विदाई समय कन्या पक्ष

को रोते देखा होगा लेकिन

आज तो बारातियो कि आँखो मेँ आँसुओ

कि धारा निकल चुकी थी।



मैँ दूर से सोनल को लक्ष्मी रुप मे देख रहा था....

501 रुपये का लिफाफा मैं अपनी जेब से

नही निकाल पा रहा था....

साक्षात लक्ष्मी को मैं कैसे लक्ष्मी दूं ??



लेकिन एक सवाल मेरे मन मेँ जरुर उठा,



“भ्रूण हत्या करने वाले लोगो को सोनल

जैसी लक्ष्मी मिलेगी क्या" ??? (y)



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साइकोलॉजी का प्रैक्टिकल हो रहा था..! , , प्रोफेसर ने 1 चूहे के लिए एक तरफ केक और...

साइकोलॉजी का प्रैक्टिकल हो

रहा था..!

,

,

प्रोफेसर ने 1 चूहे के लिए एक

तरफ केक और दूसरी तरफ चुहिया

रख दी..!

,

,

चूहा फ़ौरन केक कि तरफ लपका

दूसरी बार केक को बदल के

रोटी रखी..!

,

,

,

चूहा रोटी कि तरफ लपका..!

,

,

कई बार फ़ूड-आइटम्स बदले मगर

चूहा हर बार फ़ूड कि तरफ

भागा..!

,

,

,

प्रोफेसर: so students,

its

proved कि hunger is

bigger need than girls..!

,

,

,

इतने में लास्ट बेंच से रणछोर

दास छांचड़ बोला -

सर,

1 बार

चुहिया बदल के भी देख लो..! ;-)

हो

सकता है वो उसकी "बीवी"

हो..!! :-P :-P



हा हा हा :-D :-D :-D



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अगर आपको हमारी Jokes पसंद आते हैं तो शायरियाँ भी जरुर पसंद आएगी ! ! दिल को छूने...

अगर आपको हमारी Jokes पसंद आते हैं तो शायरियाँ भी जरुर पसंद आएगी ! !

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मै और मेरी तनहाई

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मै और मेरी तनहाई

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लड़का डॉक्टर से : मेरी गर्लफ्रेंड प्रेग्नेंट है पर मैंने प्रोटेक्शन इस्तेमाल किया...

लड़का डॉक्टर से : मेरी गर्लफ्रेंड प्रेग्नेंट

है पर मैंने प्रोटेक्शन इस्तेमाल

किया था...|

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

डॉक्टर: एक कहानी सुनो,

एक शिकारी एक दिन बन्दूक की जगह

छतरी ले गया,

अचानक शेर सामने आ गया तोह उसने

छतरी का हैंडल खीचा और

गोली चला दी,

शेर वही मर गया...

,

,

,

,

,

,

,

,

लड़का: घंटा....

किसी और ने गोली मारी होगी....!!

,

,

,

डॉक्टर: एक्ज़ेक्टली :-P



समझदार लोग ठोको लाईक (y) ;-)



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सुबह सुबह पत्नी चाय नाश्ता पूछने आई तो मैंने कहा बना दो । , , , फिर रुक कर पूछन...

सुबह सुबह पत्नी चाय नाश्ता पूछने आई तो मैंने

कहा बना दो ।

,

,

,

फिर रुक कर पूछने लगी जी ये अटल

बिहारी वाजपेयी को भारत रत्न मिल रहा है ऐसा

कौन सा काम किया था उन्होंने ?

,

,

,

,

,

,

,

,

मैंने कहा : - उसने शादी नहीं की थी इसलिये..। :-P

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

बस उसके बाद ना चाय आई ना नाश्ता....। :-( :-D :-D



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#Ek_se_badhkar_ek (y) पिता- बेटा, एक ज़माना था जब मैं 10/- ले कर बाज़ार जाता था औ...

#Ek_se_badhkar_ek (y)



पिता- बेटा, एक ज़माना था जब मैं 10/- ले कर

बाज़ार जाता था और किराना, सब्ज़ी, दूध सब ले

आता था।

,

,

,

,

,

बेटा- पिताजी अब ज़माना बदल गया है। आजकल

हर दूकान पे CCTV-Camera लगे होते हैं... :-P :-P



सीता जी के वनवास जाने में बहुत बड़ी

सीख है.

,

,

वाह वाह.

,

,

सीता जी के वनवास जाने में बहुत

बड़ी सीख है.

,

,

घर में 3-3 सास हो तो जंगल ही ठीक है

:-P :-P

---------------

अर्ज़ है - रोज़ रोज़ वज़न नापकर क्या करना

है,

,

,

एक दिन तो सबने मरना है,

चार दिन की है ज़िंदगी,

खा लो जी भर के,

अगला जन्म िफर 3 किलो से शुरु करना है..... :-P :-P



-------------------

लड़का : रो क्यों रही हो...?

,

,

लड़की : मेरे मार्क्स बहुत कम आये है...

,

,

लड़का : बता कितने आये है...?

,

,

लड़की : सिर्फ़ 88% ..

,

,

लड़का : ख़ुदा का ख़ौफ़ कर...

इतने में तो 2 लड़के पास हो जाते है...!! :-P :-P



=============

सीधी सीधी बेइज़्ज़ती :

पति : ये कैसा खाना बनाया है तुमने, बिलकुल

गोबर जैसा.....?

,

,

,

,

,

पत्नी : हे भगवान इस आदमी ने हर चीज़ चख

रखी है..... :-P :-P :-P

-------------------



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Owner-> Rãhúl Küshwãhá



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लड़कियों के बढ़े हुए नाखून देखकर एहसास होता हैं कि . . . . आज भी हमारा देश कितना...

लड़कियों के बढ़े हुए नाखून देखकर एहसास होता

हैं

कि

.

.

.

.

आज भी हमारा देश कितना पीछे हैं,

.

.

.

.

.

.

बेचारियों को नेलकटर के आविष्कार के बारे में

किसी ने बताया ही नहीं। ;-) :-P



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#rAhul



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जो लडकियाँ कहती है कि हमे गाँव के लडके पसन्द नही उन्हे मै बताता चलूँ कि . . . ....

जो लडकियाँ कहती है कि हमे गाँव के

लडके पसन्द नही उन्हे मै

बताता चलूँ कि

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

शेर सिर्फ शेरनियोँ को पसन्द आते है

ना कि भेड बकरियोँ को B-)



गाँव वालो ठोको Like (y)



#rAhul B-)



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एक लड़की सिर्फ उसी लड़की को गाली देती है जिससे उसकी दुश्मनी होती है. . . . . . . ....

एक लड़की सिर्फ उसी लड़की को गाली देती है

जिससे उसकी दुश्मनी होती है.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

लेकिन एक लड़का गाली सिर्फ उस लड़के को देता

है जो उसका सबसे अच्छा दोस्त होता है… ;-) :-P



एक लाईक उन कमीनो के नाम (y)



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सास ने नई-नवेली बहू को घर की व्यवस्था समझाते हुए कहा, , , "देखो, मैं इस घर की गृ...

सास ने नई-नवेली बहू को घर की व्यवस्था

समझाते हुए कहा,

,

,

"देखो, मैं इस घर की गृहमंत्री हूं,

लेकिन साथ ही वित मंत्रालय भी संभालती हूं...

,

,

तुम्हारे ससुर घर के विदेशमंत्री है।

,

,

,

मेरा बेटा और तुम्हारा पति आपूर्ति मंत्री है

,

,

,

एवं मेरी बेटी और तुम्हारी ननद योजना मंत्री है...

,

,

,

,

अब तुम ही बताओ,

तुम कौन-सा विभाग लेना पसंद करोगी...?"

,

,

,

,

,

,

,

बहू ने मुस्कुराते हुए तपाक से जवाब दिया:

जी,

मैं तो विपक्ष में बैठूंगी... :-P :-P



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#rAhul



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घर में बीवी नंगी घुमती है



दोस्तो, मैं मनुज जैन 27 साल का नवयुवक हूँ. अभी चार महीने पहले मेरा प्रेम विवाह एक सिख लड़की जसप्रीत कौर से हुई..

जसप्रीत की उम्र सिर्फ 19 साल है. वो पंजाब के एक अमीर किसान परिवार से है, वो गजब की सेक्सी लड़की है. मैं खुद देखने में ज्यादा खूबसूरत नहीं हूँ लेकिन खूब पैसे वाला हूँ, मेरा अपना बिजनेस है. हमारा घर बहुत बड़ा है, मेनगेट पर हमेशा चौकीदार होता है क्योंकि घर में सिर्फ हम दोनों ही रहते हैं।

जसप्रीत भी मेरे साथ मेरे बिजनेस में मदद करती है।



एक दिन जब जसप्रीत घर पर थी तो मैं अचानक घर आया तो मैंने देखा कि जसप्रीत रसोई में पूरी नंगी खड़ी थी, वो सलाद के खीरा काट रही थी. उसका गाउन वहीं स्लैब पर पड़ा था।

मुझे पता है कि उसे इस तरह की उलटी सीधी हरकतें पसंद है। उसे नंगी रसोई में देख मुझे मज़ा आ गया और मैं चुपचाप उसकी हरकतें देखने लगा।

तभी मैंने देखा कि उसने एक लंबा मोटा खीरा पूरा छीला, अपनी एक टांग किचन स्लैब पर रखी, और अपनी योनी में उस बड़े खीरे को घुसाने लगी।

देख कर लग रहा था कि उसे खीरा अन्दर लेने में दर्द हो रहा है फिर भी वो करती रही और उसने आधा खीरा अपनी चूत में घुसा लिया. और उसके बाद वो उसे अन्दर बाहर करके मज़ा लेने लगी।

थोड़ी देर बाद उसे खूब मज़ा आने लगा और वो किलकारियाँ भरते हुए झड़ गई।

उसके बाद उसने खीरा अपनी चूत से निकाला और सलाद वाली प्लेट में गोल गोल काट दिया. उसके बाद उस पर नमक नीम्बू निचौड़ कर उसे फ्रिज में रख दिया..

मैं हैरान था कि उसने अपनी चूत से निकले खीरे को सलाद में काट दिया और वो भी बिना धोये?

एक मशहूर प्रेरक वक्ता ने समारोह में कहा - . . "मैंने अपनी जिंदगी के सबसे अच्छे स...

एक मशहूर प्रेरक वक्ता ने

समारोह में कहा -

.

.

"मैंने अपनी जिंदगी के सबसे

अच्छे

साल उस औरत के बाहों मे

गुजारे,

जो मेरी पत्नी नहीं थी ...।"

.

.

.

. .

.

सब एक दम से चुप हो गए। तब

बात आगे बढ़ाते

हुए कहा -

"वह औरत मेरी माँ थी" .

सब ने ख़ूब तालियाँ बजाई.......



वहाँ मौजूद एक नौजवान ने

यही कथन अपने घर में

दारू पीने के बाद

आजमाना चाहा....। . .

.

किचन में

काम कर रही पत्नी के पास

जाकर

बोला - " मैंने

अपनी जिंदगी के सबसे अच्छे

बरस उस औरत के

बाहों मे गुजारे

जो मेरी पत्नी नहीं थी....।"

.

.

. .

.

.

.

.

. .

.

.

. पर इसके

बाद वह भूल गया और

बुदबुदाया............. - .



. मुझे याद

नहीं आ रही वो औरत कौन

थी.....



बाद मे उसे जब होश

आया तो वो अस्पताल में

था।

उबलते हुए पानी के फेंके जाने

से बुरी तरह

झुलस गया था बेचारा

.

MORAL- dont copy if u

cant paste



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पाकिस्तानी नौसेना के एक युध्दपोत का कप्तान एक दिन डेक पर टहल रहा था कि तभी उसका...

पाकिस्तानी नौसेना के एक युध्दपोत

का कप्तान एक

दिन डेक पर टहल रहा था कि तभी

उसका सहायक

भागता हुआ आया और चिल्लाया :

'सर, मैंने

अभी अभी ईरान के दुश्मन का एक

युध्दपोत देखा है जो हमारी तरफ आ

रहा है।'

,

,

कप्तान ने शांतिपूर्वक उसकी बात

सुनी,

फिर उसे आदेश दिया : 'जाओ, मेरी

लाल

कमीज लेकर आओ।'

,

,

सहायक

उसकी लाल रंग की कमीज

ले आया जिसे कप्तान ने पहन लिया।

,

,

दोनों जलपोतों के

बीच भयंकर युध्द हुआ और अंत में

पाकिस्तानी पोत विजयी रहा।

,

,

युध्द

के

बाद, सहायक ने कप्तान से पूछा : 'सर,

मैं आपसे एक बात

पूछना चाहता था।

आपने युध्द के

दौरान लाल रंग

की कमीज क्यों पहनी ??'

,

,

कप्तान ने गर्व भरे ढंग से बताया :

'ताकि यदि मुझे

गोली लगे तो मेरे सैनिक मेरे शरीर से

बहता हुआ खून न देख सकें और उनका

हौसला न टूटे।'

,

,

,

सहायक अपने कप्तान की बहादुरी और

बुध्दिमत्ता का कायल हो गया।

,

,

तभी

एक

दूसरा सिपाही भागता हुआ आया और

बोला : 'सर सर,

मैंने अभी हिंदुस्तान के 2 युध्दपोत देखे हैं

जो हमारी तरफ आ रहे हैं।

,

,

,

कप्तान,

सहायक

की ओर मुड़ा और आदेश दिया : 'जाओ

और जाकर

मेरी पीले रंग की पेन्ट

लेकर आओ।'

-

,

,

जिसको समझ आया वो like करो

बाकी

पप्पू के साथ पोगो देखो। (y)



भाई बहुत मेहनत से चुरा कर

लाते है पोस्ट लाईक कर दिया

करो पँसद आये तो !! ;-) :-P



(y) चटपटे चुटकुले



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#rAhul ;-) B-)



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गर्लफ्रेंड के लिये शतक लगाने वाले बहुत है.. . . . , , , , , लेकिन , , , , , , ,...

गर्लफ्रेंड के लिये शतक लगाने

वाले बहुत है..

.

.

.

,

,

,

,

,

लेकिन

,

,

,

,

,

,

,

,

कैंसर होते हुये भी भारत

को विश्वकप जीता के देने वाला

सिर्फ युवराज था...



We want Yuvraj & Sehwag

back..



जिसने सेमीफाइनल में युवराज

और

सहवाग को मिस किया..!!



वो

आज बिना सोचे समझे

लाइक कर दे.. (y)



चटपटे चुटकुले

(y)

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एक लड़के की कहानी दोस्तों मैं सुनाता हूँ, बदनसीबी किसे कहते है ये आपको बताता हूँ...

एक लड़के की कहानी दोस्तों मैं

सुनाता हूँ,

बदनसीबी किसे कहते है ये

आपको बताता हूँ।

सीधा साधा था वो लड़का मोहब्बत

से कोसो दूर था।

अपने आप में ही और

बादशाहो की तरह

मस्ती में चूर था,

वक़्त बुरा आया कि उस बदनसीब

को एक

शहज़ादी भा गयी,

तमाम खुशियाँ उसकी मोहब्बत

खा गयी।

दिन रात उसके ही ख्वाबो में

गम सा वो रहने लगा,

आस-पड़ोस दोस्त-समाज उसे

पागल कहने लगा।

लड़की को भी उस पागल

की मोहब्बत रास आ गयी,

क्या पता था खुशियों की शक्ल

में

बदकिस्मती दोनों की आ

गयी।

इस बात की भनक लड़की के माँ-

बाप

को थी पड़ चुकी थी,

बाहर आना जाना बंद हुआ घर में

ही जेल

की तरह वो रहने लगी।

इधर वो लड़का सब बातो से

अन्जान उसके लिए था तड़प

रहा,

शहर-शहर गली-गली उसके लिए

फ़क़ीर की तरह था भटक रहा।

लड़की ने डर के मरे उसे

अपना पता भी ना बताया था कभी,

कभी ज़रूरत पड़ जाएगी इस बात

का ख्याल

लड़के के दिमाग में

भी ना आया था कभी।

वक़्त के साथ ज़ख़्म भरते है ये

सुना था सबने,

मगर लड़के का ज़ख़्म दिनों दिन

था बढ़ने लगा।

ना भूख

लगती थी ना सोया ही जाता था,

उसकी जुदाई में लड़का बे-मौत

मरने लगा था।

इश्क़ एक और माँ की गोद

सुनी कर गया,

तड़पते हुए उसका नाम रटते

लड़का बे-मौत था मर गया।

लड़की को आज भी ना उसने

कोसा था,

उसकी मजबूरी होगी कोई बस

यही दिल में उसने सोचा था।

मरने के बाद उसके साथ एक अजब खेल

हुआ, जिस्म मिलते है

ज़िंदा रह कर उनकी रूहो का मर

कर मेल हुआ।

जब मर करके ऊपर पहुँचा तो लड़के के

होश उड़ गए,

जितने भी सहे थे उसने सब दुःख

उसके उतर गए।

लड़की पहले से कड़ी स्वर्ग के

दरवाजे पे

उसका इंतज़ार कर रही थी,

कब आएगा मेरा दिलबर

इसी बात को सोच कर मर

रही थी।

मोहब्बत के इतिहास में शायद

पहली बार ऐसा हुआ था,

ये जिस्मो का नहीं आत्माओ

का मिलन हुआ था।

इसलिए किसी शायर ने बहुत खूब

कहा है-

वो मौत बड़ी सुहानी होगी,

जो दिलबर के प्यार में

आनी होगी।

वादा है..... (y) (y)



(y) चटपटे चुटकुले

.

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स्टेशन पे एक कुली से बाहर जाने का रास्ता पूंछा . , , कुली ने कहा: ” बाहर जाके पू...

स्टेशन पे एक कुली

से बाहर जाने का रास्ता पूंछा .

,

,

कुली ने कहा: ” बाहर जाके पूंछो .”

मैंने ख़ुद ही

रास्ता ढूंढ़ लिया ,

,

,

,

बाहर जाके टैक्सी वाले से पूंछा :

,

” भाई साहब लाल किले का कितना लोगे ?”

जवाब मिला: ” बेचना नही है .” :-P

,

,

टैक्सी छोड़ , मैंने बस पकड़ ली ,

,

कंडक्टर से पूंछा: “जी , क्या मैं सिगरेट पी सकता

हूँ ?” :-(

,

वो गुर्र्रा कर बोला : “हरगिज़ नही , यहाँ सिगरेट

पीना मन है.”

,

मैंने कहा: “पर वो जनाब तो पी रहे है!”

,

,

फिर से गुर्र्र्राया : “उसने मुझसे पूंछा नही है.” :-P :-P

,

,

लाल किले पंहुचा , होटल गया .

,

मेनेजर से कहा: “मुझे रूम चाहिए , सातवी मंजिल पे

.”

मेनेजर ने कहा: “रहने के लिए या कूदने के लिए ?” :-P

,

रूम पंहुचा , वेटर से कहा:

” एक पानी का गिलास मिलेगा ?”

,

,

उसने जवाब दिया: “नही साहब , यहाँ तो सारे कांच

के मिलते हैं.” :-P

,

,

होटल से निकला , दोस्त के घर जाने के लिए ,

रास्ते में एक साहब से पूंछा:

” जनाब , ये सड़क कहाँ को जाती है ?”

,

,

जनाब हंस कर बोले: “पिछले बीस साल से देख रहा

हूँ ,

यही पड़ी है_ :-P :-P :-P



ऐसे ही बेहतरीन पोस्ट हमेसा पढने केलिए

like करे हमारा पेज



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Comedy King > Rãhúl Küshwãhá B-) B-)



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एक दिन उन्नीस सरदार फिल्म देखने गए । , टिकट लेकर वे सिनेमा हाल में घुसने के लिए...

एक दिन उन्नीस सरदार फिल्म देखने गए ।

,

टिकट लेकर वे सिनेमा हाल में घुसने के लिए

लाइन में लग

गए।

,

टिकट जांचने वाला गिनते हुए एक-एक कर

उन्हें

प्रवेश

देने लगा- 'एक.... दो.... तीन.... दस....

अठारह !

,

,

उन्नीसवें सरदारजी से उसने आश्चर्य से

पूछा-

'क्यों सरदारजी, आज उन्नीस के उन्नीस

सरदारों को

एकाएक पिक्चर देखने की क्या सूझी ?

,

,

सरदारजी ने बडे ही भोलेपन से जवाब

दिया-

'ओ जी बात ये है कि आपने ही तो पोस्टर

पर

लिखा हुआ है

कि '18 से नीचे को प्रवेश नहीं मिलेगा!

इसलिए हम पूरे उन्नीस आए हैं। :-P :-P



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#rAhul



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एक बार संख्या 9 ने 8 को थप्पड़ मारा 8 रोने लगा..!! , पूछा मुझे क्यों मारा..? , 9...

एक बार

संख्या 9 ने 8 को थप्पड़ मारा

8 रोने लगा..!!

,

पूछा मुझे क्यों मारा..?

,

9 बोला -

मैं बड़ा हुँ इसीलिए मारा..!!

,

सुनते ही 8 ने 7 को मारा..!!

,

और 9 वाली बात दोहरा दी..!!

,

7 ने 6 को..!!

6 ने 5 को..!!

5 ने 4 को..!!

4 ने 3 को..!!

3 ने 2 को..!!

2 ने 1 को..!!

अब 1 किसको मारे

,

,

1 के नीचे तो 0 था..!!

,

,

1 ने उसे मारा नहीं

बल्कि

प्यार से उठाया..!!

और उसे अपनी बगल में

बैठा लिया..!!

,

,

जैसे ही बैठाया उसकी ताक़त

10 गुना हो गयी..!!

,

,

और सबको बारी बारी 1-1 थप्पड लगाते हुवे

बोला "unity is strenth" (y)



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दया और जेठालाल बालकनी में खड़े थे,,,दया आसमान के तारे देख कर बोली,,,टप्पू के पापा...

दया और जेठालाल बालकनी में खड़े थे,,,दया आसमान के तारे देख कर बोली,,,टप्पू के पापा



ऐसी कोनसी चीज़ है जो आप देखते तो रोज हो पर घर नहीं ला सकते "??



जेठालाल """बबिता"""



Fully Latest 󾓵󾌩

󾰀󾌴󾰛󾌩󾰧󾌪󾰛󾌩󾌴󾰀



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Hansika Motwani Nude threesome getting Fucked in Ass and Pussy



Hansika Motwani Nude threesome getting Fucked in Ass and Pussy beer





[Image: th_274723602_Hansika15p_123_65lo.jpg]

Deepika Padukone Nude showing Big Round Smooth Ass



Deepika Padukone Nude showing Big Round Smooth Ass cheers



[Image: th_274506741_FAKESTYUV__18__123_65lo.jpg]

Samantha bending Topless showing Boobs



Samantha bending Topless showing Boobs trick



[Image: 0001.jpg]

बंता : संता सिंह जी!..ये खड्डा किसलिए खोदा जा रहा है?" , संता : ओ!..कुछ नहीं जी...

बंता : संता सिंह जी!..ये खड्डा

किसलिए खोदा जा रहा है?"

,

संता : ओ!..कुछ नहीं जी मुझे अमेरिका

जाना है ना...इसलिए"

,

बंता : अमेरिका जाने के लिए खड्डा खोदना

जरूरी है ?

,

संता : ओ!..कर दी ना तूने सरदारों वाली

गल्ल. बेवाकूफ पॉसपोर्ट बनवाने के लिए

फोटो चाहिए होती है कि नहीं?

,

बंता : फोटो तो चाहिए होती है लेकिन...

फोटो से खड्डे का क्या कनैक्शन है?

,

संता : अरे बेवाकूफ! पॉसपोर्ट फोटो में कमर

के ऊपर का हिस्सा आना चाहिए...

इसलिए कमर तक गहरे खड्डे खोद रहा हूँ

ताकि नीचे का हिस्सा कैमरे में न आए :-P

,

बंता : लेकिन यहाँ तो आप आलरैडी

तीन खड्डे पहले ही खोद चुके हो...

फिर ये चौथा क्यों?

,

,

संता : बेवाकूफ पॉसपोर्ट में

चार फोटो लगानी पडती हैँ... :-P :-P



दूसरे पेज की पोस्टो पर दबा के

लाइक आ रहे है हमारे Liker

कहां गए आज... (y)



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गजब परिवार .. ;-) 4 बहनें थी.. एक का नाम था टूटी, , दूसरी का नाम था फटी, , तीस...

गजब परिवार .. ;-)



4 बहनें थी..



एक का नाम था टूटी,

,

दूसरी का नाम था फटी,

,

तीसरी का नाम था सड़ी,

,

चौथी का नाम था मरी..

,

,

,

एक दिन उनके घर पर गेस्ट आए..

,

मम्मी ने, पूछा ,: आप उपर

कुर्सी पर बैठेंगे या नीचे चटाई पर..?

,

,

गेस्ट: कुर्सी पर

,

मम्मी: टूटी!! कुर्सी लेकर आओ. :-D

,

गेस्ट: नहीं नहीं ठीक है.. हम चटाई पर

ही बैठ जाएँगे.. :-(

,

मम्मी: फटी!! चटाई लेकर आओ. :-D



गेस्ट: रहने दीजिए हम ज़मीन पर ही

बैठ जाएँगे.

(गेस्ट ज़मीन पर बैठ गये..)



लड़की: आप चाय पीएँगे या दूध?

,

गेस्ट: चाय

,

मम्मी: सड़ी!! चाय लेकर आओ.

,

गेस्ट: नहीं, नहीं, हम दूध ही पी लेंगे.

,

मम्मी: मरी!! गाय का दूध लेके आओ.

,

(गेस्ट कन्फ्यूज़ हो गया.) और घर के

बाहर भागा..!!! :-P :-P



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भैंस का बच्चा मर गया एक बुढिया का दामाद बहुत काला था, वो पहली बार ससुराल गया !...

भैंस का बच्चा मर गया



एक बुढिया का दामाद बहुत काला था, वो पहली बार ससुराल गया !

बुढिया :-- दामाद जी, कम से कम एक महिना तुम यहाँ रुको, दूध,

दही खाओ मौज करो... इसी बहाने हमें भी दूध, दही मिल जायेगा!

दामाद :-- क्या बात है सासु माँ, आज बहुत प्यार जता रही हो

मुझ पर?

बुढिया :-- ऐसी कोई बात नहीं है, दरअसल कल हमारी भैस का

बच्चा मर गया तुम्हे देखकर भैस कम से कम दूध तो दे देगी..!



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बाबा किसी महफ़िल में गए। वहाँ सब उनका मजाक़ उड़ाने लगे । , , बाबा ने कहा- देखो ह...

बाबा किसी महफ़िल में गए। वहाँ सब उनका

मजाक़ उड़ाने लगे ।

,

,

बाबा ने कहा- देखो हम फ़क़ीर लोग हैं हमारा मजाक़

ना उडाएं ।

,

,

लोग खूब हँसे । अचानक उन सब लोगों को दिखना

बंद

हो गया ।

,

,

वो अंधे हो गए ।

,

,

वो सब बाबा के क़दमो में गिर गए,

बोले बाबाजी हमें माफ़ कर दो ।

,

,

बाबा जी ने जूता उतारा और सबको एक एक मारा

और बोले-

कमीनों लाइट चली गई कोई जनरेटर ओन करो

मुझे भी

नहीं दिखाई दे रहा... :-P



(y) मै और मेरी तनहाई

.

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Ek sath kai joke (y) Admin पर बिजली का तार गिर गया. , , , , , Admin तड़प तड़प के...

Ek sath kai joke (y)



Admin पर बिजली का तार गिर गया.

,

,

,

,

,

Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि

अचानक...........

,

,

,

,

उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.

वापस उठकर, हँसते हुए बोला,

साला,,,।।। याद नहीं आता तो मर ही जाता ।।।। :-P :-P



एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर

दोस्त बोला:-

"नया फोन कब

ख़रीदा?"

,

,

एडमिन :-

" नया नहीं,

गर्लफ्रेंड का है।"

,

,

,

दोस्त :-

"गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले

आया?"

,

,

,

एडमिन:-

" रोज कहती थी,

मेरा फोन

नहीं उठाते!

आज मौका मिला,

उठा लाया. :-P :-P

Humare admin ki baat nirali :-P



Admin जलेबी बेच रहा था लेकिन बोल रहा था

‘आलू ले लो आलू….!’

,

,

संता: पर यह तो जलेबी है.

,

,

,

,

,

Admin : चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी. :-P :-P



Very intelligent u know.



इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे Page के एड्मिन ?

आज चार दिन हो गए हैं....

,

,

,

इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे.

देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े

मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं....

बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर

देंगे..... :-P :-P



(y) चटपटे चुटकुले

हँसना है तो जरूर लाईक करें !!



Nex Joke



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एक लड़का एक लड़की को कैफे में अकेले बैठा देख कर लड़की की टेबल पर गया.. . और कहा...

एक लड़का एक लड़की

को कैफे में अकेले बैठा देख

कर लड़की की टेबल पर गया..

.

और कहा -

क्या मैं आप के साथ बैठकर

काफी पी सकता हूँ..??

.

.

लड़की (चिल्ला कर बोली) -

नही.. मैं आज रात

तुम्हारे साथ नहीं गुज़ार

सकती..!!

.

सब लोग देखने लगे

.

लड़का शर्मिंदा हो गया..

.

कुछ देर बाद लड़की उसके पास

गयी और

उस लड़के से माफी माँगी..!

.

.

और बोली -

मैं HUMAN NATURE के उपर

स्टडी कर

रही हूँ,

और पढ़ रही हूँ,

क़ि लोग शर्मिंदा हो कर

क्या महसूस करते हैं..!

.

.

लड़का (चिल्लाया):

.

WHAT..??

30 हज़ार एक रात के

बहुत ज़्यादा हैं..!

कुछ कम करो यार..

.

सब लोग लड़की को देख कर हँसने

लगे..!

.

और फिर लड़का आहिस्ता से

बोला -

.

.

.

ले अब महसूस कर खुल के..!! :-P



दोस्तो ठोको लाइक (y)



pls like for Shayri & lv story



(y) मै और मेरी तनहाई

.

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Next Story एक बार एक लडका अपने ही कॉलेज के एक लडकी से बहुत प्यार करता था एक दिन...

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एक बार एक लडका अपने ही कॉलेज के एक

लडकी से बहुत प्यार करता था

एक दिन लडके ने रपोज किया तो लडकी राजी हो

गई



अब दोनो एक दुसरे को बहुत चाहने लगे थे



कुछ दिनो तक तो ऐसे ही चलता रहा फिर

एक दिन लडके ने लडकी को फोन करकै लडकी से

कहाँ कि मै अभी समुद्र कै किनारे ते बेठा हु तुम भी

आ जाऔ घुमने कै लिए

लडकी नै कहाँ कि मै सिर्फ एक घंटे मे आती हु



लडकी घर पर काम कर रही थी कुछ दैर बाद टीवी

पर दैखा

कि

अभी अभी आई समुद्र मै जोरदार सुनामी लहर से

कई लोगो कि मौत हौ गई

लडकी ये सुनतै ही बेहोश हो गई



लडकै अंतिम संस्कार के बाद वो लडकी रौज

समुद्र

के किनारे बेठी रहती है और रोज पानी उसके पैरौ

को छुकर माफी माँगता है कि मुझे माफ करदो



कहानी पसंद आई तो Share कर देना



दोस्तो आप एक बार इस पैज को खोलकर अवश्य

देखना पसंद आए तो लाईक कर दैना

(y) मै और मेरी तनहाई

(y) मै और मेरी तनहाई

(y) मै और मेरी तनहाई



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एक लड़का और लड़की एक दूसरे को बहुत प्यार करते थे , एक दिन लड़का मर जाता है। उसने...

एक लड़का और लड़की एक दूसरे को बहुत

प्यार करते थे ,

एक दिन लड़का मर जाता है।

उसने स्वर्ग में से लड़की को कहा,



एक वादा था तेरा हर वादे के पीछे,

तु मिलेगी हर गली हर दरवाजे के पीछे,

पर तू क्यों इतनी बेवफा निकली,

कि एक तू ही नहीं थी मेरे जनाजे के पीछे,



लड़की ने आँखों में आँसू के साथ जवाब दिया -

एक वादा था मेरे हर वादे के पिछे,

मिलूँगी तूझे हर गली हर दरवाजे के पीछे,

तूने ही नही मुड़ कर देखा,

एक और जनाजा था तेरे जनाजे के पीछे.... (y)



Pls Like for Shayri & love story

(y) मै और मेरी तनहाई

.

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मास्टर - कल स्कुल क्यूँ नहीं आये..?? . . . बाँय - गल्फ्रेंड से मिलने गया था..!!...

मास्टर - कल स्कुल क्यूँ नहीं

आये..??

.

.

.

बाँय - गल्फ्रेंड से मिलने गया था..!!

.

मास्टर - किस लिये..?

.

.

.

बाँय - yes सर..!

.

.

.

मास्टर - मैंने पूँछा किस लिये..?

.

.

.

बाँय - लिये सर बहुत kiss लिये.. :-P



समझदार ठोको लाइक (y)



(y) चटपटे चुटकुले

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Posted by -> Rãhúl Küshwãhá B-)



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(Cute love story)...... . Girl:. ye kya hai..?? , Boy:. mai aapse pyal kalta hun...

(Cute love story)......

.

Girl:. ye kya hai..??

,

Boy:. mai aapse pyal kalta hun i lub u...



Girl:. Beta tum abhi bahut chote ho....



Boy:. Chota hun to tya hua..mai pyal

nahi kal

sakta..



Girl:. Kal sakte ho par apni age wali

se karo..mai

to tumse bahut badi hun..



Boy:. Suno

deaal pyal

me chotha bada nahi dekha jata

Samjhe...



Girl:. Mujhe pata hai par tum abhi aur

badhe ho

jao...



Boy:. Tyo? Mai chota hun to tya hua,

tumra khyal

rakhunga., tumhe bahut pyal kalunga

suchi.....



Girl:..accha to tum mujhe kya

khilaoge..kaha se

paise laoge..



Boy:. Ale pagli paise ki chinta tyo

kalti hai..papa

mujhe poketmoney dete hai na..



Girl:..ok to tum

mujhe kya khilaoge kaha

ghumaoge..



Boy:..mai tume ice cream

khilaounga..filam

dikhaunga..aur jo tum bolo..



Girl:

..mujhe gift kya

doge..



Boy:..khub sari daiyri milk choclate



Girl:..oh so sweet yarr..



Boy:.ok ab ye rose le lo aul mujhe

bhi i lub u

bolo...



Girl:.ok..sweet baby i love u...



Boy:...i lub u tuu..



Pls cute like (y)



चटपटे चुटकुले

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Posted by -> Rãhúl Küshwãhá B-)









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एक चिड़ियाघर में एक तोते के पिंजड़े के बाहर लिखा था --- "इंग्लिश, हिंदी और भोजपु...

एक चिड़ियाघर में एक तोते के पिंजड़े के बाहर लिखा था ---

"इंग्लिश, हिंदी और भोजपुरी बोलने वाला तोता".



एक आदमी ने इस बात को टेस्ट करने के लिए तोते

से पहले इंग्लिश में पूछा ---- हू आर यू ?

,

तोता -- आई ऍम पैरेट।

,

आदमी (हिंदी में) -- तुम कौन हो?

,

तोता -- मैं एक तोता हूँ।

,

आदमी (इस बार भोजपुरी में)-- तु के हय ?

,

,

,

,

,

तोता -- तोर बाप सरऊ... एकई बतीया चार बेरी

पुछत हउवे सारे , पटक के लतिया देब........ :-P :-P



(y) चटपटे चुटकुले

हँसना है तो जरूर लाईक करें !!



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#rAhul B-)



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एक बार एक बच्चे ने अपने पड़ोस में रहने वाली लड़की को उसके ब्वॉयफ्रेंड के साथ किस क...

एक बार एक बच्चे ने अपने पड़ोस में

रहने

वाली लड़की को उसके

ब्वॉयफ्रेंड के साथ

किस करते हुए देख लिया।

.....

.....

बच्चा- मुझे भी करने दो, वरना मैं

आपके

मम्मी-

पापा को बता दूंगा।

.....

.....

लड़की- ले यार, तू भी कर लें...।

.....

.....

बच्चा बहुत देर तक कोशिश

करता रहा, पर

लंबाई (हाइट) कम होने के कारण

किस नहीं कर

पाया।

.....

.....

अंत में बच्चा परेशान होकर

बोला-

.....

.....

भाड़ में जाए दुनियादारी!

जो काम गलत है,

वो गलत है..। मैं तो बताऊंगा....!! :-P



दोस्तो पोस्ट पूरी पढ़ते

ही लाईक कर दिया करो । हम

आपके लिए इतनी मेहनत करते है

आप लाईक भी नही कर सकते

क्या? (y)



(y) चटपटे चुटकुले

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#rAhul B-)



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Ladki exam mein ladke se - "Excuse me , Bhai Jaan" . . . . . . . . . . . Ladka :...

Ladki exam mein ladke

se -

"Excuse

me , Bhai Jaan"

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Ladka : "Ek to paper

confusing hai

aur

upar se tu aur

confuse kar rahi hai....

Ya to Bhai bol ya Jaan.. :-P



#rAhul B-)



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एक पाकिस्तानी ने शर्त रखी है कि भगत सिंह के चित्र पर 500 likes और 1000 कमेंट नही...

एक पाकिस्तानी ने शर्त रखी है कि भगत सिंह के चित्र पर 500 likes और 1000 कमेंट नही

आ सकते| मैंने कहा 23 मार्च तक ऐसा हो के रहेगा

देखते हैं कौन कौन भगत सिंह को like और कॉमेन्ट करता है



जय हिन्द जय भारत (y)









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जबरजस्त जोक एक आदमी अस्पताल में आखिरी सांसें गिन रहा था। एक नर्स और उसके परिवार...

जबरजस्त जोक



एक आदमी अस्पताल में आखिरी सांसें गिन रहा था।

एक नर्स और उसके परिवारवाले उसके बिस्तर के पास खड़े थे।



आदमी अपने बड़े बेटे से बोला: बेटा, तू मेरे मिलेनियम सिटी वाले 15 बंगले ले ले।



बेटी से बोला: बेटी, तू सोनीपत सेक्टर 14 के बंगले ले ले।



छोटे बेटे से बोला: तू सबसे छोटा है और मुझे सबसे ज्यादा प्यारा भी है, इसलिए तुझे मैं ग्रीन पार्क की 20 दुकानें देता हूं।



आखिर में आदमी अपनी पत्नी से बोला: मेरे बाद तुम्हें पैसों के लिए किसी का मुंह न ताकना पड़े, इसलिए डीएलएफ वाले 12 फ्लैट तुम अपने पास रख लो।



पास में खड़ी नर्स यह सब सुनकर आदमी की पत्नी से बोली: आप बहुत भाग्यशाली हैं कि आपको इतने अमीर पति मिले, जो इतनी सारी जायदाद देकर जा रहे हैं।

.

.

.

.

आदमी की पत्नी: कौन अमीर? कैसी जायदाद? अरे, ये दूधवाले हैं... हम सबको सुबह-सुबह दूध पहुंचाने की जिम्मेदारियां बांट रहे हैं!!!!󾌲󾌲󾌲󾌲󾌲󾌩󾌩󾌩



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💯 #straightup #lesbian #lifeofahomo



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Shes a cutie!! #lesbian #couple #awe



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If i tell you I love you , can I keep you forever ? 💙.️#emo #emohair #blink182 #alternative #indiescene #scene #alternativerock #punkrock #bands #bmth #blackveilbrides #ptv #sleepingwithsirens #cute #mcr #emostyle #omam #askingalexandria #emoboy #emogirl #lesbian #lgbt #pansexual#bisexual #gay #emolesbian #scenehair #teenlesbian



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Here comes the sun doo doo doo doo🎶 #sun#summer#shorts#shirt#girl#messyroom#2015#picoftheday#lesbian#bisexual#gay#l4l#f4f



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Ready to celebrate my birthday! 💗🌈🍻🍷🍕 #party #blonde #tiara #hair #heels #boots #birthday #girl #woman #me #tinytattoo #rosetattoo #lesbian #gay #lgbt #trans #norway #oslo #jewelry



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लड़का – मैं तुम्हें कब कॉल करूँ ? , लड़की – जब तुम चाहो … ! , लड़का – ओके … तो फ...

लड़का – मैं तुम्हें कब कॉल करूँ ?

,

लड़की – जब तुम चाहो … !

,

लड़का – ओके … तो फिर मैं कल सुबह 7 बजे

कॉल करता हूँ …

,

लड़की – इतनी जल्दी !!!

,

लड़का – ओके, तो फिर मैं 10 बजे कॉल करता

हूँ ?

,

लड़की – 10 बजे तो मेरी क्लास होती है … !

,

लड़का – ओह … तो फिर मै 2 बजे कॉल करूँगा

… ठीक है ?

,

लड़की – 2 बजे ? नो … ! तब तो लंच टाइम

होता है ना !

,

लड़का – हूँ !!! …. चलो फिर मै शाम को 7 बजे

कॉल कर लूँगा ! ओके ?

,

लड़की – ओके … लेकिन 7 बजे मेरा फेवरिट

सीरियल आता है !

,

लड़का – तो 9 बजे करूँ ?

,

लड़की – ना बाबा ना !!! 9 बजे तो माँ,

पापा, भाई सारे लोग घर पर होते हैं !

,

,

,

लड़का – तो मेरी माँ … तू ही बता दे मैं तुझे

कब कॉल करूँ ?

,

,

,

,

,

,

,

लड़की – जब तुम चाहो … !!! ;-) :-P



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हँसना है तो जरूर लाईक करें !!



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Posted by -> Rãhúl Küshwãhá



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लडका अपनी गर्लफ्रेंड की याद में उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहा था.. . . . . . ....

लडका अपनी गर्लफ्रेंड की याद में उदास बैठे

पानी मे पत्थर मार रहा था..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

एक मेढक निकल कर बोला

पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले

अपनी वाली के चक्कर मे

मेरी वाली का सिर फोड दिया। :-P



(y) चटपटे चुटकुले

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#rAhul B-)



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Grams services today #gay #lesbian #RIP



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#gay #gayboy #homo #gaybrasil #gaybrazilian #instagay #braziliangay #brazilianboy #gaycute #gay4gay #gayteen #gay #gayboy #homo #instagay #braziliangay #brazilianboy #gaycute #gayteen #gaylove #instahomo #entremeninas #sapatao #lesbian #lesbicas #lesbica #lesbicasbrasil #les #lesbianbrazil #lesbr #sapa #nadahetero #porrasapatao #gls #gaygirl #lesbianperfecty



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Ouh yeah! 😍 #love #girl #smile #happy #tfl #tflers #lesbian #gay #weightloss #makeup #longhair #blueeyes #eyes #hair #like4like #followers #follow #me #loveyou #kiss #fit #danishgirl #danish #instadaily #sun #summer #quote #lovequotes #whitegram #party



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#thingsihavedoneproject #lgbtqpride #lgbtq #lgbt #gaypride #gay #lesbianpride #lesbian #bisexualpride #bisexual #transgenderpride #transgender #queerpride #queer



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Teenagers scare the living shit outta me ✖️ - personal: @ang_wtf #emo #scene #alternative #emoboy #sceneboy #alternativeboy #emoteen #sceneteen #alternativeteen #lgbt #lesbian #gay #bi #trans #piercings #tattoos #music #bands #bmth



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I'm not lesbo tho but some girls are hot man #grunge #lesbo #lesbian



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Please spread word of Chase, we have not been able to contact her lately... We hope she is not gone. She was being constantly bullied for random reasons... Last week he was told that he couldn't "dress like a boy" when he had his hair pulled into a hat and a button up shirt on. She wore her make-shift binder for the first time and got beat up at school...#please #help #Chase #sheisstillhuman #heisstillhuman #gay #lesbian #bisexual #pansexual #alliswelcome #loveislove #beautiful #wearenodiferent #asexual #allies #rawr #yay #transexual



Please spread word of Chase, we have not been able to contact her lately... We hope she is not gone. She was being constantly bullied for random reasons... Last week he was told that he couldn't "dress like a boy" when he had his hair pulled into a hat and a button up shirt on. She wore her make-shift binder for the first time and got beat up at school...#please #help #Chase #sheisstillhuman #heisstillhuman #gay #lesbian #bisexual #pansexual #alliswelcome #loveislove #beautiful #wearenodiferent #asexual #allies #rawr #yay #transexual

// twinning



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follow me plzz 😚 i love all you . #adult #wow #tagforlikes #twerk #inkedgirls #instagood #ousada #picoftheday #skirt #snapchat #seductive #seductive #submissivegirl #sensual_ladies #seduce #diet #fit #freethenipple #fitness #gostosa #hot #kik #kikmessenger #leg #lesbian #likes4likes #lesbica #lesbiankiss #cutie #bikni #bootty



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Well, i don't think he has to he gay to dress a certain way, but that's just me :p -Jason #gay #lesbian #bisexual #transgender #lgbt #lgbtteens #lgbtcommunity #queer #queercommunity #asexual #aromantic #pansexual #panromantic #polyromantic #polysexual #trans #ftm #mtf #greysexual #greyromantic #ace #aro #pan



Well, i don't think he has to he gay to dress a certain way, but that's just me :p -Jason #gay #lesbian #bisexual #transgender #lgbt #lgbtteens #lgbtcommunity #queer #queercommunity #asexual #aromantic #pansexual #panromantic #polyromantic #polysexual #trans #ftm #mtf #greysexual #greyromantic #ace #aro #pan

#Kopenhagen #Berlin #Gay #Party #Boys #Coffee #Starbucks #Smile #Blowjobs #Work



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एक विवाहित बेटी का पत्र उसकी माँ के नाम "माँ तुम बहुत याद आती हो" अब मेरी सुबह...

एक विवाहित बेटी का पत्र उसकी माँ के नाम



"माँ तुम बहुत याद आती हो"

अब मेरी सुबह 6 बजे होती है

और रात 12 बज जाती है

, तब"माँ तुम बहुत याद आती हो"



सबको गरम गरम परोसती हूँ,

और खुद ठंढा ही खा लेती हूँ,

तब"माँ तुम बहुत याद आती हो"



जब कोई बीमार पड़ता है तोएक पैर पर उसकी सेवा

में लग जाती हूँ,

और जब मैं बीमार पड़ती हूँतो खुद ही अपनी सेवा

कर लेती हूँ,

तब"माँ तुम बहुत याद आती हो



"जब रात में सब सोते हैं

,बच्चों और पति को चादर ओढ़ाना नहीं भूलती,

और खुद को कोई चादर ओढाने वाला नहीं

, तब"माँ तुम बहुत याद आती हो"



सबकी जरुरत पूरी करते करते खुद को भूल जाती

हूँ,

खुद से मिलने वाला कोई नहीं,

तब"माँ तुम बहुत याद आती हो



"यही कहानी हर लड़की की शायद शादी के बाद हो

जाती है कहने को तो हर आदमी शादी से पहले

कहता है"

माँ की याद तुम्हें आने न दूँगा

"पर, फिर भी क्यों?"

माँ तुम बहुत याद आती हो" । (y)



(y) चटपटे चुटकुले



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And this lego man •✨Izzy✨• {#Lgbtsupport #TeenLgbt #Gaypride #Lesbianpride #Bipride #Transpride #Follow #Followforspam #TagAFriend #LgbtYouth #Gay #Lesbian #Asexual #Bisexual #Queer #Questioning #Pansexual #Transgendered #LoveIsLove #TeenLgbtPage #Lgbtpage #Rainbowpride #teenlesbian #teengay #teenbisexual #teentrans}



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